Две блондинки седят в едно кафе и си говорят. Едната пита:
- Муцка, абе ти получаваш ли оргазъм?
- Абе не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи...

Две проститутки си говорят:
-Скъпа, ма ти днеска без гащички ли си?
-Ма как позна?
-Ми ти имаш пърхот по обувките бее.

Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстросйтво? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне..

качил се един дядо в автобус и пътува в града
-на една от спирките се качва пънкар и застава до дядото.
дядото го загледал в гребена му които е син , лилав, жилт, зелен....
пънкарят го попитал;
- абе дядо , що ме гледаш, то като млад не си ли вършил щуротии???
и дядото казал;
- точно това си мисля; като бях млад- бях наебал един папагал и се чудя дали не си ми син ....

Защо мъжете се обръщат на другата страна след секс?
-Защото не обичат да гледат шибани неща!

Въпрос: Какво е лесбийка?
Отговор: Жена, която се е нагърбила да върши мъжка работа.

Какво прави една жена след секс?
Пречи!

Защо жените понякога симулират оргазъм?
Защото си мислят, че на мъжете им пука :))

Две проститутки с говорят и едната вика:
- Влизам в тоалетната и гледам 50 евро на земята. Тъкмо се навеждам да ги взема и усещам че ги заработвам.

Случва се всичко да върви като по масло
и едва по-късно се установява, че е било вазелин......

2 блондинки се возят в Голф,спират да вземат нещо за хапване.Едната излиза от колата и след минута се връща,подава единят сандвич, другият оставя на седалката и сяда върху него.Започва да се върти и да си го вре отзад.Попитала я другата:
-какво правиш?
отговорила тя:
-бях на зъболекар и ми каза да ям от другата страна.

Седи си Иванчо на терасата,гледа отдолу минава Марийка с къса пола, високи токчета, голямо деколте-абе страшна мацка.
Гледа Иванчо и си вика
" Бре, страшна мадама, тая да я набарам, ще я скъсам" .Прас и си удря една чикия.
След 5 мин. Марийка пак минава от там. Иванчо " Леле тая станала още по-яка"
Удря си още една злобарка.
След още 5 мин, тя пак минава и Иванчо пак не издаржал и се оправил.
След 5 мин. Марийка минава отнаво. Иванчо този път не издаржал и се провикнал
"ЕЕЕ стига ма , бахти ненаситната путка "

преди много години имало един султан,който си имал голям харем и един верен евнух.султана бил як, млад мъж и евнуха също.всеки ден султана му заповядвал да доведе някоя от жените и евнуха тичал насам-натам и постоянно водел и отвеждал жени.
минали години,султана остарял, но си бил отново як и запазен за годините мъж,а евнуха се сбръчкал,изнемощял,побелял,бил същински старец.
ИЗВОДА:
не секса, а тичането по жените състарява мъжа!

Млада девойка отива на лекар, той я посреща:
- От какво се оплаквате?
- Ами, боли ме корема.
- Съблечете се! - отговаря той.
- Ама, докторе....срам ме е.
- Добре, ако искате ще загася лампата за да сте по-спокойна.
В тъмното се чува гласът на момичето:
- Докторе, къде да си оставя дрехите?
- Ами там до моите.....

Иванчо отишъл при баща си и му казал:
-Тате, днес ми беше първият полов акт.
А баща му:
-Браво, Иванчо а кога ще го направиш пак?
Иванчо казва:
-Когато ми зарасне гъза.

Мъж пита жена:

-Госпожице, ще спите ли със мен за 1000 лв?

'Ще видим.' Казала тя.

-А за 500?

-Едва ли.

-А за 20?

-Ама вие за каква ме мислите?(

-Госпожице, мисля че разбрахме каква сте, сега уточняваме цената)

една жена е с любовника си и по едно време се прибира мъжът и. любовникът минава покраи него и си тръгва, а мъжа пита жена си:
- какъв е този не ми каза добър ден
а тя му отговаря:
- незнам какъв е ,на теб не ти каза добър ден, на мен довиждане!

Два хуя си говорят:
- Абе братле, пие ми се мляко!
А другия:
- Ами избий си го от главата!

В цирка дресьорът на лъвове демонстрира най-опасния номер: Приближава се до един от лъвовете, удря го по главата и лъвът отваря уста. Мъжът си поставя оная работа в устата на лъва, поседява така няколко секунди, след което си го прибира.
Бурни овации. Конферансието обявява:
- Има ли доброволци от публиката - смелчаци, готови да повторят този страховит риск???
От залата се чува глас:
- Аз, ама няма да ме удряш по главата!...

На Иванчо маика му и бащта му искали да се чукат, ама Иванчо бил там и бащта му му казва:
-Иванчо, на ти 5 лева и бягай си вземи сладолед. отишъл и се връща и гледа бащта му ебе майка му, и го пита:
-тате, какво правиш?
баща му казал:
-помпя майка ти, че ще я водя на плажа, да не потъне.
и иванчо казал:
-ами той сутринта комшията е напомпи, даже и удари един език да види дали не издиша