Ако искаш да не те забравят, вземай заеми!!!

Политика се прави со дупе или со пари! Пари - нема! Действайте!
Тито

Два сперматозоида (единият стар, другият млад) си приказвали. Старият сперматозоид започнал да обяснява на младия, как се опложда матката:
- Когато, те изстрелят, бързаш... бързаш, за да стигнеш максимално навътре и като видиш "стена", питаш "Ти ли си матката? " Ако ти отговори, че е матката - действаш!
Така се получило, че точно на следващия ден младият сперматозоид трябвало да провери наученото... Бързал, бързал, стигнал "края на тунела" и попитал:
- Ти, матката ли си?
- Тц... кариес.

Три часа през нощта. Пиян мъж олюлявайки се пристъпва към полицай и го пита:
- Абе мой човек, можеш ли да ми кажеш къде се намира Руски паметник та да се ориентирам къде живея?
- Пияна свиня! Не го ли виждаш че стърчи като хуй тука?
- А-а-а, ти затова ли се въртиш като путка около него?

Руснак и грузинец били съквартиранти в някакъв курорт. Вечерта се приготвят да излизат - руснака се бръсне, сресва, мие си лицето, а грузинецът си мие оная работа.
- Защо така? - пита го руснакът.
- Е, за всеки случай.
Излизат да се забавляват кой както намери. Връща се руснакът и вижда грузинеца да си мие задника.
- Какво става?
- Е, случаи всякакви…

Един човек седи и си попийва в бара. Пие, мези с риба, пие, мези с риба. По едно време мушнал една риба в джоба. След още прилично количество алкохол, му се припикало. Отива в тоалетната, бърка, но уцелва джоба и изкарва рибата (за която бил забравил). Гледал, чудил се:
- Че си мой - мой си, че миришеш - миришеш, ама този поглед от къде го извади???

Обаждат се в централата на Левски.
- Добър ден.
- Добър ден.
- Искам да стана треньор на Левски!
- Вие луд ли сте?
- Да, други изисквания...

- Кога Гонзо ще играе в Англия?
- На сватбата на Бербатов!

Върви си наркоман по улицата - яко дрогиран. По някое време влиза във входа на един блок и звъни на първата попаднала му врата. Отваря му някаква жена. Наркоманът:
- Влизай, влизай, щом си ми дошла на гости…

Старият трапер вървял през прерията заедно с двама индианци. Страшна жега, вода няма. По едно време стария трапер пита единия индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Ами, не искам.
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва. Повървели още малко и стария трапер пита другия индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Искам, искам!
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва.
- При Стария трапер няма искам - не искам!

Един мъж споделил с приятел, че има котка, и че живее в къща. Котката има изградени хигиенни навици, като й се ходи в тоалетна, мяучи и той я пуска навън, в градинита. Котката си свършва нейната работа, но като я пусне обратно тя се засилва по коридора и се пързаля по гъз на килима. Не, че е нещо мръсна, ама е гадно да я гледа.
- Лесно ще я отучиш - казва приятелят - сложи един лист шкурка пред вратата, ще се пусне няколко пъти и ще престане.
След две седмици се виждат и собственикът казва, че котката продължава да го прави.
- Много фина шкурка си сложил, сложи по едра - съветва приятелят.
Виждат се след две седмици пак и аверчето пита:
- Как е, пуска ли се още?
- Пусна се веднъж…
- Ето, аз нали ти казвах!
- …и до края на шкурката й останаха очите.

Мъж бил в планината сам и по едно време му домъчняло за жена си и се провикнал: Къде си моя любов Соня?
А ехото отговорило: С оня с оня с оня!!!

