Върви си Червената шапчица из гората, бере си цветя, гъбки и си тананика. По едно време
- Хоп насреща и лошия зъл вълк.
- Къде си тръгнала, ма, путко заспала?
- Аз не сам Путка заспала, аз съм .....
- Не те питам коя си, а къде си тръгнала ма Путко заспала?
- Ама аз наистина не съм Путка заспала, аз съм Червената шапчица.
- Ама като си Червената шапчица
- Къде ти е червената шапчица ма путко заспала.
- Ама аз не съм путка ....- Следва бърза провека с ръка по главата и - аууу забравила съм си червената шапчица
- Их че съм ПУТКА ЗАСПАЛА!

Отива Аишето при доктора и се жалва:
-Докторе, казваш какво да правя вече защото и аз незнам. Мойто Асан седем парчета вече направи и спиране няма, не сдаржам вече!
Доктора я съжалил жената и и казал:
- В го изпрати Асан при мен!
Отива Асан пр доктора и той започва:
- Абе Асане, ти какво смяташ да я правиш тази жена бе човек? Ще я сасипеч с тези деца! Спри се малко!
Асан:
- Ааааа, как да спра бе докторе като на него ства хубаво?
Доктора:
- Слушай сега Асане! Отиваш в аптеката и си купуваш едни гумени работи презервативи им викат! Слагаш го преди да напънеш Айшето и няма да има проблем!
Асан го погледнал учудено:
- Анаааа, докторе ти полудя ли бе? Все едно да ближа мед през буркана. Няма да стане!
-Добре , добре -казал доктора
-Ще ти кажа един друг начин! Караш както си знаеш и когато ти стане най хубаво дарпаш навън!
Асан ококорил очи и рекъл:
- Ееееееееее, абе докторе ти хептен плудя бе! На мен тогава ми идва да влеза с цървулите вътре , ти викаш да дърпам навън! ! ! :)

Иванчо влязал в стаята на родителите си и ги заварил да правят секс.
Иванчо попитал баща си какво прави, а тои му отвърнал
- Вкарвам мерцедеса в гаража синко.
Тогава Иванчо казал
- А може ли и аз да паркирам моето трабанче.

Кой мускул повдига пениса?
Кръговият мускул на устата!

Мъж си купил вила в планината, но не знаел че там има много мечки и решил да потърси помощ. Отишъл в агенцията за борба с мечките и им обяснил проблема. Ловеца на мечки до изслушал и му казал:
-Ся, вземаме тази пушка от стената и тръгваме из гората. Ти ще носиш пушката а аз ще взема с мен ей тва малкото кученце Седефчо -то е специално обучено. Като намерим мечката тръгваме да я гоним, тя ще се уплаши и ще се качи на някое дърво. Аз ще се кача на дървото, ще го разклатя, тя ще падне и Седефчо(който е специално обучен), ще я захапи и ще и откъсне ташаците. И така ще я хванем
-Добре, ми тая пушка на мен за какво ми е?
-Ако от дървото падна аз, веднага да застреляш Седефчо.

Посред нощ баба бута дядото:
- Абе откога не сме правили... нали се сещаш...
Правят го. След това бабата казва:
- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?
- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.

Едно семейство живеело близо до ЖП линиите и имали голям проблем..всеки ден когато влака минавал се получавали страхотни вибрации и гардероба им се разтрепервал жестоко аха да се разпадне..много било неприятно.
Един ден, когато мъжа заминал в командировка , съпругата се обадила на дърводелец. Дошъл майстора гледал, гледал гардероба ама не можал да види от къде скърца и решил да влезе вътре та като мине влака по точно да "диагноститира" проблема.
Влязъл той , а нещеш ли в този момент се прибира съпруга... гледа мъжки обувки в коридора и побеснял...
-Каде е... ? гневно извикал на жената и докато тя си отвори устата отворил гардероба, а вътре човека се хванал за една закачалка го гледа изплашено...
- Абе ей , кво прайш ти тука ве? ? ?
-... А аз и да ти кажа , че чакам влака сигурно няма да ми повярваш... ! ! !

- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.

След тежка абитюрентска вечер момиче отива на генеколог , защото имала проблем. Лекарят я преглежда и казва:
- Момиче , имаш срамна болест! - а тя отговаря! !
- Докторе! Като знам как съм я хванала волбще не ме срам!

