Един младеж влиза в кварталното барче и вижда приятеля си да плаче седнал на на една маса.
- Иване, какво се е случило?
- Някакъв пич ме попита дали съм съгласен за петдесет кинта да ме опъне и след като му казах да си гледа работата, той ме нарече "пачавра".
- Но ти си републикански шампион по бокс! Защо не му размаза физиономията?
- Защото избяга!
- Можеше да го догониш...
- Какво говориш как с тази тясна пола?

Жена се влюбила в хомосексоалист и решила да се ожени за него, казала си може секса да е веднъж в месеца, но все пак ще е много хубаво. Оженили се, но след няколко месеца почнало да й се иска все повече да правят секс. Взела нещата в ръце и една вечер се облякла с най-сексито нощничка и минала покрай него, но от негова страна никаква реакция. Сменила техниката и се преоблякла с най-сексито бельо, което има и пак минала покрай него, но пак нищо. Тогава решила да махне всичките дрехи и започнала да се гъзи пред лицето му чисто гола, като се правила, че тарси нещо. Тогава той я погледнал и попитал:
- Абе какво тарсиш?
Тя се обърнала и казала:
- Търся, търся един хуй си тарся!
Той скочил ентусиазирано и завикал:
- Който го намери за него си е, който го намери за него си е.

Женски мисли:
Ако мъж след секс не ми се обади, то има два варианта:
1. Той е умрял.
2. Не му е харесал секса с мен.. Искрено се надявам да е пукнал този гад...

Мацка прави на младеж минет. Всичко е ок. Младежът се е изглегнал хубаво, главата си е отпуснал назад, наслажадава се и започва тихичко да си подсвирква някаква мелодия. По някое време забелязва, че момичето реагира на ритъма. Малко да увеличи и тя ускорява. Започва да свири по-силно и по-бързо, тя също ускорява. Младежът вече свири на предала на скоростните си възможности, на мацката главата се движи като игла на електрическа шевна машина...младежът свършва, диша тежко по гръб и запъхтено казва:
- Уф, как ми се измориха устните....

Три студентки вървели към морето. Двете отказали на един готин тип да се качат в колата му. Третата приела. Като стигнали във Варна, пичът попитал:
- Защо ти прие?
Тя му отговорила:
- Едната ми приятелка учи география и не знае на кой полюс живее, втората учи история и не знае в кой век живее, а аз следвам математика и знам, че е по добре 18 см между краката, отколкото 180 км под краката.

Банана среща вибратора и му вика:

- К'во си се разтреперил бе, мене ще ме ядат!

Двама приятели гледат картата. Единия пита другия:
- Знаеш ли къде се намира Дупница?
- Не. - зачудил се другия.
- На 3 сантиметра от Сливница.

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти.
Минало едно циганче покрай него ...
Бореца: Чшшшш, ела тука бе!
Циганчето: Абе бате аре стиа бе.
Б: Ела тука бе. Влезни ми земи е`на баница!
Ц: Абе бате моля ти се.
Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв.!
Ц: Абе бате стиа бе.
Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе!
Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам?
Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи е`на баница!

Попаднал Петка в пустинята... и започнал да си води дневник:
1-ви ден ] Нямя какво да се яде - ще се мре !
2-ри ден ] Намерих умряла камила - няма да се мре!
3-ти ден ] Няма какво да се пие - ще се мре!
4-ти ден ] Намерих оазис - няма да се мре!
5-ти ден ] Няма какво да се ебе - ще се мре!
6-ти ден ] Срещнах Чапаев - няма да се мре!
7-ми ден ] Чапаев ме изпревари - ще се мре!
8-ми ден ] То не било толкова лошо - няма да се мре!

Иванчо към учителката си:
- Ама как така грешен отговор, госпожо! Вие, с "Гугъл" ли ще спорите?

Ясновидец се оплаква на доктора:
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Така... И откога това?
- От следващата седмица.

В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го:
- Господине, какво е това куче?
Той отговаря:
- Ами сляп съм, това е куче водач.
Пуснали го те... Той отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си...
- Ама господине, какво правите?
- Оглеждам се наоколо...

Иванчо пратил бележка на Марийка:
- Марийке, ща чакам под даба да та еба.
Марийка отговорила:
- Разбрах ти танкия намек, ще дойда без гащи.

Три братчета разглеждали секс списание.. Едното на 8, другото на 5, а най-малкото на 3! Това на 8 казало:
- Я гледаайте тия двамата...
Тва на 5 продължило:
- Май, съ ибът...
А 3-годишното:
- И то в гъжъ!

Доктор провежда разпит с луд:
- Ти имаш ли майка?
- Нямам.
- Какво стана с нея?
- Сгази я багер.
- А баща имаш ли?
- И баща нямам.
- А с него какво стан?
- И него го сгази багер.
- Хм.. сестра имаш ли?
- Нямам нито сестра нито брат.
- А какво имаш ти тогава бре?
- Ми само багер.

Баща води детето си на лекар. И казва:
- Докторе, вижте тука на детенцето му има нещо на чурката.
И доктора казва:
1-во - Това не е дете а мъж.
2-ро - Не се вика чурка, а член.
и 3-то - Почваме да лекуаме херпес.

Как ще наместиш 4 блондинки на един стол?
Ще завъртиш стола обратно.

Въпрос: Каква е общото между жената шофьор и звездата?
Отговор: Ти я виждаш, тя тебе не!

Асан имал трима сина и една дащеря. Един ден Асан варви по чаршията и си подсвирква, а отсреща оремак аверите го питат:
- Асане защо ти весел.
- Как няма весел, голямото син се ожени - аз ебах, голямото син еба, нали знаеш малкия Асан и то еба.
Не минало и три месеца Асам пак весел. И пак го питат:
- Асане защо весел.
– Как няма весел - нали знаеш средното син, като доведе една засукана по-убава от на голямото - аз ебах, големото син еба, средното син еба, нали знаеш макия Асан и то еба.
Но не минало и една година Асан върви по чаршията тъжен и го питат:
- Асане, защо ти тъжен?
- Как няма тъжен - дъщераята като доведе един ми ти циганин с голям хуй - мен еба, голямото син еба, средното син еба, а малкия Асан нали го знаеш - вече го няма.

Съпруг се прибира вкъщи. Любовникът на жена му скача в градината. Как да предотврати катастрофата?! Някакви тичат по улицата - присъединява се към тях. Единият от тичащите го пита:
- Винаги ли тичате гол?
- Да.
- А винаги ли с презерватив?
- Не, само когато вали!