- Как мислиш, дали не ми е много дълбоко деколтето?
- Ами май да! Даже космите по гърдите ти се виждат!
- Как така? Че аз нямам косми по гърдите!
- Ами значи определено е дълбоко.

Попитали англичанина "Къде е най-добре да се прекара времето с жена? ".
- В нейния дом,
- отговорил той.
- Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...
Задали същия въпрос на французин:
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...
Попитали и бай Ганьо:
- На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: "Струва ми се, че съседката отваря вратата! ".

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая
- на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.

Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста и се дърви. Началникът на отдел кадри го сбутва и му прошепва на ухото:
- Четири деца!
- Какво? Толкова млада и с четири деца? !
- Не тя, вие!

Жена към мъжа си:
- Скъпи хайде да правим секс...
Мъжът:
- Ти почвай аз след малко идвам.

Иванчо влиза в спалнята и заварва баща си, седнал на леглото, да си слага презерватив.
Баща му се сконфузил и се направил, че търси нещо под кревата.
- Кв’о става бе, тате?
- Ами има някакъв плъх под леглото бе, Иванчо...
- И ти к’во сега, ще го ебеш ли?

През нощта на Иванчо му се приходило по малка нужда. Станал той и тръгнал към WC-то, но не щеш ли като минавал покрай спалнята на техните, дочул странни стонове. Надникнал той през ключалката и какво да види, майка му и баща му се развихрили та пушек се вдига.
Еба си! - рекъл си той -и тези хора ми забраняват да си бъркам в носа!

Две приятелки си говорят:
-Мила, научих нова хазартна игра от която много се печели!
-Кажи я и на мен , как се играе?
-Казва се Еврофутбол... сутрин, преди да се е сабудил мъжът ти, ако оная му работа сочи наляво слагаш знак 1-ца. Ако сочи надясно слагаш знак 2-ка, а ако сочи надолу слагаш знак Х..
-Ами добре мила, ами ако оная му работа сочи нагоре какво да правя?
-Късаш фишовете и си сядаш на късмета! ! !

Върви си Кумчо Вълчо отегчен: Нема кинти, нема курви ..скука. Нещеш ле срещнал зайчето.
- Охо, ей сега ще го наеба тоя дългоухия!
Почнал да го насилва а Зайко му казал:
-Ако ме оставиш намира ще ти дам 5 лв.
-Супер! -ще имам за пиячка-зарадвал се вълкър, разминало се на зайчето.
На другия ден същият сценарии:
Момя те, Вълчо, остави ме! Ето ти още 5 кинта!
Речено-сторено
На другия ден обаче вълчо се замислил - откъде тоя дребосък има толкова кинти? !?
Отишъл при зайчето и с целия си вълчи авторитет го заплашил:
-Ако не ми кажеш откъде имаш тия пари ще те наеба вече, заклеам се! !
-Ок, вълчо, ще те открехна. Като еба някоя тъкмо преди да свърши и казвам. Дай 5 лв. или спирам! И така дават жените.
-Оо, ще го пробвам веднага.
Отишъл при вълчицата, почнал я, тъкмо да свърши тя, спрял той и казал:
-Дай, мацка, 5 лв. или си дотук!
А вълчицата отегчена му отвърнала
-Ох, стига с тия заешки номара де!

Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.
- Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея. - Това е обир, а не служебен купон!

20 мутри седят в един бар и спорят на кой му е най-голяма патката.
Решават да си ги мерят и всички си ги извадили и си ги наредили на бара.
В това време влиза един педераст и при гледката която видял доволно се провикнал:
- Аааууууу! Имаме си шведска маса...

Блондинка отива на интервю за работа и шефът я пита:
- С английският как сте?
- Миииииииии... шъ съ упраа някък си
- Ок! С компютрите?
- Миииииииии... чукам нещо там с два
пръста
- Каква заплата очаквате?
- Миииииииии... 1500 лв.
- Еее госпожице на нас Офис
-менаджера ни взима 800 лв.
А блондинката ядосано отговорила:
- Ми що правиш интервю бе, ебете си Офис
-менаджера

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате

Двама приятели седнали в едно кафене. На отсрещната маса една мадама седнала и си разкрачила краката. Между тях се виждало нещо черно. Единият от приятелите казал:
-Това са и космите-тя е без гащи!
Другият:
-Не е вярно-това са и гащите! -и завързали спор. Спорили, спорили, накрая дошъл сервитьора при тях и те му казали:
-Виж сега, с моя приятел спорим. Оная мадама там се е разкрачила и между краката и се вижда нещо черно. Аз викам, че са космите и, пък той вика , че са гащите и. Ето ти десет лева, иди до нея, изпусни нарочно менюто и погледни , за да ни кажеш. Келнера взел десетте лева и направил каквото му казали. Върнал се при тях и те го питат:
-Е, кажи сега -космите ли са или гащите?
-Момчета, момчета, и двамата не сте познали.
-Тогава какво е?
-Мухи, момчета, мухи! ! !

По брега върви мъж с фотоапарат.
При него дотичва жена:
- Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
- Съжалявам, но ми свършиха батериите…

Оплаква се един художествен редактор в порно списание:
- Не работя, като нормалните хора
- като влезе началството и вместо от порното да превключа на google. com, аз трябва да правя обратното.

Върви си един дядка по планинската пътека и гледа табела - "Внимание , летящи хуьове"
Тогава дядката започнал да се смее...
хахахаха....хлъц, хлъц, хлъц... !

- Никога не се жени заради парите!
- съветва един баща сина си.
- Независимо от високите лихви, един банков кредит излиза по-евтино.

1 мъж отива при доктора и се оплаква :
-Докторе . Спя с чуждите жени и после мъжете им ме бият .
-Отидете в казармата . Може да помогне .
След няколко месеца ...
-Прав бяхте докторе . Помогна !
-И как... ? Да не започнахте да биете мъжете ?
-Не . Но поне се научих да се обличам за 45 сек !

На една ограда , кацнали един до друг, си лафят два петела - селският и градският.
Селският:
-Приятел, хайде да покукуригаме с пълно гърло да направим впечатление на нашите кокошки!
Градският:
-Я им еби майката на тия твои прости селянки! Дай да отидем до гастронома да погледаме малко голи кокошки на витрината... !