Един си кара мерцедеса по магистралата за София и настига 4 човека, които носят едно трабантче на ръце.
- Какво правите, бе? - попитал той
- А, бързаме...

Малко червейче пита майка си:
- Мамо, къде е татко?
- Отиде за риба!

Ирландия. В католическото училише учителя пита:
- Мери, каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Проститутка!
- Каква, каква?
- Про-сти-тут-ка!
- Слава Богу! Че ми се причу протестантка!

Синът на един катаджия пита:
- Тате, теб страх ли те е от шофьорите?
- Не, сине!
- А защо тогава се криеш в храстите от тях?

Mладеж поканил девойка за първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето почнало да избира най-скъпите неща.
Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след вечерята може ..да му излезе късмета. Когато обаче тя поръчала за девети път, не издържал и я попитал:
- Винаги ли толкова много ядеш?
- Не, само като съм в цикъл...

Най-добрите мъже - държавните служители: никога не се прибират уморени от работа, а и вече са прочели вестниците.

Колко форумци са необходими, за да бъде сменена една електрическа крушка?
Отговор: 1193

1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.
12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.
7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.
27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.
53 - започват да се дръгнат с грамотните.
156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.
41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.
109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум
203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation.
111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.
306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.
27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.
14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.
3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.
33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.
12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.
4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.
25 - предлагат да се отвори нов форум....
48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това

- Доста си късогледа, а когото идва годеника ти винаги си махаш очилата?
- Ами..първо: без очилата съм доста по-хубава, и второ: и той е доста по-красив, когато съм без очилата...

Говорят си двама психиатри:
- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
- Да? И с какво е интересен толкова този случай?
- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.

Хотел. Нощ.
От съседната стaя се чуват характерни звуци и стонове.
По едно време се чува женски глас:
- По-дълбоко...по-дълбоко!
След малко се чул мъжки глас:
- Не мога по-дълбоко! Мога по-бързо!

Двама пият и си говорят. Единия пита другия:
- Случвало ли ти се някой път да си легнеш с някой грозна?
- Не, не си спомням. Но затова пък ми се е случвало да се събудя заедно с такива.

Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът.
Блондинката:
- Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586?
Кондукторът с недоумение й поглежда билета:
- Влакът е без места, а това което гледате е серийния номер.

Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи "Гибралтар"?
- Гир... Гиб... лар... пил съм...

- Ние с моят мьж си живеем тихо и мирно... МИРНО казах!

Руска рецепта за дълголетие:
"Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества".

Трансатлантически лайнер потънал. Спасили 40 мъже и 1 жена. След 40 дена жената казала:
- Ох, не мога повече! - и умряла.
След още 40 дена мъжете казали:
- Ох, не можем повече! - и я заровили.

- Как блондинка се опитва да убие червей?
- Погребва го жив.

Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шапмпанско и предлага на спътника:
- Вино, сър.
- Не, благодаря.
- Тогава колбаси.
- Не, благодаря.
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали! Първо трябваше да ме представиш!
Младоженецът отново се обръща към непознатия:
- Жена ми, сър.
- Не, благодаря.

Посетител на ресторант към оркестъра:
- Момчета,вие изпълнявате ли желания на клиентите ?
- Да, разбира се.
- Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.

- Подсъдимият! Имате право на последна дума!
- Двеста и петдесет хиляди...
- Съдът се оттегля на съвещание!