Приятел от казармата дошъл на гости. Квартирата тясна, сложили го да спи на спалнята, а съпругата между тях двамата. През нощта тя си обърнала задничето към госта и той яко я изчукал. Когато свършвали, обаче съпругът се събудил и попитал:
- Жено, какво става бе?
- Ох, мъжо... Сънувах, че ми бръснат пичката...
Съпругът вдигнал завивката, огледал и пичката и казал:
- Няма страшно! Само са я насапунисали...

Съпруг бил вечно ядосан. Пускал тото всяка събота, а в неделя не печелел и ходел бесен цяла седмица. Приятел го посъветвал да пуска фишът в понеделник и така цяла седмица да живее с надеждата за печалба. Така и направил. Видяла го жена му, че е необичайно весел и усмихнат и го попитала на какво се дължи.
- Скъпа, аз вече живея с Надежда!!!
- Ох, камък ми падна от сърцето! Тъкмо се чудех как да ти кажа! А аз, с Пешо от "Б" вход...

Радио игра. Обажда се слушател, който иска да участва в играта.
- Здравейте! Радио Силвър!
- Здравейте, Иванов се обажда!
- Г-н Иванов, ще Ви задам 3 въпроса. В зависимост от това на колко въпроса ми отговорите правилно, ще получите награда. Готов ли сте?
- Готов съм.
- Първи въпрос: Как се казва 7-кратния шампион във Формула 1?
- Това е Шумахер.
- Грешен отговор, господине! МИХАЕЛ ШУМАХЕР! Втори въпрос: Как се казва треньорът на българския футболен национален отбор през 1994 година?
- Пенев!
- Грешен отговор, господине! ДИМИТЪР ПЕНЕВ!!! И последен въпрос последна възможност за награда: Кой известен баскетболист премина след баскетбола към бейзбола??
- Това е Джордън!!
- И много неприятно, но отново грешен отговор. Верният отговор е МАЙКЪЛ ДЖОРДЪН!!!
Ядосан участникът отвърнал:
- Господин водещ, мога ли и аз да Ви задам един въпрос?? Как се казва онова нещо между краката на жената??
- Амии, неприятно ми е в ефир да употребявам такива думи, но това е путка.
- Грешен отговор, господин водещ! НА МАЙКА ТИ ПУТКАТА!!

Шеф и сексапилна секретарка седят в офиса, и гледат през прозореца, как едно младо момиче се протяга. Шефът казва:
- На това маце, или му се спи, или му се ебе!
Секретарката също се протегнала и казала:
- Как не ми се спи-и-и...

Шеф на фирма мнго притеснен отива на лекар.
- Докторе, ташаците ми са посинели!
Прегледал го лекаря и го попитал:
- Новата ти секретарка да не е блонднка и ти да я чукаш?
- Ами, да така е...
- Да й кажеш, да спре да си бърше задника с индиго!!!

Шеф чукал секретарката си, но точно в този момент идва министърът на посещение във фирмата. Портиерът не успял естствено да го спре, но се обадил да предупреди шефа си. Той обул набързо панталона си, и за по-бързо наметнал секретарката с един чаршаф, докато тя лежала на дивана.
- Здравейте Петров! А, какво става тука?
- Господин Министре, нали разбирате. Секретарката е нещо болна, лошо й е, мерим й темпрратурата...
- Това добре - казал министъра, като погледнал разкопчания му панталон. - Ама вземи й прибери поне термометъра...

Съдията към обвиняемия:
- Защо избягахте от затвора?
- Исках да се оженя...
- Странни са Ви представите за свобода...

- Ало?
- Да!
- Петьо, ти ли си?
- Да!
- Бременна съм!
- О! Имате грешка!

- Кои са трите любими думи на акулата?
- Човек зад борда.

Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно.
- И накрая, едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
Кучето отговорило:
- Мяууууу!