Отива разтревожен мъж при доктора и му обяснава какъв е проблема всяка вечер с жената правиме опити да забраменее по три пъти я чукам ама не става. Доктора му казва да си направи една чикия и да свърши върху стената, човека така и направил свършил върху стената доктора взел лупа погледнал и казал:
-Дам, вашите сперматозоиди са мъртви.
А пича го погледнал и му казал:
-Докторе и тебе да те тресна с такава сила в стената и ти нема да оцелееш

"Как да осъществим поза "Обяздване на бясната кобила"?
Инструкции:
1) Изходната стойка е класическата "Задна прашка"
2) Когато мъжът усети, че наближава да свърши, се навежда към ушенцето на жената и простенва "Баси! Влиза ти почти толкова добре, колкото и сестра ти (най-добра ти приятелка)! "
3) Мъжът се опитва да удържи поне 10 секунди
4) Всяко постижение над 15 следва да се изпрати до Гинес. "

Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и нещеш ли хванал малка рибка. Помислил си
-То с нея и без нея все тая и я хвърлил в реката.- Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли
-Ех сега да имаше сега нещо за хапване... -и туп от небето паднала маса отрупана с гозби. Зачудил си той па си рекъл
-Бе това добре, ама да имаше и нещо за пийване... - И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибаря се плесна по челото
-Че аз съм хванал златната рибка бе да се е..а в г... за! ... Оооп..оооп... - понадигнал се той.

Защо даже женените мъже обичат да гледат порносайтове? Искат да се убедят, че правят всичко правилно!

Какво е общото между хубавия секс и хубавия кекс?
За направата на двете задължително яйцата трябва да са много пресни! !

Мъж и жена решили да правят секс, но мъжа нищо на разбирал и решили жената да му показва какво да прави. Започнали те и мъжа попитал:
-Какво е това?
-Това да мойте балкони.
-Какво да правя с тях?
-Ближи ги, смучи ги..
Това и направил мъжа, и след това слезнал по-надолу и пак попитал..
-Какво е това?
-Това е моето пъпче - казала жената.
-Какво да правя с него?
-Смучи го, обхождай го с език - казала тя.
Мъжа вече видимо зайнтригуван слезнал по-надолу и пак попитал:
-Какво е това?
-Това е моята "катеричка" - отвърнала му.
Мъжа помирисъл, помирисъл, па казал:
-Ми тя май е умряла !

Внук пита дедоси
- Дядо, кво става?
А дядото отговорил:
- Не става синко, не става... вече кам газъ гледа.

Двама затворници чакат трети и спорятн на кои ще е любовоница и на кои слуга.
Вратата се отваря през нея едвам, на една страна се промъква една грамада и заявява :
- А съм ващата мама. Кой ще е пръв на биберона ? !

Мариика излизала и майка й и казала;
-Марийке, с тази къса пола ще ти хвръкне пеперудката.
-А мамо, той Иванчо я закова!

Марийка работи като копачка в едно ТКЗС. Един топъл слънчев ден, докато копаела покрай нея минал Иванчо. Поседял той, погледал я малко и най-нахално и казал:

-Марийке, ще си покажеш ли гърдите за 10лева? Марийка се замислила:'аз 10 лева за цял ден ги взимам що да не', и си ги показала.

Иванчо като много нахален продължил:

-Марийке, а за 20 лева ще си свалиш ли гащите? ?

Марийка пак си рекла на ум:'20 лева, ми аз два дена блъскам за тях'и си свалила гащите.

Иванчо обаче продължил:Марийке, а за 100 лева ще дадеш ли да те еба?

Марийка си казала:'иха, ми аз работя за тия пари половин месец', и му дала.

свършил работата Иванчо и си тръгнал доволен. След около 5 минути дошъл началника на Марийка и я питал:

Марийке, Иванчо мина ли да ти донесе заплатата? ? ?

Иванчо бил при една любовница и се прибира в къщи. В коридора на огледалото се вижда, че от бурния секс, мацето му направило синина от смучене на шията. Ами сега? Кучето го посреща в коридора и радостно маха опашка. Иванчо сграбчва кучето и започва да си играе с него, търкаля се по пода, кучето квичи. Марийка вика от кухнята:
Какво мъчиш животното бе?
Абе играя си с него, ама кво му стана, взе че ме захапа за врата и ми направи синина!
И аз днес се чудя какво пощтръкля този наш пес, и аз си играех с него преди час и ще ти покажа как ми е нахапал циците, и двете са в синини..