Петър е щастлив. Той казва на новата си приятелка:
- Скъпа ще се забавляваме чудесно!
Купих три билета за кино.
- Защо три?
- Един за майка ти, един за баща ти и един за брат ти.

Изпит по химия. Най-отпред стои студентка с предизвикателно къса поличка и огромно деколте.
Явно, нищо не знае и вместо да пише, с прелъстителни движения, всячески се старае да събуди дремещите мъжки инстинкти на професора.
Най-накрая успех. Той се навежда над нея, слага ръка на коляното и тихичко я пита:
- Свободна ли сте тази вечер?
- О, да!
- Със съблазнителен глас и престорена скромност отвръща тя.
- Ами тогава не е зле да поучите малко по химия.

Срещат се двама старци и единия пита другия.
-Как си наборе добре ли е караш?
-Ми не е много на добре наборе не гледаш ли заприличал съм на стенен часовник.
-Па кво е тва определение бе човече що пък на стенен часовник не те разбирам?
-Ми много просто, нагоре вече съм ку-ку, а надолу махало!

Съпруг се връща от работа. Жена му се провиква от спалнята:
- Скъпи, купих ти великолепен подарък за рождения ден.
- Покажи ми го.
- Почакай един момент да го облека! ...

Затвор. Нов затворник. Унил. Съквартирантът го успокоява:
- Няма страшно! Тук е много забавно - няма да усетиш как ще мине времето... Всеки ден е тематичен. Ето например в понеделник играем футбол. Обичаш ли да риташ топка?
- Не. Аз не съм по спорта...
- Хм. Е поне вторникът ще ти хареса, сигурен съм. Тогава играем карти - белот, покер, сварка, бридж-белот, сантасе, канаста, вист, каквото се сетиш... Обичаш ли карти?
- Не. Аз карти не играя по принцип... В сряда какво е?
- Хмм. В сряда има секс. Ти какво предпочиташ - секс със жена или секс с мъж?
- С жена!
- Ееее, кофти! Значи и срядата няма да ти хареса...

Руски затвор. Нов затворник - младо момче. Оглежда се страхливо. А в килията - огромен грузинец. Оглежда го с гладен поглед отвсякъде. Вечерта грузинецът изчакал само пазачите да изгасят лампите и награбил руснака.
Почнали едни писъци, викове, рев!
Нахлули пазачите и питат:
- Что здесь творится? !
Грузинецът "невинно":
- Да, русский же
- кричит!
- Что он хочет?
- Водку.
- Аааа, водочку захателось, а гуй не хочет?
- Попробовал
- кричит!

Тъмна нощ! През парка плахо преминава жена. Изведнъж пред себе си вижда мъж, който върви право към нея с протегнати напред ръце. "Ужас! Това е изнасилвач! " - помислила жената
- "За да не ме нарани, по-добре да не се съпротивлявам и да му се отдам" - и се отпуснала в обятията на мъжа. В този момент се чул оглушителен трясък, а мъжът ядосано изръмжал: "Да еба тия курви, трета вечер не мога да си пренеса стъклото"! ! !

Срещат се двама приятели.
- Дай сто лева назаем!
- казва единият.
- Имам само петдесет
- показва другият.
- Нищо, петдесет ще имаш да ми даваш...

Мъж и жена си лягат и мъжа казва на жена си:
- Лека нощ, майко на 6 деца!
- а жената му отговаря:
- Лека нощ, баща на само едно от тях! ! !

Иванчо излязъл с баба си на разходка и видели две магарета как се оправят, Иванчо заинтригувано попитал баба си:
- Бабо, Бабо тези магарета какво правят?
Бабата се зачудила какво да отговори на детето и обяснила: - Ами бабо едното магаренце е болно и другарчето му го носи на гръб! ! ! а Иванчо я погледнал учудено и казал:
- Бабо защо болното магаре ебе другарчето си? :))))

