Чък Норис предизвикал Ланс Армстронг на игра "Кой има повече тестиси?" Чък Норис спечелил с преднина от 5 тестиса.

Чък Норис веднъж участвал в двубой с нож... и ножът загубил.

Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.

Някои хора казват, че Чък Норис е мит. Тези "някои хора" сега са мъртви.

Който се смее последен, той се смее най-добре. Който се смее на Чък Норис... умира.

При зъболекар за отстраняване на зъбен камък:
- Охоооо, ама то вашето не е зъбен, а направо котлен камък. Ако се бяхте забавили още малко, щях да ви препоръчам да си правите гаргара с КАЛГОН.

Реших да направя омлет, само че стана кафяв и вони направо, изгорих ли го? А жената ми се кара:
- Глупак! Кой прави омлет с шоколадови яйца?!!

- Какво е компютърно пиратство?
- Това е като дойде полицията у вас и ти вземе компютъра.

Жена казва на мъжа си:
- Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник!
- Ще е добре да я научиш да изчаква, докато си дочета вестника!

- Триста долара за това куче?! Че какво му е толкова специалното?
- Обучено е да търси наркотици, сър. Давате му петдесет долара и само след минута то се връща с дрогата!

Двама наркомани стоят на автобусната спирка и чакат. Автобусът се приближава, но ужасно бавно. Чакат, чакат - автобусът съвсем малко напредва. По едно време единият пита:
- Абе тоя рейс ли се движи толкова бавно или ние чакаме толкова бързо?

Наркоман, гледа вентилатора:
- Даа, как бързо лети времето.

Учителката пита в час:
- Ученици, кое най-тежкото нещо на света?
- Слона, другарко...
- Кита другарко...
Иванчо вдига ръка и става:
- На дядо ми хуя другарко, всичките курви в областа да се съберат не могат го вдигнат...

Ревнива съпруга към мъжа си - крадец:
- Къде си бил предишната нощ? Във вестника не пише нищо за извършени кражби!

Крадец към сина си:
- Бия те не за това, че си откраднал сладките от кухнята, а защото си оставил навсякъде отпечатъци!

"...и тогава обвиняемият започна да ми къса дрехите...
Скъса ми чорапогащите и бикините, но полата не я скъса, защото си я бях свалила предварително."

Вечер.
Дворец на арабски шейх.
Един от секретарите му си записва:
- Така-а-а-а... Днес шейхът спа със жени номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Тиражът за тотото утре е готов.

Баща учи сина си на ум и разум:
- Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.
Момченцето се замисля за минута и пита:
- Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла!?
Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:
- А червейчето се е връщало от нощен гуляй...

Две дечица си говорят:
- Баща ми все ми казваше: "не ходи в парка по тъмно, че какво ли не може да видиш..."
- А ти отиде ли в парка?
- Да.
- И какво видя?
- Баща ми...

Учител пита сина на известен графолог:
- Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?
- Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен...