На брега на реката седи рибар и лови риба. При него идва един местен жител и казва:
- Извинете, често ви виждам тук...
- Да, пет години вече идвам тук.
- Нима не знаете, че тук няма никаква риба?
- Ами преди година-две почнаха да се появяват такива подозрения в мен...

- Чу ли, че Стоичков го е закъсал с парите май?
- Ти пък! Глупости!
- Да, бе! През час се хвали по радиото, че последното му попадение е гражданска отговорност за три месеца... щом не може да си вземе за година...

Мъж се прибира на сутринта къркан. Жената не си е лягала, очите зачервени, нервна:
- Къде беше бе изрод?! Звънях по болници и морги!
Мъжът пелтечейки:
- Искаш по-бързо да разбереш, че съм пукнал ли, ма?

Щъркелът обича жаби, змии и тези, които не ползват презервативи.

Едно момченце си стои с баба си на плажа и я пита:
- Бабо, мога ли да си поиграя с циците ти?
- Добре, но не се отдалечавай много!

Реклама в Сомалия:
- "Тик-Так" - ЦЕЛИ 2 калории!

Два коня си пасят на една ливада и единият по едно време казал:
- Айде да ходим малко по-нагоре, защото мисля, че там тревата е по-сочна.
Другия се обадил и казал:
- Млъкни, бе идиот, конете не говорят.

- Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!
- Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.

Дете вижда баба си по бански.
- Бабо не трябва така да си драскаш по краката със син маркер.

Върви си някакъв по улицата захапал цигара и си търси запалката. Насреща му се задава Пинокио.
Пушачът го пита:
- Извинете, да имате огънче?
А Пинокио му отвръща:
- Не, но сега ще си врътна една чикия!

Две прасета отишли на ресторант.
Едното казало на келнера:
- За мене лайна с чесън, ако обичате!
А другото добавило:
- А за мен без чесън, да не мирише!

Понякога успехът в живота е като на състезание - последната свирка е важна.

Джордж попитал Емиль, къде е бобърът?
- "От къде да знам,а ма Видрата майче е тука!", казала Емиль.

Лято. Жега. Двама философи си говорят. Биричка, картофки.
Единият:
- Нали?
Другият:
- Дали
Биричка картофки. Още 2 часа... и първият:
- Надали!

Професор-студент. Изпитна обстановка.
Професорът:
-Колега, кажете ми какво е Абсолютен вакуум и ще ви пиша 3.
Колегата:
- В главата ми е г-н Професоре, ама не мога да се сетя.

Колега лежи пред кръчмата, мъртво пиян. До него захвърлена книга: "Теория на полето".
Минава друг. Гледа книгата. Гледа студента и възкликва:
-Е бива ли такова нещо: Момчето агроном, а се напило, като физик!

- Как прави секс Стиви Уондър?
- Като невиждал!

- Как се казва майката на Стиви Уондър и Рей Чарлз?
- Бързата кучка!

- Защо няма охлюви мотористи?
- Защото като развият над 80км в час, очите им отиват назад и не виждат!

- В коя част - източна, западна, северна или южна е по- населена сомалия?
- Зависи откъде духа вятъра!