Върви си Пена по улицата. Среща я Вуте:
- Здрасти, Пено!
- Какъв такъв човек си, бре Вуте, две думи каза и ме нави?

В Пловдив неизвестни терористи взривиха банката за сперма! Жестоко престъпление - за секунди бе унищожен трудът на хиляди мъжки ръце! !

Иванчо и татко му се разхождат. На една поляна един жребец и една кобила:
Тате, какво е това, дето се е проточило между краката на кончето? - сочи с пръст Иванчо.
Тавя е хуят на кончето и той сега ще наебе кобилката, но да сочиш с пръст е много невъзпитано! ! !

Две приятелки на кафе на девети март:
Как мина празника муци?
Хмм, как, моят ме изръга едно хубаво сутринта за честит празник!
Блазе ти, пък моят мухльо ми подари блузка...

Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места.
Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка:
- Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката? Къде са краката!? Пак са ми пробутали някаква китара!

- Тате, какво е това сексбомба? - пита Иванчо баща си.
- Хубаво момиче - отговаря важно родителят.
- А какво е това сексбомба със закъснител? - пита на свой ред Иванчо.
- Какво е? - чуди се бащата.
- Хубаво момиче с трипер.

Двама умрели се срещнали в рая и единият попитал:
-Ти от какво си умрял?
-От замръзване.
-Аз пък от яд.
-Е, как?
-Еми, прибирам се и гледам жена ми седи гола и дрехи навсякъде и почвам да търся кой е тук, ама не го намерих и...
-Идиот! Ако беше отворил хладилника сега и двамата да сме живи!

Двама приятели си говорят:
- Възмутен съм, жена ми ме лъже!
- Откъде знаеш?
- Оня ден ми каза, че ще остане вечерта да спи при сестра си.
- И?
- Не е вярно! Онази вечер аз спах при сестра й!

Влиза сляп в рибен магазин, подушва въздуха наоколо, усмихва се леко и палаво:
-Здравейте момичета!

Мъж чете вестник седнал на дивана. Жена му повече от час му прави недвусмислени намеци за любов. Накрая направо го кани в леглото.
- Ама, нали си в цикъл?
- Вече трети цикъл ми минава!
- Господи, как лети времето!

Тича един гинеколог в кабинета на колегата си и ентусиазирано започва:
–Иванов, ела бързо да видиш, имам една пациентка, клитора и е като пъпеш!
–Да бе, да, ти се шегуваш!
–Честно, ела да видиш.
Отиват двамата и Иванов констатира:
-Е какво ме лъжеш, виж че е нормален, не е като пъпеш!
–Е-е-е я близни да видиш!

Мъж отива на доктор и му казва:
- Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая.
- Съблечете се!
Съблича се мъжът.
- Ама… оная работа ви е вързана на възел!
Мъжът се тресва по челото:
- Ебаси, пак забравих да купя хляб!

Юбилей. Жената става на 50 години. Мъжът държи реч:
- Когато беше на 20, ти беше роза, когато беше на 30 - шампанско, на 40 - коняк, а сега на 50 си топла супа.
Жената отговорила също със слово:
- Да, на 20 аз бях роза, но не ти я откъсна. Да, на 30 бях шампанско, но за теб останаха само мехурчетата. Да, на 40 бях коняк, но ти пиеше за трима. Да, на 50 съм топла супа, но ти няма с какво да я ядеш.

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла
- изтощена от секс. След нея влязла японката. Излязла след един час
- едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три
- никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - имаш!?

Януари. Студ, виелица, сняг. На автобусна спирка седи ученик, ръцете му пъхнати в джобовете, целият посинял, трепери от студ. Към него се приближава възрастен мъж и пита:
- Какво, замръзна ли, малкият?
- Не! Аз замръзнах, а малкият си го грея с ръцете....

Гърците открили удоволствието от секса. Римляните вкарали и жени, и развалили всичко.

Женската горила в един зоопарк се разгонила, но нямало мъжкар да я оправи и станала много раздразнителна, какво ли не опитали от управата. Накрая един от пазачите се сетил за бай Иван, известен с това че не прощава на нищо от женски род а и се славел като надарен любовник... поканили го
-Бай Иване за 500 лева ще наебеш ли женската горила, че се е разгонила нещо?
Бай Иван я погледнал, почесал се, засумтял нещо:
-Хмм, момчета, ще я оправя бе що да не я оправя, ама аиде след две седмици като зема пенсията, че сега нещо съм се охарчил и нямам 500 лева в мен.

Мъж отива на тату и изка да му татуирът 10000 евро на члена.
Татуировчекът го пите защо?
-Първо изкам да видя как ми ръсте капиталът в рацете.
-И второ изкам да видя жената за колко време може да издуха 10000 бона

Добрата фея приготвя Пепеляшка за бала в двореца и дава последни напътствия:
-Мило дете и не забравяй че в 12 часа всичко ще се превърне в тикви :конете , каретата , кочияша , хубавата ти рокля ......всичко.
-А сега върви мое дете .
В 11. 59 добрата фея се плеснала по челото и казала:
- Мале забравих да спомена на Пепеляшка че в 12. 00 и тампона и ще се превърне в тиква .....

На нудисткия плаж:
- Мацко, кефиш ме!
- Виждам!