- Мамо, какво е травестит?
- Не знам сине, я отиди в кухнята да попиташ чичо ти Адриана.

Влязъл руснакът в един бар. Седнал на бара и казал:
- Една голяма водка.
Барманът тихо му налял водката, руснакът вдигнал чашата и я изпил на екс.
- Колко ви дължа? - Попитал руснакът.
- 100 долара. - отговорил барманът.
Руснакът си сложил дясната ръка на бара и казал:
- Режи ръката с която вдигнах тази чаша!
Барманът извадил сатъра и отрязал ръката на руснака. Руснакът стенейки от болка излязъл от бара.
След него влязъл американецът, седнал на бара и поръчал голямо уиски. Барманът му налял уискито, американецът вдигнал чашата и го изпил на екс.
- Колко ви дължа - Попитал американецът.
- 100 долара - отговорил барманът.
Американецът вдигнал десния си крак, сложил го на бара и казал:
- Режи крака с който стъпих в тоя бар.
Барманът извадил сатъра и отрязал крака на американеца. Американецът подскачайки на един крак излязъл от бара.
След това влязъл българинът, седнал на бара и поръчал голяма бутилка ракия. Барманът му донесъл бутилката, българинът вдигнал шишето и го изпил на екс.
- Колко ви дължа - Попитал българинът.
- 1000 долара - отговорил барманът.
Българинът извадил хуя си и го сложил на бара.
- Да режа ли? - Попитал барманът.
- Не, духай!

Като нормален мъж, който гледа телевизия, аз разбира се знам как се използват дамските превръзки - трябва първо да се полеят с течност с отровно син цвят и след това добре да се изтискат с ръка.

- Редник,с какво трябва да започне почистването на автомата?
- С проверка на серийния номер, годподин сержант!
- ????
- Ами че как?!Защо ще ми е да чистя чужд автомат!

- Защо някои мъже носят шапки?
- За да не им се виждат рогата.

Реално попълнена анкета за кандидатстване на работа в МакДоналдс:
1. Трите ви имена: Иван Петров Иванов
2. Възраст: 28 години
3. Предпочитана позиция: Хоризонтална. Но в крайна сметка - каквото дадат.
4. Очаквана заплата: 800 хиляди на година плюс 3% от акциите на компанията. Ако случайно това не е възможно - готов съм да чуя и вашите предложения.
5. Образование? - Да
6. Последно заемана длъжност - кандидат за работа
7. Каква заплата сте получавал на последното си работно място - Много по-ниска от това, което заслужавам.(?)
8. Най-голямото ви постижение в професионалния ви път? - Невероятна колекция от крадени химикалки, изложена впоследствие в дома ми.
9. Причини за напускане - Прочети отговора на 8 въпрос.
10. Кога можете да започнете работа. - Когато ми е удобно
11. Предпочитано работно време? - Всеки понеделник, вторник и четвъртък от 13 до 15 часа.
12. Притежавате ли по-необикновени качества - Твърдо ДА. Но те се проявяват най-добре в доста по-интимна обстановка от тази на БЪРЗОТО ХРАНЕНЕ.
13. Кой е последният ви работодател? - Ако имах такъв, нямаше да съм тук.
14. Физическото ви състояние позволява ли да вдигате 20 кг? - Зависи какво!
15. Имате ли автомобил? - Да. Ако въпросът беше Имате ли автомобил в движение отговорът щеше да е друг.
16. Побеждавали ли сте в конкурс, имате ли награди? - Не съм получавал награди, но вече три пъти налучквам правилните числа на лотария.
5. Как се виждате след 5 години? - Жител на Хаваите... а до мен - обожаващ ме топ-модел.
Всъщност, и сега бих го предприел - стига да ми подскажете как.
18. Потвърждавате ли верността на всичко казано/написано/ до тук? - Не, но опитайте да докажете обратното.
19. Какви са мотивите ви да започнете тази работа? - Мотивите ми са противоречиви:
1) Любов към истината, хуманизъм и желание да се помага на ближния
2) Дългове

Един се мъчи от безсъние. Лежи в леглото и мисли:
" Има ли Бог или няма? Или все пак има? Или пък няма?..."
Глас отгоре:
" Няма ме, няма ме! Спи!"

Хазяйка пита квартирантката си:
- Напоследък брат Ви не идва на гости?
- Този негодник си намери друга сестра.

Интервю за работа:
- Не ми харесват много препоръките от предишната Ви работа...
- Да не мислите, че на мен ми харесват?!

Влиза доктор в стаята и чува как на един пациент с висока температура казва на жена си, кояото е седнала до него:
- Ти моя красавице, ти мое съкровище, ти най-...
Докторът попитал жената:
- Отдавна ли бълнува?

Един възрастен господин въпреки съветите на доктора се жени за 20-годишната си секретарка. След време докторът го пита:
- Е, как е сексуалния ви живот.
- Добре е, докторе - почти всеки ден.
- Невероятно! Почти всеки ден!?
- Да, докторе - почти в понеделник, почти във вторник, почти в сряда …

Разговор във влака:
- Да си призная, аз съм дева.
- Какво, наистина ли?
- Не, по хороскоп. А мъжът ми е овен.
- По хороскоп?
- Не, наистина.

На тротоара. Среща между две блондинки. Едната с прекрасно кожено палто.
- Ауу, мила, много хубаво палто - колко даде за него?!
- Аа, не много - само 2-3 пъти...

Интервюират известен илюзионист:
- Кажете, труден номер ли е разрязването на жена с трион?
- Труден е, но аз имам голям опит. Тренирах този номер върху сестрите си още от най-ранно детство.
- Голямо ли беше семейството ви?
- Да. Имам двама братя и четири и половина сестри.

В някакъв бар един мъж се обръща към съседа си:
- Може ли да те почерпя едно питие. Много си готин.
- Знаеш ли - и ти си много симпатичен.
- Ти педераст ли си?
- Не. А ти?
- И аз не съм.
Двамата: - Жалко.

Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква грейка с топла вода, че нещо кръста ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизма, слагам на болното място котката вместо грейка и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.
- Леле, комшийке какво стана.
- Какво стана ли? Като й сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като започнах да й наливам горещата вода, съвсем пощуря, пустата й котка!

Въпрос:
Какво е общото между депутатите и презервативите?
Отговор:
Без тях винаги е по-хубаво.

Търпението ми може да е безгранично, но все пак си има граници.

Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се в къщи обаче джипа висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа.
- Кво правиш бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага.
- Ми не влиза у гаража бе. Че му режем покрива.
- Еййййй мнооо си прос бе. Спадни му гумите и че влезе.
- Ти си прос бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!!

Двама пияндурници си говорят.
Първият:
- Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи.
Вторият:
- Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти!
На другия ден пак се виждат.
- Кво стана бе? - пита пияницата с метода.
- А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях.
- И кво?
- Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите, и замина...