Разпоредителка в операта казва на закъснял зрител:
- Влизайте, но по-тихо!
Зрителят:
- Защо, да не са заспали вече всички?

Трима мъже се събрали и обсъждали кой какво подарил на жена си за Коледа. Първият казал:
- Аз й купих огромна вила на Хаваите, с много спални и всички екстри, но тя пак е недоволна. Не знам как да я зарадвам.
Вторият мъж решил и той да сподели опита си:
- Аз пък й купих последен модел "Мерцедес", любимия й цвят, с всички удобства, но това не я удовлетворява.
Третият ги слушал и решил и той да се похвали с коледния подарък за съпругата му:
- Аз й купих чехли и вибратор.
- Е как така чехли и вибратор???
- Така, като не си харесва чехлите, да се е** в г**а !

Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.

Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.

При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.

Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа.

Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

- Слънцето има ли крака? - пита учителката.
- Да! - отговаря Иванчо.
- Откъде знаеш?
- Ами като минавах покрай вашата къща, госпожо, чух някой да казва: "Слънчице,отвори си краката".

В дискотеката момче отива до момиче:
Момчето:
- Може ли?
Момичето:
- Може, но първо да потанцуваме!

Табелка на бръснарски салон:
"Поради ремонт, бръснем отзад"

Телефонен звън.
- Ало, енергото ли е?
- Не, тука сме водоснабдяване и канализация!
- Нищо, и на вас да ви еба майката!

3-те чудеса на мъжа: втвърдява се без да му е студено, идва без да е поканен и въпреки еволюцията има опашка.

Здравей, това сам аз, твоят GSM. Исках само да изляза от джоба ти, защото миризмата там стана непоносима. Мерси!

4 причини да не бъдеш пенис:
- цял живот си плешив;
- двамата ти съседи са орехи;
- мирише ти на задник;
- когато си възбуден - повръщаш до припадък.

Въпрос: Кога Пинокио е разбрал,че е от дърво?
Отговор: Като си ударил първата чикия и се подпалил...

Луксозен фризьорски салон. Фризьорът се обръща към клиентката:
- И така, започваме с рентгенова снимка на вашата глава.

Всяко американско дете може с пълно право да нарича своя баща mother fucker.

- Госпожице, искате ли да спите с мен?
- Как смеете??? Как можа да ви хрумне такова нещо? Не, наистина, как се досетихте?

Попитали Радио Ереван:
- Какво е общото между България сега и по времето на комунизма?
- И тогава хората бягаха в чужбина, и сега бягат!

- Скъпи, можеш ли да ми изневериш с друга жена?
- Нави ме...