"Благодаря!" - няма такава банкнота!

- Скъпи, забравила съм да те предупредя, че мога да готвя само миш-маш и огретен.
- И кое от двете си ми сервирала?

Седнала една жена на пейка в парка. Идва при нея клошар с бутилка в ръка:
- Да ви почерпя едно пиене?
- Как смеете! Да не съм някоя евтина курва!
- Тогава какво правите в моето легло!

Качил се един човек в такси и казал на шофьора:
- Карай към Галата.
Закарал го до Галата, а пътника му казал учудено:
- Не до тази Гала, до ЖП галата.

- Докторе, обещахте, че ще приличам на Бриджит Бардо!
- Правилно. Сега тя също е стара и болна...

- Знаеш ли, че синът на съседите бил изследван от психиатър и му открили едипов комплекс?
- Едипов, не Едипов - най-важното е, че обича майка си.

В едно село имало много бедно семейство, което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзната фея и му вика:
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 5 - казал той.
- Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той един... два.... три... и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала...
Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 10 - казал той.
- Ми добре - отвърнала тя. - Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... и така до деветия.
Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях... бой... викове. Майката за трети път отива при кмета.
- Кмете, дай някой лев! Тез простаци... така и така...
Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава...
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 25 - казал той.
- Ми добре. - отвърнала тя. - Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... три... пет... десет... 15.... 20 .... 25... 30...
- Стига - викала феята.....
- Стига ли - казал малкия брат - сега ше ти покажа от кво умря кравата!

Беден алжирец излиза от пазара без да е купил овца за празника.
На входа го среща приятел, които продава овца и го пита:
- Ти защо си тръгваш без овца?
- Тази година са много скъпи, а аз има само 2000 динара, не ми стигат парите.
- Аз ти продавам моята овца за 1500.
- Много е хубава за 1500 динара, не ти вярвам.
- Да, ама има един дефект.
- Какъв й е дефекта?
- Болна е от СПИН.
- А, това няма значение за мен, купувам я.
Връща се човека в къщи, жена му вдига скандал виждайки каква скъпа овца е купил.
- Не е скъпа бе, жена, евтина е защото е болна.
- От какво?
- От СПИН.
Следва луд скандал за това, че ще зарази семейството си.
- Чакай бе, жена, аз купих овцата за ядене а не за ебане.

Завърнал се Пешо от Африка и отива при приятелите си да ги види след толкова много време.
- Оо, Пешо, как си, ква е тая маймуна с теб?
- Да, супер беше, добре си преках.
- Как са жените там бе Пешо?
- Да, добри пари дават, не мога да се оплача, добре се живее.
- Абе Пешо кажи как са жените де, кво се праиш сега.
И маймунката казала:
- Тате, тате, кажи им как са жените.

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”!

- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен.
- А с мама разговаря ли?
- Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.

- Здравей, Иванчо! Как е брачният ти живот?
- Виси на косъм.
- На какъв косъм, бе човече?
- На онзи рус косъм, който Марийка намери преди няколко дни на сакото ми...

Две блондинки си говорят. Едната казва:
- Стопли вода и я сложи в хладилника.
- Защо?
- Все някога ще ни потрябва топла вода!

Софиянски:
- В прокуратурата са някви сексуални маниаци.
- Защо?
- Непрекъснато възбуждат дела срещу мен.

Две блондинки си говорят:
- Мъжът ти хващал ли ти е с непознат мъж?
- Никога. Винаги само с приятели или познати...

- Щеше да е хубаво. Холмс, ако се намери средство, което да променя престъпниците. Взимаме един крадец, закоравял престъпник и баммм! Става честен човек, опора на обществото...
- Но, Уотсън! Честните демократични избори не вършат ли същата работа?

От мегафона на катаджийска кола:
- Водача на трамвая, веднага отбийте вдясно и спрете!

Срещат се двама приятели. Единият казва:
- Чух, че си се оженил?
- Да, преди месец и половина.
- Е, тогава още не е късно да те поздравя...

Запази си своите оправдания за входа на рая.