Щяли да разстрелват поппевица, оперна певица и фолкпевица. Първо взели оперната, но тъкмо когато щели да я гръмнат, тя извикала:
- Внимание, има наводнение!
Всички избягали и тя се спасила. Взели поп певицата и тя извикала:
- Внимание, изригва вулкан! - и тя се спасила.
Дошъл ред на фолк звездата. За да се спаси тя извикала:
- Внимание, огън! - те я разстреляли.

Карала си една фолк звезда колата с 200 км/ч и си слушала радио Сигнал+.
По едно време по радиото съобщили следното:
- По магистралата София-Пловдив се движи луд със скорост от 200 км/ч. Пазете се и карайте внимателно!
Като чула съобщението докрай певицата извикала:
- Що лъжете, бе! Много са, много са!!!

Две фолк звезди чакат зад кулисите на годишния концерт на Планета и едната казва на другата:
- Абе муцка, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.

Фолкзвезда спира с автомобила си на бензиностанция край Димитровград.
- Пич, какъв бензин имаш? - пита тя бензинджията.
- 95 - отговаря той.
- А стига бе! Нещо по-прясно няма ли - 98 или 2000?

- Каква е приликата между фолкпевицата и костенурка?
- И двете като ги обърнеш по гръб им е спукана работата!

Две фолкзвезди играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Чакай ма, туй да не ти е футбол!

Срещат се две фолк певици и едната казва на другата:
- Скъпа, от където и да мина всички ми казват, че съм била боклук. Какво да правя?
След дълъг размисъл другата и отговаря:
- Ами, не минавай през такива места където те познават.

Две фолк певици си говорят и едната казва:
- Ау, муцка да знаеш какво ми се случи вчера! Мъжът ми получи анонимно писмо!
- Какъв ужас! И от кого?

Малина и Азис си говорят си говорят. Азис:
- Миличка, вчера имах ужасна вечер! Снощи на купона у Екстра-Нина явно съм прекалила със шампанското и като се уединихме с един пич, тоя нещастник се възползва от положението ми...
- Муцка, тоя да не те изнасили?!
- Ти пък, айде моля ти се! Още по-лошо! Позорно избяга!

Фолкпевица влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл... -пита нищо не разбиращ аптекарят...
- Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...

- Каква е разликата между една фолкаджийка и консерва с храна за котки?
- В храната за котки има мозък!

Въпрос: Каква е разликата между чалгарка и топка за боулинг?
Отговор: Чалгарката не може да влезе в топката за боулинг.

Срещат се Кондьо и Азис. Кондьо:
- Разбрах, че си издал книга. Кой ти я написа?
- А на теб, кой ти я прочете?

Няма нищо по-лошо от нощите, прекарани без теб! Няма нищо по-хубаво от спомените, които ме топлят! няма нищо по-истинско от това, че те има!

"Трябва да прощаваш много на себе си, за да добиеш навика да прощаваш на другите!"
Анатол Франс

"Който попадне по-далеч от целта, греши също така, както този, който не е попаднал в нея."
Монтен

"Нашият живот се дели на две епохи - първата прекарваме в бъдещето, а втората в миналото."
Каразмин

Цигарата бавно гори, но ти не се сърди, аз друга ще запаля, но теб не ще забравя!

Какъв рибар си в 21-ви век, ако не владееш "Фотошоп"?

И тази вечер те сънувах, трупът ти носех на ръце, убих те за да те спечеля, макар с изстинало сърце!