Млад режисьор правил първият си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.
- Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
- Не се бойте! - отвърнал режисьорът. - Сражението ще бъде с истински патрони.
- Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
- Не се бойте! - отвърнал режисьорът. - Сражението ще бъде с истински патрони.
Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?
Барабанистът: Леле какъв завързан и готин ритъм свиря и какви брейкове праскам!
Китаристът: ...а леле майко какви жици, какви рифове праскам - всички мацки са мои!
Вокалът: Пея като змей - височини, низини - жесток съм, нема проблеми с мадамите!
Клавиристът: Леле какви пръсти кърша, кви сола, хармонии - мамата си трака!
Басистът: До-до-до-до, сол-сол-сол-сол...
Барабанистът: Леле какъв завързан и готин ритъм свиря и какви брейкове праскам!
Китаристът: ...а леле майко какви жици, какви рифове праскам - всички мацки са мои!
Вокалът: Пея като змей - височини, низини - жесток съм, нема проблеми с мадамите!
Клавиристът: Леле какви пръсти кърша, кви сола, хармонии - мамата си трака!
Басистът: До-до-до-до, сол-сол-сол-сол...
Кинозвезда вечеря с известен режисьор.
- Кажете ми - пита звездата - смятате ли да снимате скоро някакъв нов филм?
- Не, сега смятам да започна да пиша мемоарите си.
- В такъв случай махнете ръката си от коляното ми!
- Кажете ми - пита звездата - смятате ли да снимате скоро някакъв нов филм?
- Не, сега смятам да започна да пиша мемоарите си.
- В такъв случай махнете ръката си от коляното ми!
Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух Вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте страшно оръдие, мадам.
- Мадам, вчера чух Вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте страшно оръдие, мадам.
Продават старо дресирано куче. Купувачът се поинтересувал:
- А това куче вярно ли е?
- Изключително вярно е, вече три пъти го продаваме и трите пъти се връща обратно в цирка.
- А това куче вярно ли е?
- Изключително вярно е, вече три пъти го продаваме и трите пъти се връща обратно в цирка.
Разговор в театъра:
- Тази вечер имаме много слабо посещение.
- Къде има повече хора? В партера или на балкона?
- На сцената са най-много.
- Тази вечер имаме много слабо посещение.
- Къде има повече хора? В партера или на балкона?
- На сцената са най-много.
Между драматурзи:
- Щом пуснаха завесата след премиерата на новата ми пиеса и залата гръмна от аплодисменти!
- И какво беше нарисувано на завесата?
- Щом пуснаха завесата след премиерата на новата ми пиеса и залата гръмна от аплодисменти!
- И какво беше нарисувано на завесата?
На репетиция на духов оркестър диригента прави забележка:
- Втория тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
- Втория тромпетист още не е дошъл.
- Добре, кажете му като дойде.
- Втория тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
- Втория тромпетист още не е дошъл.
- Добре, кажете му като дойде.
Един кораб претърпял корабокрушение. Оцелели единствено боцмана и неговия папагал, които били изхвърлени на необитаем остров.
Един ден папагала се задал от някъде крещейки:
- Шефе, шефе, там има жена!
- Къде?! - скочил боцманът и хукнал след папагала.
Докато летял папагалът през цялото време крещял:
- Ох, какви крачета!
- Ох, каква талия!
- Ох, каква фигура!
След дълго бягане през тропическия лес папагалът казал:
- Ето я!
- Идиот с идиот, това е папагалка!!!
Един ден папагала се задал от някъде крещейки:
- Шефе, шефе, там има жена!
- Къде?! - скочил боцманът и хукнал след папагала.
Докато летял папагалът през цялото време крещял:
- Ох, какви крачета!
- Ох, каква талия!
- Ох, каква фигура!
След дълго бягане през тропическия лес папагалът казал:
- Ето я!
- Идиот с идиот, това е папагалка!!!
Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачават. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.
Везнал клиент в публичен дом и поискал възможно най-черната девойка. Появила се една супер красавица, черна като абанос.
- Става, взимам я!
Качили се в стаята и той казал:
- Съблечи се, наведи си главата до долу и си хвани глезените.
Тя изпънила всичко, той погледнал и казал:
- Добре и си тръгнал!
Учудена собственичката попитала какво става.
- Нищо! Просто съм си купил черна теракота и исках да видя как ще е с розова фуга.
- Става, взимам я!
Качили се в стаята и той казал:
- Съблечи се, наведи си главата до долу и си хвани глезените.
Тя изпънила всичко, той погледнал и казал:
- Добре и си тръгнал!
Учудена собственичката попитала какво става.
- Нищо! Просто съм си купил черна теракота и исках да видя как ще е с розова фуга.
Малко хумор с UNIX команди:
# who | grep -i blonde | talk
# cd ~
# wine
# talk; touch; unzip; strip; gasp
# finger; gasp; mount
# fsck; more; yes; more; yes
# gasp; umount
# make clean
# sleep
# who | grep -i blonde | talk
# cd ~
# wine
# talk; touch; unzip; strip; gasp
# finger; gasp; mount
# fsck; more; yes; more; yes
# gasp; umount
# make clean
# sleep
Обява:
Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
- Какво е по-лошо от едно бебе в кофа за боклук?
- Едно бебе в 6 кофи за боклук...
- Едно бебе в 6 кофи за боклук...
Двама патолози си говорят:
- Абе помниш ли онази блондинка, дето й правихме аутопсия преди два дена?
- Че как, и к`во за нея?
- Ами клиторът й е като лимон.
- А, толкова голям ли?
- Не бе, толкова кисел.
- Абе помниш ли онази блондинка, дето й правихме аутопсия преди два дена?
- Че как, и к`во за нея?
- Ами клиторът й е като лимон.
- А, толкова голям ли?
- Не бе, толкова кисел.
Студент към професор:
- Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно...
- Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно...
Двама студенти пият:
- Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.
- Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.
Две студентки разговарят:
- Вашите пишат ли ти?
- Нито лев - въздъхва другата.
- Вашите пишат ли ти?
- Нито лев - въздъхва другата.
Добрата новина: Една университетска анкета разкрива, че студентките смятат за най-привлекателни мъжете в зряла възраст.
Лошата новина: Те смятат за зряла възрастта до 32 години.
Лошата новина: Те смятат за зряла възрастта до 32 години.
Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.
- По първия въпрос?
- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.
- Добре, по втория въпрос?
- Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.
- М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос - професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?
- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато...
- Добре ще ви поскажа малко. Какво пиете?
- Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!
- По първия въпрос?
- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.
- Добре, по втория въпрос?
- Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.
- М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос - професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?
- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато...
- Добре ще ви поскажа малко. Какво пиете?
- Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!