Смяна на караула през ноща.
- Стой! Kой идва?
- Снежанка и седемте джуджта.
- Снежанка при мен, останалите на място!
От близките храсти се чува гласа на дебнещия дежурен офицер:
- На джуджетата три, а на Снежанка пет денонощия арест!

Отива един социолог-сексолог да чете лекции пред войници:
- ...и в заключение ще кажа, че има три основни групи, при които изневярата е особено изявена: Това са на първо място моряците, после идват хората на изкуството и накрая са военните.
Става един капитан и казва:
- Ама господине, айде моряците как да е - те месеци наред не помирсват женско, и ония разните там артисти и без това са си чалнати, ама защо военните? Ето аз например вече 17 години съм женен и досега друга булка не съм пипал.
Става и полковника:
- Ей заради такива капути сме на трето място!

- Какво е ПУТКА?
- Това е Пункт за Управление и Тактическа Координация на Авиацията.

Взвод войници гледа кино. Главната героиня на филма застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас:
- Ами сега... какво да правя...
Старшината на взвода се обажда:
- Как какво ма! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж! Ебах та в тъпата путка.

Мутра отива при личния си лекар.
- Докторе, дошал сам да ме кастрираш!
- Ама господине моля ви се как, как така ще ви кастрирам, та вие сте още млад, помислете си добре - живота е пред вас!
- Ае ни ми са обеснявай, сички са кастрирват, аз ли няма да са кастрирам!!!
Докторат въздахнал тежко и казал:
- Ами добре, щом така сте решили.
Мутрата излиза от кабинета и приятелят му го пита:
- Ко стана бе, имунизира ли се?

В гората занесли машина за самозадоволяване. При нея като пуснеш 2 лева и тя правла чикии. Един ден вълчо решил да я изпробва. Пуснал 1 лев, защото нямал повече и започнал, ала в края видял, че няма пишка. Решил да пита зайчето, което било много опитно в тия работи:
- Абе, Зайо! Днес пуснах един лев в машината за удоволствия и като свърших нямах пишка.
- Много ясно. За един лев тя подостря моливи.

Защо хипопотамите го правят във водата?
- 15 кг. клитор как мислите, че се подмокря...

В леглото. Дългогодишен брак. Жената, настроена за секс:
- Скъпи, кажи ми нещо мръсно...
- Ами...нашата кухня, например...

Каква е разликата м/у хуя и самолета?
Едното колкото по-нагоре в небето се изкачва, толкоз по-малко става, а хуя колкото по-нагоре се изкачва, толкоз по-голям става.

- Мили, аз ще изляза да пояздя.
- Знам, знам, коня се обади вече няколко пъти!

Две проститутки си говорят:
- Колежке, дай пет лева на заем?
- Трябва да си ги изработиш колежке - казала другата.

Чапаев, Петка и Тамара, картечарката обсъждат сериозен проблем. На следващия ден дивизията трябва да проведе атака, а Чапаев има ужасни хемороиди и не може да яхне коня. А не поведе ли той дивизията изхода е неизвестен! Тамара предлага:
- Другарю Чапаев, аз съм на ръст колкото вас, ще си залепя мустаци, ще облека вашите дрехи и в гръб никой няма да разбере.
Речено-сторено! Тамара повежда атаката вместо Чапаев, белите са разбити и точно когато започва преследването на отстъпващия враг, един снаряд се пръска пред коня на Тамара и тя губи съзнание. Когато се свестява, вижда пред себе си един от командирите на полкове, който я успокоява:
- Няма страшно, другарю Чапаев! Раната между краката я зашихме, а сега съм пръснал дивизията да търси ташаците!

Съвсем наскоро научих от познат-медик, че женския полов орган по научному се казва "вагина". А аз си мислех "трахея"!

Двама педофили разговарят:

- Ей, ако знаеш к'ва путка си хванах от детската градина!

- А, те като проходят си губят чара!

Лежат си на плажа сваляч и садист и наблюдават минаващите мадами. Минава страхотно гадже.
- Ей, брато - развълнувал се свалячът. - Тая да я добараш насаме, да й свалиш дрешките и...
- ...и бой, бой, бой! - допълнил го садистът.

В съдебната зала:
Мъж и жена се развеждат по искане на жената. Съдията я пита за причините за развода.
- Ами той все ме чука отзад - казва жената.
Цялата зала избухва в смях. При това съдията извиква:
- Тишина в залата! Какво се смеете, знаете ли колко боли.

-Знаете ли как педерасите си махат презерватива?
- . . . ами като пръднат.

Обратни се събрали в семейство...
Един ден "мъжът" се връща от работа и гледа цялата къща осрана.
- Какво става тука, бе?
- Ами не виждаш ли, че съм в мензис?

Моделиери от Прет-а-порте се карали. Единият казал на другия:
- Ти си мъж!
А другият му отговорил:
- Кой е мъж, бе?

Обратни се скарали и взели да се псуват:
- Да ми го туриш в гъза мацка, виж са къф си педал!
- Да ти го духам бе!