"Отдавна не бях виждъл такива девствени мозъци"
доц. Русев ПУ

Скъпи мъже, господинчовци, приятели, годеници, съпрузи и т.н.
1. Веднаж за винаги трябва да запомните, че Жените сме тези, които създаваме правилата! Тях ние можем да променяме по всяко време и без предизвестие.
2. Жените никога не бъркаме! Или ако сбъркаме някъде, то това е по вина на скандално недоразумение, директно последствие от нещо, което вие сте казали или извършили грешно. При това положение следва да се извините веднага за причиненото недоразумение!
3. Наше право е да се ядосваме или разстройваме по всяко време, а ваше задължение е да запазите спокойствие при всяка ситуация, освен ако не искаме обратното.
4. Длъжни сте да ни прощавате всички недостатъци,които естествено нямаме. А ние няма да обръщаме внимание на вашите, които са в изобилие!
5. Когато ви задаваме въпроси и вие ни отговаряте "честно", не избягвайте после ударите по главата (тази, която е на раменете ви разбира се).
6. Вие - мъжете, имате нужда от НАС, а не от "права" (просто нямате такива).
7. Когато забременееме, не ни задавайте въпроси от рода на: "Това дете от мен ли е?" - разбира се че е от вас, комшията е идвал само да го утешим... заради проблем.
8. "Романтика" в нашите представи не е "Аз и ти, сега веднага - в кревата".
9. "Еротика" не е - "сваляй гащите и вдигай краката".
10. "Любов" не е идентично със "секс"
11. Не ни питайте за какво мислим по време на секс - не за ВАС, но няма да си признаем.
12. Когато ви кажем, че маслото е в хладилника, значи то е ТАМ! Просто трябва да погледнете мааалко по-далеч от носа си. Това важи и за всичко останало, което не намирате.
13. Понеже много ви обичаме и държим на вас, ви предупреждаваме: "Постоянното навиране на главите ви (горните) в хладилника може да ви направи не само сити, но и да ви докара някой менингит!
14. Когато кажем, че трябва да се свърши нещо, имаме предвид сега-веднага, а не някога в бъдеще неопределено време.
15. Тенджерите, тостерите, тиганите и други домакински уреди и пособия не се считат за личен подарък! Тях ги оставете за мама (по възможност - вашата)
16. Носените ви чорапи, обърнати наопаки, не стават чисти.
17. Изневярата ви в друг град СЕ БРОИ (нашата - НЕ)!
18. Чантите и обеците имат душа. А най-добрият секс е сутрин.
19. Когато ви се приходи по малка нужда, значи е точно ТОВА! Не се заблуждавайте, че ви се чука.
20. Винаги, когато имаме възможност да ви изневерим, се сещаме за ВАС и това ни отказва от секс, поне за една седмица.
21. Понякога ни карате да мечтаем... да мечтаем за самотен остров... далеч от всички... Подчертаваме В С И Ч К И !!!
22. Вашата интелигентност, граничеща с тази на хлебарките, събужда животинското в нас.
23. Милички, не ни питайте кои сте ни поред - нали знаете - винаги втори.
24. Не ни задавайте тъпия въпрос дали размерът има значение! Че кога е нямал?
25. Мм-да! Ризата? "ПЛОХАТА" на ризата? Разбира се, че това е вашето коремче. Бирата не е виновна, не! А потникът на дупки не се връзва с ризата.
26. Вечерите с шефа винаги са делови! Щом казваме...
27. Когато разговаряте с нас, ще мълчите! Ако искате изява пред публика - отидете в кварталната кръчма.
28. Не ни сядайте на компютъра! Но ако все пак го направите, затворете прозореца! Дръжката му е червеното кръстче горе-вдясно.
29. Не, не ни пречите, но по-добре идете в другата стая! За два телевизора в тази - е тясно!
30. Това, което държите в ръцете си, са дистанционни, а не двата ножа на Сандокан! Оставяйте ги поне за 4-5 часа да си починат.
31. "И най-умният си е малко прост." Това се отнася и за вас, като техници!
32. Обичайте ни! Никой не е искал от вас да ни разбирате.
33. Ние, жените имаме погрешна представа за това, че в главите ви е само секс. В тях има още манджа... и хляб.

Някакъв стеснителен младеж незнайно как се оженил, и ест. пред него се изправил проблема с първата брачна нощ. Отишъл той да пита баща си, а той му отговорил:
- Сине, нали помниш с какво си играеше като малък? Довечера го пъхни там, дето пикае жена ти.
Вечерта младежът отишъл и хвърлил човека-паяк в тоалетната...

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва:
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура?
И си повдигнала и без това късата поличка.
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници!
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина!!!
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.
- Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
- Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка.
- Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера!

Табелка на вратата на учителска тоалетна:
- Колеги тук вашите усилия няма да бъдат оценени, но ако все пак те надминат вашите очаквания МОЛЯ използвайте четката!

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.

Един пияница, прибирайки се в къщи през нощта паднал в една яма и не могъл да излезе.
Сутринта хора го видели да лежи в ямата и го попитали загрижени:
- Как си бе човек, удари ли се, някъде боли ли те?
А пияният отговаря:
- Гра-а-а...
Пак го питали:
- Какво казваш, удари ли се, боли ли те нещо?
- Гра-а-а...
В този момент минава друг пияница с бутилка в ръка и спира край ямата:
- Охо, колега, добре си се подредил, я удари една глътка. - и му подава шишето.
Този в ямата удря една голяма глътка и започва:
- Гра-адил Илия кили-ия...

В разгара на лятото един борец както се хранел в един ресторант изведнъж се развикал:
- Келнер, келнер, абе момче спри този климатик че ще настина бе.
- Ведна. - отвърнал моментално келнера.
След няма и 10 минути бореца пак се развикал:
- Абе момче кво си направил бе я усили климатика че много топло бе взех да се потя нещо.
- Няма проблем господине веднага. - казал с готовност келнера.
И пак след десетина минути бореца пак взел да вика:
- Ей, момче абе кво си направил бе я веднага да спреш тоя климатик че ми духа на кръста бе.
- Слушам господине, веднага. - отговорило момчето.
От съседна маса един човек звикал келнера и го питал:
- Абе момче как може да изпълняваш всички прищявки на тоя бе я го виж няма врат бе, пусни климатика спри климатика на какво прилича това?
- Спокойно ние нямаме климатик. - отвърнал келнера.