Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

На Иванчо класа излиза от посещение в кравефермата.Двете учителки си говорят тихо, Иванчо ги подслушва без да иска:
-Видя ли, бика скочи 10 пъти един след друг, а моя я скочи един път, я не скочи.....
Иванчо се обажда:
-Госпожо, а вие видяхте ли, че бика скочи 10 пъти, но всеки път на нова крава?

След раждането на Христос около Дева Мария се събрали журналисти.Започнали да задават въпроси:Кажете-как се случи това чудо?
-Ами как да ви кажа-явими ми се светия дух и на така....
-А как изглеждаше?
-Ами беше много тъмно та не го видях-но на пипане ще го позная!!!!!

Кое е най - големият дефект на циповете?
- Правят шум в киносалона.

Иванчо влиза в спалнята, а маика му се качила върху баща му.
- Какво правите?1?!? - а маика му казва :
- Спадам на баща ти корема! - и Иванчо отвръща :
- Спадай ,спадай, че една какичка идва всеки ден и му го надува!

Лъвът казал на горските животни всеки ден да му носят парче месо, иначе ще ги бие с хуя по главите, един ден идва заека и носи зелка.
- Каква е тая зелка, бе? - започнал да го налага по главата с огромния си полов орган.
заека по едно време избухва в смях.
-Защо се смееш , бе заек? - пита лъва
- Таралежа ти носи ябълка!

В час...
Госпожата изпитва...
-Деца кое е най-хубавото нещо на този свят за вас?
Марийка вдига ръка:
-Телевизора госпожо!
Драганка вдига ръка:
-Колата на тате госпожо!
Иванчо вдига ръка:
-СЕКСЪТ ГОСПОЖО!
Госповата естествено се ядосала много
и изгонила Иванчо от час...
Излязъл Иванчо в коридора, а през това време минавал директорът. И като
Видял Иванчо замислен, директорът го попитал:
-Иванчо кажи какво стана пак?
-Амиии...госпожата ни пита кое е най-хубавото нещо на света за нас и аз казах, че е сексът. -казал омърлушен Иванчо.
-Прав си Иванчо - рекъл директорът - но не се говорят такива работи в час! Аиде вземи си изводите и се извини на госпожата.
След 5 минути Иванчо чукнал на вратата отворил и почнал да се извинява:
-Госпожо, много се извинявам не бях прав, взех си изводи...
-Какви изводи си взе Иванчо? - прекъснала го госпожата.
А Иванчо продължава настойчиво:
-Аз пак да кажа, че се извинявам...
-Добре Иванчо приемам...Кажи сега пред класа какви са ти изводите?
-Ами те са само 2...
1-вия е, че не сте ебана...
2-рия, ебача ви е бил слаб

XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка: "Обича ме, не ме обича..."
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка: "Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде..."
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка: "Дали ме обича? Кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане..."
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора: "Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем!" и гадае: "Мъж? Жена? Активен? Пасивен?"

- Скъпа, днес ще правим безопасен секс!
- Купил си презервативи?
- Не, изпратих жена си при майка й.

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог!
Жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв глупак. Питаше дали хоризонтът е чист.

Студент попаднал под автобус и - умрял. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него видял нещо приличащо на човек, но с излизащи от него инфрачервени лъчи.
- Къде съм?
- Ти си в ада,синко. Но не се страхувай, тук е по-хубаво отколкото го описват там на земята. Ти докато беше жив пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в понеделник за теб ще бъде празник. У нас това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А не обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Може ли без това?
- Уу! Тогава се готви за празник във вторник! На този ден пием всичко, от сутринта, от бира и леки вина до най – силните напитки. Ти нали вече си умрял? А как беше с наркотиците?
Студентът почервенява:
- Да, имаше !
- Е, какво, ще се веселиш в сряда! У нас това е ден на наркотиците, от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави, не се бой от предозировка – ти вече си умрял! А с жените?
Студентът се оживява:
- А как иначе!
- Ами тогава в четвъртък ще си поживееш. У нас това е ден за секс. Работата е в това, че в ада жените са повече от 10 пъти от мъжете и ти ще имаш суперизбор! А за сифилиса не си и помисляй – нали си умрял! А не си ли бил педе*аст?
Студентът се свива:
- Не, ама как…
- Мдааааааа…Тогава в петък за теб ще е ад!

Двама студенти се напили безпаметно и на сутринта , като се събудили единият решил да избъзика другия и му казал:
- Един на нула за мене..
- Защо?
- Ами снощи така се бях напил, че съм те опънал погрешка...
На другият му станало много гадно, но какво да направи - станалото станало и си замълчал. След известно време ситуацията се повтаря и на сутринта ”потършевшият” от предния път казва:
- Един на един ..
- К’во ”един на един” бе !?
- Ми сега и аз те опънах през нощта
- Ти луд ли си бе! Аз майтап си правех тогава
Онзи се замислил малко и казал:
- Eдин на нула тогава ..

Две проститутки си говорят:
- Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!
- Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!

Комарът и слоницата били любовници.
Слоницата взела,че умряла, а комарът почнал да копае гроб и да си пее: -За едно ебане цял живот копане.

Марика пита баща си
-Тати може ли да ида на дискотека довечера:
Баща и отговаря
-Ами направи ми една свирка и ходи кадето щеш
Марийка нямала избор и почнала да прави свирка на баща си и казала
-Абе ,тати що ти мерише хуя на лайно?
Баща и отговорил:
- Ами преди малко брат изкаше да излиза с приятели !!

Мъж се прибира в къши и казва на жена си ...
Жено искам да ми кажеш нешо хем да ме натъжи хем да ме зарадва ...
Жената се замислила и казала ....
Хуя ти е по-голям от на комшията.

Една дама била с любовника си,когато изненадващо мъжът и се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да но мъжът го видял :
- Какъв е този гол мъж на терасата ма жено ?
-Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и
момчето се скрило на нашата тераса.
-Щом е така може. Я жено върви купи бутилка вино да се почерпим с
младежа.
Младежа се успокоил, че е оттървал боя. Щом жената излязла мъжът
казал:
- Абе младеж, ако чукаше жена ми можеше да изпием бутилка вино. Но
да чукаш любовницата ми заслужаваш голям бой.
Бой, бой ...........

Двама педали се ебали. Единият решил да се изсере и рекъл:
-Отивам да сера, Пешо, ако си биеш чикии, докато ме няма, ще те пребия после!
-Няма проблеми - казал Пешо.
Когато се върнал от тоалетната видял цялата стая в сперма и попитал:
-Какво направи бе! Нали ти казах да не си биеш чикии!
А Пешо отвърнал:
-Не съм бе...просто пръднах...

Пътуват във влак старец и момиче.Седели си в купето, а момичето било с много къса пола, но не носело бельо.Дядото стоял, мълчал, но не се стърпял и се обадил:
-Момиче, събери си малко краката, че да не ти литне птичето!
А то му отговорило:
-Спокойно, дядо,и да литне няма да кацне на твоя увехнал клон!

Един момък харесал попската дъщеря,

среща попа и го пита :

- дедо попе, как се казва дащеря ти ?

дедо попа се огледал и му казал тихо :

- еби бьрже

в същия момент и дъщеря му се прибирала и момька си казал:

- те сега, че идем и че и ударим уя у газа !

-по едно време попа се прибира и заварва как момъка ебе дъщеря му и го пита:

- ей, копеле, к'во праиш с дъщеря ми, бе ?

- епа, дедо попе, ти каза да ебем барже, а я по барже от т'ва не можем...