- Момиче, искате ли с мен да купонясате? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи?
- Искам!
- А как се казвате?
- Пенка!
- Хмм... Значи, така, Пенке, програмата малко се променя: разходка, шкембе-чорба, душ!

- Госпожице, колко е часа?
- Ау, забравила съм си часовника вкъщи, елате с мен да видим!

- Госпожице, а кино обичате ли?
- Да, безспорно.
- А аз с порно.

Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж. Ускорява крачка, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, оглежда се мъжът също тича. Захвърля си и палтото, а мъжът я догонва и й се нахвърля.
- Господине! Нямам никава пари! Нямам пари!
- А аз безплатно! Безплатно!

Буратино беше незаменим в поза 69.

8-ми март - публично издавателство над мъжете. Малко е това, че 364 дена в годината жените правят с нас, каквото си поискат, а на осми март го правят и официално!

Тече лекция на тема "Строеж на половоите органи". Лекторът диктува:
- Клиторът има Ве(V) - образна форма...
Една студентка задава гениалния въпрос:
- А "Ве"-то кирилишко ли?

Две приятелки си говорят:
- Твоя приятел наистина ли е толкова богат, колкото разправят?
- Да, излизаме вече година, а той още има пари.

Младеж:
- Знаеш ли, като те видя и изпитвам едно такова чувство!
- Какво чувство? - кокетливо пита тя.
- Чувство за хумор!

Жените обожават истинските мъже, но предпочитат парите...

Адам пита Ева:
- Ще се съблечеш ли сама или трябва да чакам до есента?

В последно време стана значително по-лесно да намериш жена за една нощ, а на практика е почти невъзможно да намериш за целия живот.
А преди беше обратно!

Замяням чувство за хумор за повод за смях.

- Струва ми се, че моя мъж не ме обича.
- Защо?
- Вече втори месец не се е мяркал у дома.

- Защо Памела Андерсън не ходи на солариум?
- Не може да се затвори капака.

Какво е първата брачна нощ в сравнение с първата извънбрачна?

Момче и момиче след дискотеката. Момчето:
- Нека да Ви изпратя?!
- Знам аз тези изпращания.. "Нека да Ви изпратя, а след това нека да дойда у вас и да пием кафе.." а после....?!
Момчето:
- Аз не съм такъв. Аз кафе не пия - направо под душа и в леглото.

Разговарят си двама мъже:
- Знаете ли какво мисля за брака?
- А женен ли сте?
- Да.
- Тогава знам...

- Татко, не мога да се омъжа за Иван! Той е атеист и не вярва, че има ад.
- Нищо дъще. Смело се омъжи за него. А ти с майка ти много скоро ще го накарате да разбере, че не е прав.

- Какво е моногамията при онанизма?
- Само с едната ръка...