Националния карате отбор на Япония с треньори Якошиба Угазаки и брат му Курошава Угазаки е победил карате отбора на Китай с треньори Цун Кай Хуй и Цел Ден Ебал !
Отборът на Китай е:
1. Гъзкатояма 2. Ямиготури 3. Якошиба Цицибара 4. Сиготура Накура 5. Нагазима Надовара
Отборът на Япония е:
1. Миусука Мадете 2. Насакото Яката 3. Лиза Мишпека 4. Тицуни Микуро 5. Тушиба Тунишиба

Веднъж мравката решила да ебе слона. Срещнала го под едно дърво да си бере ябълки. Веднага му се качила отзад и го почнала. Слонът все така невъзмутимо си късал ябълките, когато изведнъж една ябълка паднала и го ударила по главата.
-Ох!
-извикал слонът.
А мравката отзад се обадила:
-Ох ли? ! Ще те скъсам!

Учителка се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият син ме нарече проститутка.
Бащата се обръща към Иванчо:
- Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те?
- Учи ме!
- Грижи ли се за тебе?
- Грижи се!
- Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?

Мъж влиза в аптеката:
- Две хапчета виагра моля.
Продавачката:
- Но две хапчета са много и едно ви стига.
- Да но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки"
нимфоманки, така че ще взема две за всеки случай.
На следващия ден мъжът пак влиза в аптеката:
- Да имате крем за ръце?
- Да имаме.
Но продавачката го познала и го попитала:
- А какво стана вчера?
- Еми не дойдоха ...

Мъж върти по телефона в публичен дом за да си поръча проститутка за през нощта... От другата страна мил глас го пита:
- Каква да бъде? Руса, черна, червенокоса?
- Няма значение, сляп съм....
- Добре де, пълничка, слаба?
- Няма значение, без ръце съм...
- Ами висока, ниска?
- Няма значение, без крака съм...
Притеснен, гласът от другата страна:
- Извинете господине, вие кур имате ли?
- А вие с какво мислите набрах номера на телефона?

Гъзът пише жалба до ООН до комисията по правата на човека.
-Уважаеми членове на комисията, аз съм най-пренебрегваната и подценявана част от човешкото тяло. Моля да предприемете нещо в защита на моите права:
1. Защо не виждам светлина?
2. Защо съм разделен на две части?
3. Защо съм лишен от правото на глас на общественни места?
4. Защо чета ежедневната преса последен?
5. Защо непрестанно се бъркат във вътрешните ми работи десетки държави от целия свят?

Една хубава рускиня е на почивка на плажа в Сочи през есента. Хладно е и се разхожда по брега. Вижда автоматичен кантар с монети. Качва се, пуска монета, поглежда, клати недоволно глава. Слиза от кантара, сваля си палтото, оставя го встрани и пак се качва. Пуска монета, поглежда и отново клати недоволно глава. Слиза от кантара, сваля си пуловера и отново се качва. Преди обаче да успее да постави монета, към нея се затичва млад грузинец с две шепи, пълни с монети, и казва :
- Драга моя, ти продължавай така, а оттук нататък аз ще плащам за кантара !

Пътува един грузинец във влака за Ленинград. В купето са само той и една хубава рускиня, която обаче не му обръща никакво внимание и чете книга през цялото време. Седял той, покашлял се, премествал се, какви ли не опити правил да й привлече вниманието - но уви ! тогава в един момент той отместил книгата й и я попитал :
- Девойче, а ти защо мълчиш ?
Тя го погледнала и казала предизвикателно :
- Ами иска ми се, мълча си!
А той реагриал бурно :
- Иска ти се, а си мълчиш? !?

Космонафтите от станция "Мир" се обаждат на земята и искат да им изпратят жена. Омръзнало им една година горе без женски ласки. След една седмица пристига транспортен кораб, разтоварват го пичовете, вътре има храна, пиене, вода, но мадама няма! По едно време набарали една кутия, в нея една голяма туба на която пише "течна жена". Отварят инструкцията. Тя е само едно изречение:
"След отваряне на тубата намазвате члена обилно и втривате до момента на пълно удволетворение"!

Мъжът се връща по-рано от работа и заварва жена си с някакъв непознат.

- К'ъв е тоя ма? - пита заплашително.

- Ами това е Гошо... Гошо, това е мъжът ми. Запознайте се. Докато се запознавате, аз ще ида да извикам линейка.