На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- То, тогава вторият няма да получи стипендия.

Професор към студент на изпит:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- По-подробно моля?
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилни - когато вместо жената ражда съседката.

Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства.
- Сега тичам по-добре, отколкото преди.
- Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка - казва професорът.

Разсеян професор разпитва асистентката си:
- Ходихте ли снощи на театър?
- Не, професоре, прекарах вчера в леглото си.
- Мдаа... - продължава професорът - и много ли хора имаше там?

Тече изпит. Преподавателят казва:
- Въпрос за шестица: С какво се измерва напрежението?
Тишина.
- Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: А) волтметър, Б) амперметър, В)о мметър.
Отново тишина.
- Въпрос за тройка: Напрежението не се ли измерва с волтметър?

В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:
- Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета!
- Тъпак, я махни тая муха от цигарата...

Студент по физика се прехвърлил богословие. Задрямал на лекция. Приближил се към него свещеникът, бутнал го по рамото и попитал:
- Какво е това божествена сила?
- Божествена маса по божествено ускорение.

Един скелет излязъл от гроба си. Понеже не знаел кой век и коя година е, отишъл да попита в "Софийския Университет". Видял той една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Обърнала се тя, чул се пронизителен писък:
- А-а-а-а-а!
И студентката отпрашила на където й очите видят.
Отчаян от тази случка, скелетът отишъл да попита в "Медицинския Университет". Пак видял една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала и с висок глас му извикала:
- Абе, я се махай, бе простак такъв!
Още по отчаян, скелетът отишъл да попита в "Техническия Университет". Отново видял една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала, чул се пронизителен писък:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
И скелетът отпрашил на където му очите видят...

Разговарят родителите на двама студенти:
- Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията - казва не без гордост един от бащите.
- Провървяло ви е - тъжно забелязва другият. - А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка...

Професора:
- Доказано е, че глупакът може да зададе такъв въпрос, на който и най-умния не може да отговори.
Глас отзад:
- А аз се чудя защо не мога да си взема изпита!

Един овчар както си пасял овцете, те изведнъж избягали. Всичките 350 глави. Тръгнал той да ги търси и на отсрещният баир гледа - един орач си оре нивата. Отива овчаря до орача и му разправя:
- Абе, орачо, да си виждал оттука да минават 350 глави овце?
А оня му отвръща:
- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!
- Абе, орачо, моля те, кажи ми! Тва са 350 глави, жената ша ма убий, до просешка тояга ша стигна, кажи ми само дали са минавали оттука!
А орачът му ока:
- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!
- Абе моля ти се, бе орачо, кажи ми само на към тоя хълм ли отидоха или към оня!
А орачът отговаря:
- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!
И така около 30 пъти... Овчарят разбрал, че пустият орач не ще му помогне и тръгнал пак да си търси пустите овце. В тва време гледа по пътя - колоездач. Отива при него и му говори:
- Абе, колоездачо, да ти се оплача. Както си пасях овцете и те взеха, че избягаха. Тръгнах аз да ги търся и гледам ей оня орач си оре нивата. Отивам при него и му викам: "Абе, овчарю, да си виждал оттука да минават 350 глави овце?" А той ми отговаря: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!" И аз казвам: ""Абе, орачо, моля те, кажи ми! Тва са 350 глави, жената ша ма убий, до просешка тояга ша стигна, кажи ми само дали са минавали оттука!" А той, пустия пак ми вика: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!" Аз пак му се моля: "Абе моля ти се, бе орачо, кажи ми само на към тоя хълм ли отидоха или към оня!" И той пак ока: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!"...
И така, разправя му всичко това около 30 пъти, а колоездача го изглежда от глава до пети, след това оглежда и орача и пита:
- Абе вие кво ся, искате да ми откраднете колелото ли?

Фермер с изумление наблюдава как новата доячка пои кравата с току-що издоеното мляко.
- Но какво правите, за Бога? - пита той.
- Стори ми се, че млякото е много рядко и реших да го върна обратно, за да се дообработи - отговаря тя.

Някаква журналистка отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината.
- И как издържате толкова време без жени?
- Ами... земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско...
След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма.
- Къде е приятелят ти?
- Ами утепах го!
- Защо бе човек!?
- Ами праща ме за вода един ден... пък аз забравих кофата и се връщам... И кво да гледам - оня ми ти награбил мойта дъска и я оправя...

Журналистка интервюира овчар:
- И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?

Двама тексаски пастири са дългогодишни приятели и редовно обсъждат теоложки проблеми. За нещастие, единият от тях катастрофира с колата си и близо седмица е в кома. Когато отваря очи в реанимацията, вижда приятеля си, който с нетърпение чака пробуждането му:
- Сега би ли могъл да ми кажеш как изглежда Той?
Върналият се от оня свят отговаря:
- Ужасно! Той е чернокож, облечен е в бяла манта и на всичко отгоре е жена!

Спира един негър едно такси:
- Спешно за аерогарата, братле.
Таксиметровия шофьор:
- Маймуните в африка са ти братя на теб!
Негърът:
- 100 кинта плащам!
Шофьорът веднага:
- Качвай се братле!

Детенце попитало учителят си:
- Какво означава думата "канибал"?
- Ами помисли, ако изядеш родителите си какъв ще бъдеш?
Детето се замислило и отвърнало:
- Преяло сираче.

- Искам шоколад! Искам шоколад! - крещи малко канибалче.
Бащата е нервен.
- Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!

Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили:
- Остави ме! Трябва да храня жена и три деца.
А канибала:
- А моите?! От глад ли да умират?!

Две африкански племена се обединили и победили трето. Вождовете победители сготвили и изяли вожда на третото племе.
- Нещо не е вкусно. - казал единият.
- Абе, пак е по-добре от оня буламач, който ни даваха в Софийския университет.