Група френски туристи отиват на сафари в Африка съпровождани от професионален гид и един негър за достоверност. Пътували си те из Африка и не щеш ли се натъкнали на интересна гледка - хипопотам се къпе в блато!? Както следва екскурзовода обяснил, че това е нормално за за тези животни, след което погледнал към негъра който също потвърдил. Минало още време и се натъкнали на още по-потресаваща гледка - лъв яде антилопа!? Ексурзовода както следва обяснил:
- Ами така е уважаеми госпожи и господа, има и такива батални сцени тук, това е лъв, който яде антилопа!
Погледнъл към негъра който също потвърдил:
- Да така е! Това е лъв, който яде антилопа.
Пътували още и още, докъто не щеш ли пред тях се появило равно поле и насред полето (това се случва в Южна Африка) бял земеделец ебе черна негърка подпряна на едно дърво. Гледа екскурзовода и се чуди какво да обясни на туристите, чудил се, чудил се и по едно време изцепил:
- Амии... това което виждате уважаеми е.... това е земеделец, който се мъчи да подпре черното си колело на това дърво.
Обърнал се към негъра, черния се вгледал внимателно и рекъл:
- Абе че е земеделец - земеделец е, ама това там не е ли мойто колело..!?!?

Отива маж при доктора и вика:
- Докторе, развален ми е гъза!
- Защо си мислите така?
- Ами ям картофи - сера картофи, ям зеле - сера зеле, ям боб - сера боб.
Докторът казал:
- Ами ти какво искаш да сереш?
- Лайна!
- Ами яж лайна и ще сереш ляйна.

Пациент влиза при доктора:
- Докторе, много ми е малка оная работа.
- Вземай тези хапчета по 2 пъти на ден!
Той решил по 4 пъти на ден. Влиза друг:
- Докторе, много ми е малка оная работа.
- Взимай тези хапчета по 2 пъти на ден!
Вторият решил по 8 пъти на ден.
След малко при доктора влиза един каубой:
- Докторе, много ми е малка оная работа.
- Взимай тези хапчета по 2 пъти на ден!
Каубоят решил да ги взема по 12 пъти.
След 10 дни тримата идват на контролен преглед: На първия оная работа му стигнала под коляното, на другия се влачи през крачола... Влиза каубоят вика:
- Иха-а-а... Улових три диви коня с него!

Главен директор на голямо предприятие излиза в пенсия и предава всичко на своя заместник. След като му обяснил всичко за фирмата, някрая му казал:
- Имаме много печена секретарка, казваш й "колежке, дневния отчет и тя си знае работата натам.
След няколко дни на новото работно място новоназначеният шеф решил да се възползва от услугите на секретарката. На обедната почивка заключил вратата, отишъл при секретарката и казал:
- Колежке, дневния отчет, ако обичате.
Секретарката се смутила и казала:
- Съжалявам много, господин директор, но съм в месечно приключване.
Директорът си замълчал и отишъл в кабинета си. На секретарката й станало кофти и решила, че не е редно да реже шефа още в началото. Отишла в неговия кабинет и му казала:
- Шефе, много съжалявам, в месечно приключване съм, но мога да ви дам отчета устно, или ако желаете със задна дата - казала тя и се усмихнала.
Шефът отвърнал:
- Благодаря ви колежке, но вече го нахвърлих на ръка.

Стои забрадена жена на селския мост и се вайка, и нарежда:
- Върни ми го, Господи! Добър ми беше! Хубав ми беше! Голям ми беше! С три яйца ми беще!
Една съседка пита:
- Комшийке, ама мъжьт ти ли почина, ма?
- Не, бре! Изтървах кекса в реката!

Минава един педераст през един мост и поглежда през него. Долу вав водата друг педераст се плацика и нашия човек отгоре се провиква.
- Колега, как е водата.
Другия му отговаря:
- Топла е като кур.
- Еми тогава мръдни малко да скоча и аз по гъз.

