Чакам те, а ти все не идваш! Чакам те - така ме подлудяваш! Изнемогвам... ръцете, нозете, тялото ми измъчваш! Толкова исках да съм в теб! Но пред мен е само вратата на мечтанието...
Кога ще дойдеш асансьоре?!

- Госпожице! Хайде да отидем на сауна, ще се изкъпем..
- Няма да дойда! Аз не съм такава!
- Не сте каква? Не се МИЕТЕ ли?!?!

В час по математика:
- Иванчо, признай си, че си преписал от Марийка!
- А как разбрахте?
- Марийка на последната задача е написала "Не знам", а ти: "Аз също."

- Общото между презервативите и депутатите?
- Без тях е много по-приятно.

- Скъпи, докато беше командировка продадох старата ни кола на съседа.
- Защо? Беше в добро състояние! За колко?
- За хиляда лева.
- Какво? Толкова евтино! Той те е преебал!
- Не-не, за това той плати отделно.

Жена, която имала много голям бюст, разказва как е избрала своя мъж:
- Омъжих се за човек, който ме покори със своете внимание и наблюдателност. Той беше единствения, който забеляза моите хубави малки уши.

Искаш да разбереш бъдещето на жената - погледни тъщата,
искаш да разбереш своето бъдеще - погледни тъста.

Ако искаш цял живот да си щастлив, трябва да се влюбиш в нещо, което никой не може да ти отнеме!

Вървят си три студентки. Двете хубави, едната от МЕИ. Двете умни, едната от УНСС. И двете честни, едната от СУ.

- Защо мьжете имат криви крака?
- Защото всички важни неща са в скоби.

Хитлер пита три еврейчета:
- Ти какво искаш да станеш?
- Ами, аз искам да стана адвокат.
- А ти какво искаш да станеш?
- Искам да стана космонавт.
- А ти какво искаш да станеш?
- Аз искам да стана лекар.
- Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.

Каква е разликата между пицата и евреина?
- Пицата не крещи като я сложиш в пещта.

Съпругата се прибира вкъщи, пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Уф! Where are the children?

Сигурен признак, че сте остарял - в аптеката ви питат:
- Презервативите в опаковка за подарък ли да бъдат?

Контролно Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното. Само
смъртен случай може да оправдае отсъствието ви.
Един от учениците попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка.

Звъни телефон в офиса на доставчик на Интернет:
- Имам проблем, отново.
- Какво, не можете да влезете ли?
- Влизам си много добре, ама не ще да смуче.
- Ами, ние нямаме вина - нашият канал е широк....
- Какъв канал, бе? С кой приказвам? Не сте ли сексологът?

- Да знаете колко е часа?
- Знам.
- Благодаря.

Въздушната целувка - първата стъпка към секс по телефона.

- От какво се издържате?
- Продавам мебели... за съжаление собствените.

На сутринта си говорят мъж и жена. Мъжът:
- Сънувах, че летя на сън...
- Какво означава това?
- Означава, че раста.
- По-добре да сънуваш, че хуят ти лети.