Жената:
- Господи! Снощи той беше великолепен! Не знам какво му беше повлияло, но дълго се галихме, бавно се събличахме, после лежахме прегърнати, той беше като никога токова нежен и търпелив. След това той влезе в мен и беше чудесно!!! Загубихме представа за времето, забравих за всичко друго на света! Струваше ми се, че правим любов цяла вечност! Обожавам го!!!
Мъжа:
- Мда... Нещо се изложих вчера... Отначало изобщо не ми ставаше, а после едвам свърших...

По какво са сходни футболът и сексът?
- И двете са богати на положения.
- И при двете калният терен не е за предпочитане.
- И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми.
- И двете след края приключват под душа.
- И при двете резултатът е важен.
- И при двете можеш да попаднеш в положение на засада.
- И при двете има преки и непреки свободни удари.
- И двете могат да се отложат.
- И при двете има професионалисти и аматьори.
- И при двете след известно време има юбилей.
- И при двете е нужна загрявка, преди всяко начало.
- И двете при професионалисти имат мениджъри.
- И при двете има риск за контузия.
- И двете се наказват при фал отзад.
- И при двете има страх в чужд терен.

От всичките ти льжи - "обичам те" ми беше любимата!!!

"Красотата на едно лице трябва да се види на лунна светлина - тогава, когато гледаш наполовина с очите си, наполовина с въображението си."

На плажа жена моли непозната:
- Бихте ли ми услужили с вашия надуваем дюшек.
- Какво говорите това е мъжът ми!

Жена посреща мъжа си от работа с въпрос:
- Изяде ли сандвича си днес?
- Да защо?
- Щото чак сега забелезах че сам ти намазала обувките с пастет.

Бръмбърче
Ти си бръчбърче взривоопасно и ме лашкаш най-прекрасно,
тебе най те бива да разклащаш мойта "слива".
Много се ебем и за парички все ревем,
да си купим презервативче с ягодово мирисче.
Когато твоита пишчица игрива влезе в моита "слива",
почвам да крещя и не мога аз да спра.
Щом почукаш на вратата вдигам си полата,
разтварям си краката и лягам на земята.
Когато ми се изпразниш във устата потича чак до земята,
а когато ме ебеш в гъза изпитвам болка чак в гърба.
Ако ебеш Галена с твойта пишка алена,
тя ще качи клипа в Нета за да искат да я ебат и другите газета!!!

Отиват двама милиционери, единият възпитан а другият - пълен простак, на градска баня. Културният се нарежда на опашката и като му идва редът пита:
- Извинете, банята функционира ли?
- Да - отговаря касиерът.
- А водата циркулира ли?
- Да - отговаря касиерът.
- Ами тогава ако обичате, дайте ни два билета за две лица!
В този момент простакът отзад се обажда:
- Абе простак, ние днеска гъзовете си няма ли да ги миеме бе!?

Студент си вървял между общежитята в студентски град, и що да види - на една пейка студентка седнала и плаче. Попитал я:
- Що плачеш бе?
- Ъъъъъ, така!!! - отговорила студентката.
- Да не би да си гладна?
- Ъъъъъъъъъ не съм!!!
- Да не са те скъсали на изпит?
- Ъъъъъъъъ, не са!!!
- Е тогава за какъв хуй плачеш бе мама ти стара!!!???
- За какъв да ееееееееееееееееееее - проплакала студентката.

Студент и студентка по медицина решили да правят секс за първи път. Съблекли се и студентът плахо попитал:
- Как го искате колежке - вагинално, орално или анално?
- Ами колега, така като го гледам работата отива на венозно!

В класа на Иванчо всяко дете си теглело буквичка, образувало дума с нея и трябвало да я обясни. На Иванчо му се паднала буквата П и той разбира се се изцепил:
- Перверзия, другарко!
Учителката подивяла, завела го при директора и му обяснила за какво става дума. Директорът бил кротък човек и попитал Иванчо:
- Можеш ли да обясниш думата моето момче?
- Мога - казал Иванчо - но със пример. Става ли?
- Давай - казал директорът.
- Ами другарю директор, вървят си две жени в горещ юлски ден по улицата, спират и си купуват сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е семейната?
- Ами тая дето го ближе - отговаря директорът.
- Не, другарю директор - отговаря Иванчо.
- Ами тогава тая дето го смуче - казва директорът.
- Не, другарю директор - отговаря Иванчо.
- Ами коя тогава моето момче?
- Тоя дето носи халка на ръката си другарю директор, а това което си го помислихте - е това вече е ПЕРВЕРЗИЯ!!!

Познанието се добива лесно за разлика от мъдростта.
Аристотел

Всеки живее в отделна действителност.
Шърли Маклейн

Който се смее вместо да беснее е винаги по-силният.
Японска поговорка

Фолкпевица влиза в пицария и си поръчва пица.
Сервитьора пита на колко парчета да раздели пицата, на 6 или 12?
Тя отговаря:
- На 6, 12 не мога да изям!

- Каква е приликата между фолкзвезда и сперматозоид?
- И двете имат шанс 1 на 1 000 000 да станат човек!

Два крокодила си плуват из рeкa Нил.
- Братче да ти кажа, направо умирам от глад... не издържам повече.
- Що бе какво има?!!
- Абе изядох Кати, ама главата и толкова куха, че втори ден не мога да се потопя...

Две фолкзвезди чакат пред студиото на Планета и си говорят. Едната казва на другата:
- Чорапите ти много миришат.
Другата отговaря:
- Това ли е темата днес?

По какво си приличат фолкзвездата и старата пушка?
Отговор: И двете се чупят в кръста и се пълнят отзад.

Глория си вървяла по улицата, срещнала един минувач и го попитала:
- Извинете, да знаете колко е часът?
- Ами-и-и осемнадесет и четиридесет и пет - отговорил човекът.
Певицата го изгледала с недоверие:
- Да бе, да, хиляда...