В автобуса се качва мъж . Сяда на първата седалка . Шофьорът гледа в огледалото и обявява по микрофона :
- Господине, това място е за граждани с малки!
Мъжът си седи . Хората с укор гледат към него.
Шофьорът отново :
- Господине ! Вече Ви обясних ! Това място е за граждани с малки!
Тогава пътникът не издържа :
- Добре де . За две спирки наполовина ли да го отрежа.

Един моряк се спасил като по чудо,от потъналия му кораб и се добрал до един чуден остров. Но... обитаван от 50 амазонки. Отначало пичът,се чувствал като в Рая, но с течение на времето започнало да му писва. Ония кучки, го скъсвали от чукане... всеки ден... всеки ден... Така минала една година. И един ден, както си лежал на плажа, под една кокосова палма морякът, съзрял в далечината сал , а на сала едър, космат и брадясал мъжага. Нашият човек, едва не припаднал от радост , че му идва помощ за тия ненаситници амазонките и се развикал:

- Ейййй... айде човечееееее, идвай по бързоооо. Помоооощ... Поооооомооооощ...
А, едрият мъжага извикал с тънък тънък гласец:

- Идвам, идвам красавецо...

Заведение. Влиза един пич вътре, поръчва. Гледа на бара до бармана се мъдри някакъв мандрил.
- За какво е тая маймуна?
- Чакай.
Барманът се засилва и плясва с всичка сила маймуната. Мандрила се навежда, разкопчава му панталона и му извърта най-невероятната свирка, която клиентът е виждал.
- Е, ти искаш ли да опиташ,безплатно е!
- Добре, ама не ме пляскай много силно.

Тя:
- Добре сте вие, мъжете, нямате цикъл!
Той:
- А, искаш ли и ти да нямаш?

Марийка и Иванчо правят страшно секс-изпълнение.
Тя:
-Иванчо, ти не ме ебеш, ти направо ме косиш?
-Що ма?
-Ми,с тоя голям крив наляво хуй все мушкаш, като че косиш трева...

Пушкин се разхождал с царските дъщери, когато видели как един шопар оправя една свиня. Те попитали Пушкин какво става, а той, за да не говори глупости им казал:
- Свинята е сляпа и шопарът й говори нещо на ухото.
- А, това отзад какво е? - отново попитали царските дъщери.
- Освен това, свинята е и глуха и той й записва с молив.

Един мъж се прибира по рано вкъщи и вижда жена си с друг мъж и я пита:
- Жено, той ли купи пералнята?
-Да.-отвърнала жената.
Тогава мъжът попитал отново:
-А, мерцедеса той ли го купи?
-Да.-отвърнала жената.
-Ами, хладилникът и микровълновата фурна?
-Да, и тях той купи.
-Абе, жено завий човекът, че ще изстине!

- Ти кога ще отслабнеш?
- А, защо? Ако, има някакъв проблем, ще отслабна.
- А, психологически?
- Нямам психологически проблем, членът ми е 26см.

Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот, и той решил да се прибере вкъщи и да се люби с жена си. Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа, правил най-дивият секс в живота си. Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял, жена си да лежи във ваната, с маска на лицето.
- Как се озова тук? - попитал той.
- Шшт! - казала тя. - Ще събудиш майка ми.

В препълнен автобус.
- Ей, малката, стани да седне бременната жена.
- И аз съм бременна от преди два часа, още ми треперят краката.

Питат радио Ереван:
-Какво ще роди една секретарка, ако забременее от Генералния Директор?
Радиото отговаря:
-Ще роди Генерален секретар!

Съдията:
-Обвиняеми, разкажете накратко какво стана!
-Ами, прибирам се внезапно в къщи, жената сама, гола в кревата и много притеснена. Огледах всичко, излезох на балкона и гледам отдолу тича един по къси гащи. Награбих хладилникът и го хвърлих върху него!
-Потърпевшият, Вие какво ще кажете по случая?
-Ами, бягам си за здраве по тротоара и от 2-я етаж върху мен падна един хладилник!
-Свидетелят, Вие какво ще кажете по случая?
-Ами, стоя си аз в хладилника...

Един полицай патрулира пешком из алеите на голям градски парк късно вечер. По едно време слуша от храстите:
-Лапай го ма, лапай го веднага!
Пъхва се той в храсталака. Един пич го извадил, едно маце на колене пред него.
-Документите за проверка!
Оня се гипсирал. Изкарал личната карта. Ченгето я огледало.
-Документите са наред! Вашите, момиче!
-Мии, забравила съм си личната карта!
-Лапай го тогава, щото иначе ще те глобя...

Петат радио Ереван:
-По какво си приличат Нова година и сексът?
-И двете ги очакваш с нетърпение, и двете минават бързо и при двете след това ти се спи много..

Две прасета отишли на рсторант, едното вика на другото:
-Прасчо, тая вечер имам секс-среща с една много дива свиня!
Другото прасенце казало:
-Браво на тебе, успех!
Задала се по едно време сервитьорката. Едното прасе си поръчало лайна с лук, а второто, което имало среща рекло:
-За мене също лайна, ама без лук, че ще ходя на среща.

Междуградски автобус спира на отбивката.
Наблизо пасе кон. 4-годишно момченце пита майка си:
- Мамо, какво е това дето му виси на кончето?
- Чурката му,маме!
- И моята ли ще стане толкова голяма като порасна?
- Да, разбира се!
- Татковата толкова ли е голяма?
- Майка ти, кога ли е имала късмет?

Питат радио Ереван:
-Какви метали трябва да носи по себе си истинският мъж?
Радиото отговаря:
-Сребро в косите, злато в джоба и стомана в гащите..

Вървят си два червея и единият вика на другия:
- Групов секс!
А другият му отговаря:
- ....не бе КАДАИФ!

- Ах, колко са хубави устните ти, а тези гърди,като праскови, ах какво стегнато коремче, а ...
- Ще се чукаме ли, или инвентаризация ще правиш?

Ученик, размишлява в какво са по-добри жените от мъжете:
- Правят по-добри свирки!
Учителят го поглежда със съжаление:
- Не искам да знам откъде имаш база за сравнение!