Полицай разпитва шофьор:
- Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това?
- Ами, кола!? - казал шофьора.
- Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...?
- Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът.
- Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това?
- Ами, мотор!?
- Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....?
- Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора!
- Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал:
- Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко деколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя?
- Ами курва? - казал полицаят замислен.
- Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви?

- Ето господин депутат изберете си пъпеш.
- Но той е само един, как да си избера?
- И вие сте само един, но ви избираме.

Две кокошки си говорят.
- Твоите яйца от колко стотинки са?
- От 10, а твоите?
- От 12.
- Тая пък за две стотинки ще си разпори гъза.

- Тате, дай 5 лева.
- А?
- Тате, дай 5 лева.
- А?
- Тате, дай 10 лева.
- Ееее, нали преди малко бяха 5?!

Зима. Студ. Едно врабче си седяло на един клон полу-умряло от студ. В един момент врабчето замръзнало и паднало на земята. По едно време минала една крава и се изсрала върху него. От топлината на лайното, то се съжИвило и почнало весело да чурулика. Да, ама в този момент, една лисица го чула, дошла, бръкнала в лайното, изтръскала го, и го изяла.
Какви са изводите ?
1. Не всеки, който те насира, ти мисли злото.
2. Не всеки, който те вади от лайно, ти мисли доброто.
3. Когато си до шия в лайна недей много да чуруликаш!

- Защо вегетарианките не пъшкат, охкат или викат по време на секс?
- Защото не искат да си признаят, че парче месо им доставя удоволствие.

Мъката от любовта е самата любов.

Любовта е съкровище от щастие: колкото повече даваме, толкова повече остава.

Ако любовта не може да ни спаси от смъртта, в края на краищата тя ни примирява с живота.

Това че някои не те обича така както ти искаш не значи че не те обича с цялото си сърце.

Този човек който обичаш в мен естествено е по-добър от мен, но ти ме обичай и аз ще се постарая да бъда по-добър и от себе си.

Красивата жена не може да вярва че любовта е сляпа.

Поетът мисли в образи: той не доказва истината, а я показва.

Писателите рядко пишат това, което мислят, те просто пишат това, което хората мислят, че те мислят.

Писателят пише не защото желае да каже нещо, а защото има какво да каже.

Няма нищо по-печално от живота на жени, които са умеели само да бъдат красиви.

За любовта кой каквото каже, все е вярно.

Жена влиза в магазин за месо. Оглежда каймата и пита:
- Добър ден, каймата прясна ли е?
- Е как, сутринта още лаеше...

Едно семейство отива на нудитски плаж. По едно време идва детето и пита майка си:
- Мамо, какви са жените с големи гърди?
- Те са прости, моето момче.
- А жените с малки гърди?
- Те са умни.
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига:
- Мамо, какви са мъжете с големи пениси?
- Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости.
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни.
Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по прост става.

Тъмна нощ. Автомобил. Мъж и жена. Жената:
- Оххх Киреее, к`ъв дълъг и твърд кур имаш! И к`ва му е голяма главата!
Мъжът:
- Шшшш Пенке, налапала си скоростния лост ма!