Двойка е в съда. Ще се развеждат. Жената говори първа:
- Представете си, ваша чест, той стигна до там, че изнесе всички тенджери от къщи, продаде ги за цветни метали, а парите изпи.
- А тя забеляза, че нямаме тенджери едва на третата седмица...

Първата любов е... малко глупост и много любопитство!

- Докторе, като бях млад не можех да си сгъна члена, като поостарях можех да го сгъна съвсем малко, а сега като остарях съвсем мога да го гъна както си искам. Сигурно ставам по-силен, а?

- Как е работата?
- Мани не питай! Шефът иска да работим за трима! Добре, че сме петима...

Не обичам да се напивам в присъствието на тъща ми. Неприятно ми става да я виждам двойна...

Малкия Иванчо е в работата на баща си. И чува от съседната врата:
- Хайде по още 100 грама!
Попитал баща си:
- Тате, там да не пият ракия?
- Не сине, едни джуджета вдигат щанги!

- Вчера в киното спря тока! Половин час нямаше ток. Такава тъмница беше.
- Сигурно голяма паника е настъпила?
- Паниката стана като дойде тока!

По улицата ходи красива девойка, насреща и - младеж.
Изравнявайки се с нея, той шепне:
- Момиче, направете ми минет...
- Какво!?! Аз да не съм...!!!
- Жалко... а аз така исках да ви взема в Париж... Да ви покажа Ница... Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля... Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие... От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто...
Отдолу се чуло мляскания:
- Мям... Мям... Мям... и шапка!?

Таксиметров шофьор към клиент:
- Така, като ви гледам не вдъхвате много доверие. Имате ли пари?
- Не се притеснявайте! Пари имам, но все още са у вас.

Правят операция на мозъка на един полковник. Отворили черепа, извадили мозъка и го сложили настрана. Изведнъж пристига един куриер и обяснява, че господин полковника е повишен в генерал.
Полковникът скокнал, отдал чест:
- Служа на Родината!
А докторите:
- Господин генерал, а мозъка?!
- Повече не ми е нужен!!!

Не се опитвайте да треснете вратата... ако са ви изхвърлили през прозореца.

- Сине! Ела тук! Би ли обяснил какво е това?
- Сметката за секс по телефона!
- Виждам, че е сметката за секс по телефона, но виж времето! Всичко 10 секунди! Не - това не е моя син!

Някои хора подхождат творчески към проблемите - когато ги създават...

Cannot find server

Страницата, която търсиш, си и ебали майката.
Или собственика на сървара се е напил кат' говедо, изключил е тока и и се търкаля някъде баз памет и националност. Или нея въобще не я е имало и к'ъв го търсиш тука, не мога да разбера.

Пробвай да накликаш следното:
• Цъкай на Refresh или иди се наспи и ела по-късно.
• Ако този адрес сам си го напечатал, то изпии още една бутилка бира и го напечатай отново.
• За да провериш дали изобщо имаш връзка с Интернет, влез в Tools и там десетина минути търси Internet Options. Пии още една бира, цъкни на Connections, после помпи на Settings.
Нищо ли не става? Значи малко бира си изпил. Вземай бутила водка,слагай кисели краставички за мезе, изключи компа и с думите "А бе за къв чеп ми е този нет ?" иди да спиш.
• На накои сайтове админите са големи мухльовци, и навсякеда слагат разни кодирания и щифрования и всякакви такива тъпотии. Този саит с такива глупости не се занимава, така че можеш и да не търсиш настроиките на SSL.
• В края на краищата натискаи на Back и се връщай от където си се домъкнал- там сигурно е пълно с голи мадами.

От това което търсеше, никакъв грездей на намерих.
Internet Explorer

Иванчо и Марийка учили в едно и сащо училище. Всеки ден след училище те отивали до едно дърво и Иванчо казвал:
- Ако се качиш до горе ще ти дам една стотинка.
Марийка се качвала и така всеки ден. Накрая майката на Марийка разбрала каква е работата и казала на Марийка:
- Иванчо го прави само и само да ти гледа гащичките.
На следващия ден станало пак сащото и майката на Марийка и казала:
- Нали ти казах какво иска Иванчо?
А Марийка отговорила:
- Спокойно мамо, този път бях без гащички.

Блондинка чете 10-те заповеди за блондинки:
Заповед 1: Не убивай.
Мисли си: "Не убивам."
Чете по нататък.
Заповед 2: Не кради.
Мисли си: "... и не крада."
Чете понататък.
Заповед 3: Не лъжи.
Мисли: "...хм... няма проблем!"
Чете понататък.
Заповед 4: Не прелюбодействай!
Мисли си: "Ааа това ще го пропусна....", чете още нататък...
Заповед 5: Не пропускай "Не прелюбодействай!"

Когато ти говориш на Бог - това е молитва! Когато Бог говори на теб - това е шизофрения!

Заведение. Сервитиор обслужва двама клиенти. Първият:
- Един чай.
- И за мен един чай и ако обичате нека чашата да е чиста.
След малко сервитиора ности двата чая и пита:
- Кой искаше чиста чаша?

Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.

Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Последвала изведнъж авария и балонът се приземил насред блато. Седели двамата пътници вътре, а по пътя до блатото минал някакъв човек. Холмс му подвикнал:
- Хей, добри човече! Знаеш ли къде се намираме?
Мислил човекът, мислил, пък накрая изтърсил:
- Вие се намирате в кошницата на балона насред блатото.
Заминал човекът и ги оставил шашардисани. Холмс се обърнал към Уотсън и му казал:
- Ето този, скъпи Уотсън, беше програмист.
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, скъпи Уотсън. Първо: този човек мисли дълго време над прост въпрос. Второ: дава съвсем точен отговор. Трето: от този негов отговор ние нямаме никаква полза.