Отишъл дядото на баня и като се понагрял с топла вода кура му се надървил. Увил се бързо с чершаф и побегнал за дома да оправи бабата, защото одавна не му беше ставал. Докато бабата свали кюлотите, фусти и други там буклуци кура спаднал. Пак отишъл на баня стареца и бабата занадничала от прозореца. И като се задал увит с чаршафа, тя легнала чистак гола с вдигнати крака и чака. Като я видял дядото бил възмутен:
- Курвенска работа! На мене ми откраднаха дрехите, тя за ебане си мисли.

Влиза бременна при доктора. Доктора си пише нещо, не поглежда към нея.
- Докторе, бременна съм.
- Честито! Следващият.

Бухал и менгеме си говорят.
- Шшшшшшш да знаиш менгеме, еееее оная сврака, ей там на дървото, вчера как я ебаааах, не беше за вярване - казал бухала с доволство.
А менгемето отварнало:
- Браво бе, бухльо, дай да ти стисна ръката.

При търговец на кучета идва човек:
- Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!
- Странно, при мен никога не е правило така.

- Моето куче е много умно! Когато гледаме мач по телевизията, ако бием, то започва да лае, а ако паднем, прави салта.
- По колко салта прави?
- Ами зависи колко силно съм го ритнал.

В гробището върви пиян мъж и вижда младеж да се забавлява върху един гроб с две момичета.
- Слушай, - моли го пияния - отстъпи ми поне едната.
- Отстъпи, отстъпи - мърмори другия. - Ето вземи лопатата и си изкопай сам.

Обява:
"Лекувам от онанизъм за един ден (нощ). Струва Скъпо. Тaня."

Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, за да си търси жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
- А тест-драйв има ли?

Учете се от грешките на родителите си - ползвайте противозачатъчни.
Ако сбъркате и вие, бъдете добри с децата си - те ще ви избират старчески дом!

Най краткият виц?
Арменец-миньор.

Един мъж имал много голям хуй. Не можел да го вкара нито отпред, нито отзад, нито пък някая жена да го налапа за свирка.
Дочула една стара проститутка и се обзаложила, че най-малко свирка ще му направи.
Като го извадил и го видяла се втрещила.. близане, смукане, но не може да го лапне целия. Отишла до кухнята, взела един нож и започнала да се приближава към мъжа, а той се развикал:
- Стой, не, недей..
А тя:
- Няма не, няма недей, аз съм професионалистка... - и си разцепила устата.

30 жени трагват на екскурзия, става катастрофа, всички загиват. На погребението 30 мъже всичките реват, един от тях най-силно реве. Друг до него го побутва и му вика:
- Кво ревеш толкова бе и нащте са умрели и на нас ни е тъжно!
- Не бе, не бе аз не рева за това! Рева защото мойта изпусна автобуса!!!

По-добре да работиш с пияни професионалисти от колкото с трезви идиоти!

Какво си мисли блондинка когато е бременна: "Господи дано да е мое".

Защо мъжът е най щаслив, когато му правят свирка, защото устата на жената е заета и не може да говори.

Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава:
- Следваща спирка "8 Март". Блондинката чука на вратата:
- А, такова, по-рано не може ли да се слиза...

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
- А, не не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500.
- А не,... е добре хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5. Дошъл нейния ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500. Дошъл негов ред:
- Добре де, какво е?
- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала 5$.

Една блондинка попитала учителката си по география:
- Как е правилно да се пише - Иран или Ирак?

Блондинка към блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция.
- Пич, какъв бензин имаш? - пита тя бензинджията.
- 95.- отговаря той.
- А стига бе! Нещо по-прясно няма ли - 98 или 2000?