- Дъще, този младеж е сирак и е инвалид. Не се омъжвай за него.
- На мен не ми трябва красавец.
- Не за това. Съжали го, и без това животът достатъчно го е наказал.

- Ало! Психиатрията ли е? Тук на един изведнъж му стана много добре!

Телеграма (може и sms):
"Пешо, да ти ... мамата! Виж си мейла!"

За продължаване на инсталацията на Windows XP поставете дискета номер 1059.

Инфлация - изкуствено създаден процес от държавата, пречещ на забогатяването на народа(ако всички бяха богати, кой щеше тогава да работи?).

- A колко място заема Windows-a?
- ...колкото намери - толкова и заема...

Между приятелки:
- Струва ми, че съм най-щастливата жена на света! Щом ще се омъжвам за този, за който съм мечтала!
- А на мен ми се струва, че това е нищо в сравнение с щастието да се омъжиш за някой, за който е искала друга...

Дон Корлеоне като малък (12-годишен) седи и пише писмо на Дядо Господ какво иска за Коледа.
Започва писмото "Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с лъскави калници, и..."
Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди два месеца. Обаче, от друга страна, той сам си беше виновен - кой го кара да влиза в нашия район?"

Пак почва: "Господи, много ми се иска за Нова година да имам червен велосипед..."
Пак къса писмото: "Няма да се навие. Участвах в групово изнасилване. Обаче, от друга страна, тя сама си беше виновна - като й предлагахме пари защо не ги взе?"

Пак пише: "Господи!". Спира, замисля се, посяга пак да скъса листа обаче се сеща нещо. Скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в един сандък и продължава писмото:
"Исусе, ако искаш пак да видиш майка си..."

- Защо задникът е разделен вертикално, а не хоризонтално?
- За да не пляскаме като тичаме.

Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата:
- Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото!
- Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко.
- Щом не ми вярвате елате и се убедете сам.
Отишли в квартирата и хазяинът легнал на леглото. В този момент обаче влязъл съпругът на наемателката и извикал на хазяина:
- Какво правиш ти тука бе!?
- Ще ми повярвате ли ако ви кажа, че чакам влака?- с треперещ глас казал хазяинът.

Мъжът:
- Виж, пера вече трета риза.
Жената:
- Вече си изпрал две?
Мъжът:
- Не, аз започнах направо от третата.

Един мъж си имал жена и любовница. Случило се така, че двете отишли на един и същи курорт. Мъжът им поръчал да му донесат снимки от мястото. Върнали се и съпругата му показва снимките.
- Коя е тази жена? - пита мъжът, сочейки гаджето си.
- А, тази ли? Такъв разврат не си срещал. Който не й поиска, само с него не преспа. - отвърнала съпругата. На другия ден, идентична ситуация с любовницата:
- Коя е тази? - пита той за жена си.
- А, това е най-моралния човек, който съм виждала. - казва любовницата. - Дойде с мъжа си, и като се затвориха в хотела, десет дни не излязоха.

Роди ме, мамо, тъпа, аз ще се изруся!

Три мухи си летели. Едната свила на дясно, другата свила на ляво, а третата си свила един джоинт.

Три мухи си летели. Едната свила на дясно, другата свила на ляво, а третата си свила един джоинт.

Значи звънкам на един приятел по телефона и го бъзикам.
- Добър ден.
- Добър ден.
- Вие да сте поръчвали асфалт за хола.
- Аа, може, незнам.
- Не ми викай незнам , ами кажи как да кача валяка по стъбите !!!

Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто изчакай докато се наведе...

Момче и момиче. Той:
- Харесваш ми, искам да правя секс с теб!
- Ама че си и ти! Първо трябва да ме нахраниш, да ме облечеш, да ми дадеш пари. И тогава вече може да говориш за секс!
Пауза. Момчето обидено:
- Да бе! Все едно България на преговорите с МВФ!

Отива чукчата да си прави изследвания в една лаборатория и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!

- Докторе, струва ми се че го губим!
- Няма начин! Къде може да се дене под упойка?! А и черния му дроб е в ръцете ми!