Двама си говорят:
- Защо не си носиш брачната халка?
- Пречи ми да дишам!

Питат футболен треньор:
- Утре имате решаващ мач, а се оказва че половината отбор са в болница със счупени крака. Какво се е случило?
- Решихме да направим почивен ден и ги заведох в един модерен развлекателен център, но откъде да знам, че тези идиоти за първи път виждат боулинг?!

Буря. Кораб. Остров. Един моряк се изгубва зад борда.
След 10 години същият кораб минава покрай същия остров, само че този път бурята не му прощава и моряците се оказват до един на брега.
Човекоядци. Моряците са вързани до казана, около тях танцуват туземците...
Капитанът се вглежда и забелязва, че единият човекоядец е леко по-бял от останалите...
- Джон, Джон, това ти ли си?!
- О-о (смутено) - здравейте капитане!...
- Джон, направи нещо!! Ще ни изядат!!
- Ами... ми то да направя, ама и аз съм гладен...

Има две житейски правила:
Правило номер 1 - Не се тревожи за дреболии.
Правило номер 2 - Всички неща са дреболии
Фридрих Ницше

Никога не обяснявай. Пред приятели не се налага, а враговете няма да повярват .

Ако не можеш да ги убедиш, объркай ги.

Очаквай най-лошото. Няма да останеш разочарован

Трите степени на дебелина при мъжете:
1ва: когато не можеш да си видиш пишката.
2ра: когато не можеш да видиш дали ти е станала или не е.
3та: когато не можеш да видиш кой ти прави свирка.

Обажда се един шеф в офиса си:
- Някой тъпанар да се е обаждал?
- Не, Вие сте първия.

Исак Нютон е станал известен, защото само той се замислил, като му паднала ябълка на главата, а не като всички останали:
"Да ти.....!"

Посред нощ от мъжкото отделение се звъни на дежурната сестра:
- Сестра, имам страшно безсъние! Случайно да знаете някой от женското отделение, който също да не може да заспи?

Доктор разглежда историята на заболяване и казва на жената:
- Госпожо, Вашият мъж е напълно здрав. Това го потвърждават всички изследвания и ренгенови снимки.
- А не може ли докторе, за всеки случай да направите и една аутопсия?

Доктор-диетолог към пациент:
- Колко тежите сега?
- Сега съм 110, а максимум съм бил 120.
- А минумум?
- 3 килограма и двеста грама.

На тридесет годишна възраст той за първи път
опита жена.
- А дотогава?
- Дотогава само мъже.
- Какво? Той обратен ли е?
- Не, канибал.

Семейство обядват. Жената не яде нищо. Мъжът я пита:
- Скъпа, зашо не хапваш?
- Ти какви искаш? Да стана някоя дебела крава ли? Ще е ужасно!
- Добре, скъпа, но повярвай ми - кльощава крава не изглежда по-добре!

Отива един мъж в Бюрото по труда и казва:
- Бих искал да си намеря някаква високоплатена работа без специална квалификация!
Служителят:
- Супер! Има нещо като за Вас- един милионер търси да наеме шофьор за своята 20 годишна дъщеря-нимфоманка. Условията са: апартамент и храна безплатно, ще пътувате с нея навсякъде и стартова заплата 1500 лева..
- Аре стига бе! Вие се ебавете с мен!
- Да, но Вие почнахте първи!

Щирлиц премина границата незабелязан от никого... За това той научи от сутрешния вестник.

Двама приятели:
- Ще ти дам 10 евро ако отидеш на гарата и посрещнеш тъщата...
- А ако тя не дойде?!
- Ще ти дам два пъти повече...

На улицата на една жена и станало лошо, припаднала и почнала да се задушава. Струпват се около нея хора в паника, притичва един мъж невзрачен на вид, взима от някой пластмасова бутилка от "Кока-кола" срязва и гърлото и го пъха в устата на жена и
почнал да диша в него. Жената започнала да диша, съвзела се. През това време пристигнала "Бърза помощ" и докторът попитал мъжа:
- Вие доктор ли сте?
Мъжът се почесал по главата:
- Аз съм водопроводчик, но съм гледал всичките серии на "Спешно отделение"...

Mъжете са като:

Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.

Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.

Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.

Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.

Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.

Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.

Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.

Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.

Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.

Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.

Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).

Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.

Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него