-Какви са симптомите на СПИН колежке? - попитал професорът.
-Амииии, горещ дъх във врата и остри болки в гъза.- бил отговорът.

Баба Пена застанала до оградата и вика бащата на Иванчо:
-Гошо, Гошо, покажи се бе, баби!
Показва се чичо Гошо:
-Кво, има бабо Пенке?
-Ми, твоят хубостник го гледам преди малко през оградата, затиснал е в кюшето до свинарника вашата коза и я ебе!
-Ах, мръсникът му малък, днес е четвъртък и е мой ред да я еба... !

Самолет излита. Преди да се престрои на пистата през интеркома се чува гласът на пилота:
-Уважаеми пътници, моля преди да затегнете коланите, да извадите своите паспорти, да откъснете първите две страници, да ги свиете на тръбичка и да си ги напъхате в задника, че миналата седмица един самолет катастрофира и не можахме да разберем кой кой е!

Разговор по телефона:
-Ало, Добър ден!
-Добър ден!
-Мишо ли е на телефона?
-Да, Мишо е!
-Мишо, бременна съм!
-Имате грешка!

Млад мъж влиза в бара:
- Барман, 6 големи.
- Ех, празнуваш нещо, а !?
- Първата ми свирка.
- Хехехе, тогава още едно голямо за сметка на заведението.
- Извини ме, но ако от 6 големи, не ми се оправи вкусът в устата, не вярвам и от 7 да стане.

Трима отиват при знахар да ги отърве от "проблемите" им:
Гей, алкохолик и страстен пушач.
Знахарят им налага проклятие, ако се отдадат на порочните си занимания да паднат мъртви на секундата.
Ден след това, алкохоликът пил една ракия и се строполил веднага.
Пушачът и Хомосексуалистът вървяли заедно, по едно време пушачът се спрял пред един огромен димящ забравен фас. Геят:
- Недей! Ако, се наведеш да го вземеш и двамата си заминаваме!

40-годишна жена на приятеля си:
- Мили, искаш ли да правиш любов с мен и още 1 жена?
-Разбира се!
-Мамо, бързо съгласи се!

Една вечер на мъж му се причукало, но жената го отблъснала.
- Съжалявам скъпи! - казала тя - Утре сутрин,имам час при генеколога и искам да съм чиста.
Той пак я побутнал:
- А, имаш ли час при зъболекар?

Вървят две баби.
-Мале, глей ги тия младите как се зацелували насред парка,срам нямат... А аз едно време, на седянката, като бръкна на Кольо в потурите , пък мачкам, мачкам, очите си не мога да вдигна от срам...

Супермен е много възбуден, включва си рентгеновото зрение, и вижда Жената-чудо да лежи разкрачена на дивана, и да пъшка самичка. Засилва се и шаааааааат до дупка. На другия ден си мисли "Абе не го ли направих много грубо, дай да ида да и се извиня". Отива и започва да мънка още от вратата.
А жената-чудо:
- А, не се притеснявай за мен. Иди да се извиниш на Невидимия, че си му цепнал задникът!

Пиян зяпал една жена в бара.
- Оная жена страшно ми харесва - казал на бармана той.
- Ако я черпя едно, ще й предадеш ли, че е от мен?
- Предупреждавам ви, че е проститутка - отвърнал барманът -Срещу пари ще направи каквото пожелаете.
Пияният отишъл при жената и попитал:
- Наистина ли си проститутка?
- Да! - потвърдила тя - Правя го за пари. За двеста долара ще направя каквото поискаш.
Пияният извадил двеста долара от портфейла си, дали ги и казал:
- Боядисай ми къщата!

"Как една жена разбира, че мъжът й е починал?"-сексът е същият, но най-сетне взема дистанционното в ръцете си.
"А, един мъж, как разбира, че жена му е починала?"-сексът е същият, само чиниите в мивката се натрупват.

Мъж се прибира от командировка. Отваря вратата, а към него се хвърля жена му полугола и крещи:
- Да бягаме оттук бързо! Току-що съобщиха, че някъде вкъщи е заложено взривно устройство!
- Само секунда скъпа! Само да проверя, да не е в гардероба!

Летял си самолет. По едно време, пилотът казал на помощника си:

- Да вземем да хапнем и да пийнем, пак после ще извикаме стюардесата да се ебем.
За нещастие оставили микрофона включен, целият самолет ги чул, стюардесата се притеснила, затичала се, паднала, а до нея една баба й казала:

- Спокойно, баби, първо ще хапнат и ще пийнат.

Марийка ще излиза на първата си среща. Майка й я съветва преди срещата:
- И запомни, Марийке като те питат какво имаш от кръста надолу ще казваш, че има жарава и няма да им даваш да правят нищо.
Отива Марийка, и на следващата сутрин се връща с окървавена рокля. Майка й, веднага разбрала какво се е случило и я скастрила:
- Абе, аз не ти ли казах да кажеш, че имаш жарава! Ти какво си направила?
-Ами мамо, и аз така казах, ама Иванчо вика "Аз пък имам една наденичка за печене, дай да си я изпека в жаравата. " И аз му дадох да си я пече,цяла нощ я пекохме, ама нищо не стана. На сутринта като ми даде да я опитам,тя още сурова наденичката...

Вълкът хванала заека. Заекът се моли:
- Вълчо, не ме убивай, ще направя каквото поискаш!
- Добре, направи ми свирка.
- Не умея!
- Прави свирка!
- Ама, не мога!
- Прави, колкото можеш!
- Хруп, хруп, хруп!

Един кораб се разбил и всички се удавили. Само една много, ама много красива жена с изящни форми оцеляла. Морето я изхвърлило на един остров. Тя лежала на брега в безсъзнание. От някъде дошли двама диваци
-баща и син. Огледали я те и синът казал:
-Тате, много е красива! Виж само какви цици има, каква коса, какво тяло... Леле, божке! Да я изядем, а?
-Не! В никакъв случай! -казал бащата.
-Тая ще я зяведем вкъщи, а ще изядем майка ти.

Влиза един пич в кръчмата, сяда и си поръчва едно, след това бърка в джоба, вади нещо и започва да го гледа докато пие. Поръчал си второ и трето питие, и през цялото време гледал нещото в ръката си. Любопитството на келнера, не издържало и той надникнал да види какво е това нещо. Изненадан видял снимка на жена.
-Това любовницата ли е? -попитал келнерът.
-Не бе жена ми. -отговорил пича.
-Е, толкова много ли я обичаш, че я гледаш докато пиеш?
-Ами, гледам я и като почне да ми харесва, значи ми стига пиенето.

Иван и жена му празнуват златна сватба . След като си пийнал, той си развързал езика :
- Знаеш ли, на колко много мъже съм сложил рога?
Жена му въздъхнала :
- Аз пък,само на един ...

Един арабин оженил сина си, с цел да се продължи рода. Радвал се, когато всяка вечер дочувал, сладострастните вопли от здравият секс на младите. Но минали години-деца няма. Решил да надникне през ключалката, и на другата сутрин казал на сина си:
-Синко, жената можеш да я чукаш и отпред...