Отиват трима приятели за риба и вечерта си лягат в палатката. На сутринта единия казва:
- А бе цяла вечер сънувам, че ми правят чикия!
Тогава втория добава:
- А бе и аз цяла вечер само това сънувам!?
Третия стоял и накрая казал:
- А аз цяла вечер сънувам, че карам ски и снега ме пръска в лицето!

В града се появил мъж с прякор Педро Бързия. Викали му така, защото бил изчукал всички жени в града и то го правел много бързо. Младоженци пристигнали в града на меден месец. Разбрал съпругът за Педро Бързия и решил да опази невестата си. Легнал вечерта до нея в леглото с пистолет в дясната ръка, а лявата пъхнал в пичката на жена си... Към полунощ чул съмнителен шум. Извадил бързо лявата си ръка от пичката й, заредил пистолета, и пак я пъхнал обратно. В този момент чул гласът на Педро:
- Ей педераст, извади си веднага ръката от задникът ми!!!

Съдия обявява присъдата - 20 години затвор. Обвиняемия:
- Но аз съм на 78 години.
Съдията:
- Няма да искаме от вас невъзможното - ще излежите колкото можете.

Кумчо Вълчо бил свидетел на катастрофа. Как камион с виагра се обръща. Кумчо Вълчо казал:
- Ей сега ще опъна цялата гора!
Наял се той с виагра и почнал да ебе.
Минал първо баба Меца, после Зайо Байо, Ежко Бежко и така цялата гора и накрая стигнал до Кума Лиса. Правили див и луд секс, но ефекта на виаграта свършил и Кума Лиса казала:
- Вълчо, че ти е голям - голям е!
- Не свършваш бързо - не свършваш!
- Ама защо ти е толкова космат?
Тогава Кумчо Вълчо погледанал към хуя си и промълвил:
- Въййй забравил съм да махна заека от пакета си!

Един мъж си ходи по улцата и срешта жена с куче.
- Къде си отиваш с тази овца? - попитал той.
- Това не е овца, а куче! - казва възмутено жената.
- Аз говорех на кучето!!!

В зоологическата градина, след операция на слон асистента брои инструментите.
- Нищо не липсва, докторе!
Докторът се обръща и пита:
- А всъщност къде е сестрата?

- Може ли външният министър на една държава да е жена?
- Може, ако външната политика на държавата е курвенска.

Животът е несправедлив към мъжете...
Родиш се - хората носят цветя на майка ти.
Жениш се - носят подаръци на жена ти.
И накрая умираш - и пак жена ти наследява всичко.

Зимна вечер, две котета - братя си седят в хамбара, дебнат мишки и по-голямото разправя истории за мацки. Колко оправил, как ги оправил, как те се радвали и т. н. Наближило полунощ и по-голямото казало
- Брато, дай да се качим на покрива при мацките и ще поебем.
Качили се на покрива - но там студ на кутийки, духа вятър - няма никакви мацки. Голямото стои, оглежда се и чака търпеливо, малко трепери и зъзне. По едно време малкото казало:
- Бате, аз ще поеба още малко и ще си ходя.

Четири бика - единият на 19 години, вторият на 30 години, третият на 40 години и четвъртият на 60 години били непрекъснато заедно. Пасяли тучна трева, пиели студена вода, препичали се на слънче и т. н. Един ден 19 годишния с пяна на уста дотърчава до другите трима и им казва:
- Братоци, бързо да тичаме, че през три баира и три дерета има едно стадо от вимести крави, давайто бързо да отидеме и да ги изръчкаме, ама бързо бре. Давайте, аре че ще ги наебе некой друг.
30 годишния му казал:
- Споко бой, дай сега ще тръгнем леко, хапвайки тревица, пийвайки водица - ще отидем при кравите, лека по лека и с пресни сили ще ги ощастливим всичките до една.
40 годишния се обадил и казал:
- Ааааааа не, я ква хубава трева имаме тука, каква студена вода тече тук. Я им кажи да дойдат. Кат дойдат ще ги оправим.
60 годишния с помътнял поглед попитал:
- А бе, кат додат кво ша праим?".