- Абе ти как сваляш мадами
- Ми казвам им директно, че ще ги чукам
- И сигурно и много шамари ядеш.
- Да, ама и чукам .

Дочул Иванчо стонове от спалнята на майка си и баща си. От любопитство погледнал през ключалката.След известно време възкликнал :
- Леле-е-е..И тези двамата ще ми се карат на мен, че си бъркам в носа..!!

Седяли двама пенсионера на една пейка в парка. Единят се оплакал на другия:
-Ех, наборе! Едно време, като хапнех едно парченце шоколад и после чуках по цяла нощ. А сега и цяла кутия шоколадови бонбони да изям...нищо не става!
Приятелят му го потупал съчувствено:
-Така е наборе, шоколада вече не го правят същия..

Вървял си мъж по улицата и повтарял:
- На Тракия6 няма грешка, на Тракия6 няма грешка.
Срещнал го друг мъж и го питал защо повтаря едно и също, а той му казал да отиде да провери.
Намерил човека адреса, звъннал на 1-вия етаж, отворила страхотна мадама и му предложила страшен секс. Много му харесало и решил да званне и на 2-рия етаж, а оттам изкочили 2 много яки мадами, които направо го доваршили. Останал човека без сили, все пак се качил и на 3-тия. На вратата излезли 2-ма негри и човека уплашен казал:
-Простете имам грешка!
-На Тракия6 няма грешка. - отговорили с дружен глас негрите.

Блондинка се чуди защо е толкова популярна. Решила да се допита до своя приятелка:
- Може би това е заради моята прекрасна коса?
- Мисля, че не...
- Или пък заради стройната ми фигура...?
- Мисля, че и заради това не е...
- Може би, тогава заради характера ми?
- И това не е.
- Ох, предавам се.
- Ето, ето, това е причината...

Иванчо пита баща си: - Тате, тате, какво беше това, което падна снощи във вашата спалня и където мама каза, че и Господ не може да го вдигне?

Баща заварил дъщеря си да се чука с комшията през мрежата, на сутринта иззидал тухлена ограда. На другия ден заварил дъщеря си със залепено голо дупе на новата ограда.
-Какво правиш там, дъще ? - попитал бащата .
-Тате, имам хемороиди и на комшията козата ги ближе, за да ми минат.
-Я се дръпни - казал бащата, че и аз имам.
И като допрял дупето си бащата изхвърчал понеже комшията му вкарал хуя си и той си казал: " Да еба тая коза, намери крехкото дупе на дъщеря ми и го ближе, като видя старото забоде рог!"

Двама си говорят:
- Я ми кажи, защо разправят, че мъжете в любовта са по-разсъдливи, а жените по-чувствителни?
- Как защо? Защото мъжете имат повече глави, а жените - устни!

Мъж бил на гурбет.
Звъни жена му:
-Мъжо, идвай си, цялото село обиколих, никой не ебе като теб !

Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец... идилия. Наташа:
- Ах, поручик, не е ли прекрасно!
Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа - сърдита:
- Ама поручик, кажете нещо де!
Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва:
- Скъпа Наташа...
- Да - трепетно промълвя тя.
- Вас някога удряло ли ви е гребло по путката?
Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща:
- Ннне... Защо питате, поручик?
- А, нищо - вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. - Аз така, просто се опитвам да завържем разговор...

Отиват веднъж на театър поручик Ржевски, Андрей Болконски, Пиер Безухов и, разбира се, Наташа Ростова. Седят, гледат представлението. Изведнъж Болконски прошепва на Наташа:
- Наташа, а на гърба на Вашия стол някаква дума е написана...
- И каква е тя? - притеснено пита Наташа.
Болконски объркано:
- Амии... Първата буква е същата като в думата "хлад" - и бута с лакът Безухов.
Пиер веднага се ориентира:
- Втората е същата като в думата "куб" - и бута Ржевски.
Поручикът невъзмутимо довършва:
- А третата буква, Наташа, е като третата буква в думата "хуй"...

В час по физика учителката задава въпрос на класа.
- Деца, нека всеки от вас да ми каже кое е най-тежкото нещо което си представя.
Всички деца вдигат ръце.
- Кажи Петърчо - казала учителката.
- Ами най-тежкото нещо е танк!
Иванчо седи и се подхилва. Даскалката го вижда и веднага го пита.
- Иванчо, защо се смееш? Кое е най-тежкото нещо според теб?
Наш Иванчо казва:
- Най-тежкото нещо, другарко, е на дядо ми хуя. Всичките моми от нашето село се опитват да го вдигнат, ама не става ...

Жена влиза в секс магазин и пита
продавачката:
-Извинете, какъв е този магазин?
Прадавачката й отговаря:
-Ами това е секс магазин .
И жената пита пак:
-А и каквиса тези неща?
-Ами това са изкуствени членове
-И за какво са?- пита пак.
-Ами с тях можете да правите това, което мъжът Ви прави с вас, само че самичка.
И жената казва
-Аууууууу тъй ли? Я ми дайте тогава онзи червения!
А продавачката отговаря:
- Тоз не се продава...
- Защо не се продава? - пита жената.
- Ами защото това е пожарогасителят! - отговаря продавачката.

Приликата между блондинка и пушка е , че и двете се чупят през средата и двете се пълнят отзад !

Двама педали се къпели във ваната и си подхвърляли едно лайно, влиза трети и ги пита:
-Какво правите бе?
-Ами не виждаш ли? Къпем детето!

ЧЕТИРИТЕ ЧУДЕСА НА ЖЕНАТА:
=Влажна е без да се къпе
=Кърви без да се е порязала
=Дава мляко без да пасе трева
=Говори глупости без да я питат...

Една блондинка имала малки цици и постоянно си мислела как да ги уголеми, за да привлича вниманието на мъжете. Отишла тя при един екстрасенс и той я посъветвал:
-Момиче,всеки ден на обяд, точно в 12 часа, започваш да си ги масажираш и да повтаряш: "Абракадабра,Абракадабра."
Отишла си блондинката и всеки ден на обяд правела упражнението. Случило се така, че в един хубав ден тъкмо се качила в трамвая и по радиото казали точно време-12 часа.Нямало как и нашта започнала да си търка циците и да повтаря: "Абракадабра,Абракадабра". В този момент към нея се приближил непознат младеж и тихо я попитал:
-Извинете стана ли 12 часа?
-Да,отговорила му тя!
Младежът се хванал за кура и започнал да го масажира, като си повтарял: "Симсалавим,Симсалавим...".

Срещат се две блондинки и едната казва на другата:
- Скъпа, от където и да мина всички ми казват, че съм била боклук. Какво да правя?
След дълъг размисъл другата и отговаря:
- Ами, не минавай през такива места където те познават.

Из разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва.
- Да, ама той е един такъв съвестен...
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път...

Въпрос: Защо блондинките не говорят когато правят секс?
Отговор 1: Техните майки им казали да не говорят с непознати.
Отговор 2: Техните майки им казали да не приказват с пълна уста.