Един човек отива на гарадската баня и гледа на вратата с големи златни букви надпис "педерасти". Почудил се и решил да влезе. Стигнал друга врата и на нея с по-малки букви същия надпис. Почудил се и решил да продължи и така още няколко врати, като на всяка следваща надписа ставал все по-малък. Стигнал последната врата и там с много ситни букви същия надпис. Зачудил се по-продължително и решил да види за какво иде реч. Влезнал вътре, съблякъл се и започнал да се къпе. Взел сапуна да се сапуниса и го изпуснал. Почудил се дали да се наведе да го вземе, но долу в сифона нещо му блеснало и от любопитство се навел да види какво е това и в сифона с много ситни златни букви прочел надпис - "НИЕ ВИ ПРЕДУПРЕДИХМЕ!".

сабрали се приятели, но единия бил парашутист.
Говорили дълго време и един го попитал:
- Абе я кажи как се чуства първия път като скочи с парашут?
А той помълчал и казал:
- Ми като птица - лета и сера, лета и сера...

Майката пита Иванчо:
- Защо имаш двойка на диктовката?
- Заради отсъствие.
- Не си бил на училище?!
- Бях, но съседа по чин не беше.

- Иванчо, кажи ми къде се намира Занзибар.
- Госпожо! Знам всички барове в града, но за такъв чувам първи път!

Най-умните и най-видните блондинки се сабрали да решет как да променят всеобщото мислене, че блондинките са глупави. След края на срещата забелязват друга блондинка насред градския парк в една лодка и гребе. Една от най-видните блондинки изпаднала в ужас, когато видяла какво става. И започнала да вика:
- Тъпа перхидролка, заради такива като теб хората ни мислят за тъпи. Само да можех да плувам и щях да те спукам от бой.

По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: "Честит първи април, скъпа!"

Вървял си един вълк из гората. По едно време чул вой. Ориентирал се по звука и право там. Какво да види? Едно полицейско куче се хванало в капан и надава оглушителният вой.

- Брато, к'во стана? - заинтересувал се вълкът

- Ау-у-у-у-у! Не виждаш ли! А-у-у-у-у-у...

- Брато! Спасението е само едно - пригризваш крака... иначе няма оттърване...

Минал вълкът след около два часа и какво да чуе? Пак онзи същият вой. Отива пак там и...

- Ау-у-у-у-у! Брато! И трите крака пригризах и няма измъкване...

Две жени се разправяли:

- Моят като го знам... Пак ще ми се прибере кьоркитюк...

- О-о-о-о-о! Аз моя го отучих и сега не близва ама грам.

- И как ма муцка?

- Как ли? Ами вървя си по улицата и намирам една премазана котка. Вземах я и си отивам в дома. Напълних една кофа с ракия и "удавих" котето вътре. После излязох на пазар. Връщам се след време и к'во да видя? Нашият погнусен от гледката се зарече и до ден днешен не е близвал.

Другата решила и тя да направи така. Всичко по "упътване", прибира се и какво да види? Нейният мил супруг на колене и усуква котката и:

- Моля ти се котенце! Пусни поне още сто грама...

Мечо Пух и Прасчо спяли. Събужда се Мечо Пух през нощта и пита:
- Прасчо, какво правиш?
- Чикии, Мечо Пух!
- А искаш ли да свършиш?
- Да, Мечо Пух!
- Тогава ги прави на себе си, да те еба в свинята!!!

Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:
- Колко времe ви трябва да закупите BMW?
Първият митничар:
- Не по-малко от три месеца.
Вторият митничар:
- Поне пет месеца.
Третият митничар (след кратък размисъл):
- Не по малко от пет години.
- ???
- Все пак BMW е голяма фирма.

Пубер влиза в бар с проститутки. На входа полуголо маце го пита:
- Коя маса избираш?
- Втората от ляво - казал той.
- Качвай се и да почваме...

Цял живот търсех жена, която готви като майка ми, но намерих такава, която пие като баща ми.