Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо...
Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал...
... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.

Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата:
- Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни!
С две думи - глупава, нелепа смърт...

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лорда. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата, лорда започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейха плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

Сър Джон се прибира късно вечерта от клуба и заварва Милейди в леглото с непознат. Излиза от спалнята смутен, отива до камината, откачва сабята си и се връща обратно в спалнята.
Чува се писък. Сър Джон излиза от стаята и се обръща към дотичалия иконом:
- Алфред, повикайте линейка за младия господин, и моля ви... донесете тирбушон за Милейди.

- Сър, сър! - втурва се икономът в библиотеката. - В трапезарията има пожар!
- Няма значение! - отговаря старият лорд. - Сервирайте вечерята в приемния салон!

По време на лов Негово Превъзходителство стреля по дива патица, но не я улучва.
- Убих ли я? - пита той лесничея.
Лесничеят отговаря с поклон:
- Ваше Превъзходителство благоволи да помилва патицата.

Лорд Джон казва на слугата си:
- Джеймс, донеси ми рояла от хола!
- Ще свирите ли, милорд?
- Не, забравих си пурата върху него.

Налага ти се да работиш в извънработно време. Като проститутка.
Обикновено работиш до късно. Като проститутка.
Като правило, нощем продуктивността ти се увеличава. Като на проститутка.
Плащат ти, за да задоволиш клиента. Като на проститутка.
Клиента плаща много, но почти всичкото го прибира шефа. Като при проститутка.
Плащат ти фиксирана сума, но трябва да работиш докато свършиш. Като проститутка.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си. Като проститутка.
Плащат ти за удовлетворяване фантазиите на клиентите. Като на проститутка.
Трудно е да се обзаведеш със семейство и да го издържаш. Като проститутка.
Когато те питат с какво се занимаваш - не можеш да обясниш. Като проститутка.
Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуниккираш със себеподобни. Като проститутка.
Клиента ти плаща хотелите и проработените часове. Като на проститутка.
Шефа ти има страхотен автомобил. Като на проститутка.
Когато удовлетвориш клиента те ценят. Като проститутка.
Но в края на краищата се чувстваш сякаш си се измъкнал от ада. Като проститутка.
Проверяват те за професионална пригодност със странни методи. Като проститутка.
Клиента винаги се стреми да плати по-малко, но очаква от теб чудеса. Като при проститутка.
Всяка сутрин се събуждаш и си казваш "Няма да се занимавам с това цял живот". Като проститутка.
Незнаейки нищо за твоите проблеми, клиентите очакват да им дадеш нужния съвет. Като от проститутка.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти. Като проститутка.
Налага се да правиш безплатни услуги на началника, приятели, познати. Като проститутка.

И се питаш "Абе аз служител ли съм или...?"

Защо на хомосексуалистите винаги им върви?
Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб.

Объркване в родилното. Новороденото е чернокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката:
- Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов секс!
Младата майка възразява:
- Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае.

- Защо млякото е по-евтино от сметаната?
- Защото кравите ужасно много мразят да клякат върху малките пластмасови кутийки.

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Компютърът ми ме бие постоянно на шах. Затова пък аз винаги го бия на бокс!

Бракоразводен процес. Питат жената:
- Защо искате да се разведете с мъжа си?
- Разбирате ли, ние с него нямаме сходство в характерите. Той ми обръща много малко внимание. Много работи. Късно се прибира. И е... ИМПОТЕНТЕН!
Мъжът скача и:
- Не е истина! Имам справка от поликлиниката!
Жената:
- Разбери ме, за къв *уй ми е справката?! *уй трябва!

Клиентка към продавача:
- Това на нишо не прилича! Дайте ми книгата за оплаквания!
- Кой том?

Жена се кара на сутринта на изтрезнявашия си мъж:
- Вчера какво си пил?!!!
- Не помня... Защо?
- Вчера се търкаляше като свиня!!! Не можах да те отлепя от пода!!!
- Може пък лепило да съм пил?!

Детенце тича при майка си:
- Мамо, мамо! Какво е педал?
Майката се замисля как да му отговори:
- Ами, педал, моето момче, е онова нещо в колата, което татко ти натиска.
- Да, татко сега това прави.
Майка му го поглежда с усмивка:
- Знам, момчето ми, татко ти поправя колата.
- Ама, мамо, мамо! И педалът натиска татко!

Мъж към жена си:
- Знаеш ли, скъпа, днес научих че само една жена в цялата кооперация не изневерява на съпруга си...
- Знам коя, знам коя - онази дебелата от 15 апартамент - казала жената...

Баща води първокласника на първи учебен ден. Виждат красиво момиче.
Бащата казва:
- Виж, Иване, какви крака има това момиче, какъв задник... Е, такива момичета спят само с отличници!

Семейна караница:
- Дадох ти най-добрите си години от живота, неблагодарник такъв!
- Господи, ще има и по-лоши ли?