Този които се смее последен не че е най-добре, а просто загрява най-бавно!

Тате, руснаците пак ни прецакаха. Продали са ни вода, вместо нафта!

Не ти трябват връзки. Знаеш какво казват българите: Когато 1 проблем не се решава с пари се решава с много пари!

Смъртта е завинаги, няма значение кога започва!

- Не прави така, душата ти ще страда! Мама и татко те гледат отгоре.
- Нищо няма да видят, има облаци.

- Дядо!
- Защо безпокоиш дядо си? Човекът е умрял.

Мъртви при мъртвите. Живи към живите. Децата при своите родители.

Две блондинки си говорили и едната казала:
- Знаеш ли, че тази година нова година се пада в петък?!
Другата отвърнала:
- Оо, само да не е 13!

ТИТАНИК е потънал! Всички са във водата! Жени, мъже, деца... всички замръзват в студения океан!! В замръзналата тишина една баба с една лодка вика:
- Кафе, закуски, чай!! Кафе закуски, чай!!

Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че
отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят секс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C`est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е па как нема да жули, он целия е у песък!

За студентите има само три празника:
Нова година, 8-ми декември и всеки ден.

- Каква е връзката между дървото и негъра?
- Примката!

Две курви спорят за мутра напръскани в Шанел:
- Той е дебеел!
- Той не е дебеел!

В един публичен дом влиза един симпатяга с хуй 50 см. Стопанката извикала най-яката проститутка, дошла тя, ама се изплашила и му казва:
- Дай да ти направя два минета. Ще платиш за един-много ти е голям хуя и няма да издържа..
- Минети аз сам си правя. Ебе ми се...

Приятелка се оплаква:
- Вече петима мъже ме каниха на ресторант и нито един не ми предложи легло!!! Да не ми разработват устата?

Отива един човек в командировка в друг град. Настанил се в хотела, но вечерта много силно го заболяла главата и решил да излезе и да потърси денонощна аптека. Излязъл на улицата и попита първия минувач къде може да намери аптека, а онзи започнал:
- Значи, братле като тръгнеш оттук и все направо ще вървиш. На втората пресечка ще завиш на ляво и после на първата в дясно. Ще видиш една голяма сграда, ще я подминеш и след това ще завиеш в ляво. Там има един висок блок. В първя вход на втория етаж живее Пена и съм я чукал. А аптека къде има не мога да ти кажа!

Младеж отива при едно момиче и казва:
- Би ли преспала с мен за 100 лева?
- Не.
- Разбери ме, много ми трябват тези пари...

Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К`ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

Ако имаш пет долара и Чък Норис има пет долара, Чък Норис има повече пари от теб.

Чък Норис може да кихне с отворени очи.