Един кон обикалял едно дърво - обикалял ,обикалял,обикалял на края се спрял и изцвилил : "Иииииии еба си завоя взех!"

Имало едно време едно малко вулканче, и една мама вулканка. Как се обръщало малкото към нея?
- Мамо!

Две мравки си карали мотоциклет по магистралата.
- Аааааааа!!!!!
- Какво ти стана бе???? попитала дръгата мравка.
- Бе влезе ми муха в окото!

- Кое е по-гадно от това да намериш хлебарка в кифлата си????
- Да намериш половин хлебарка.....

Отишла Пена една готина в града на панаир. Връща се, а на полата и цепка. Вуте я пита:
- Оти, Пено, каква е тая цепка ма?
Тя нали е малко проста, чула, недочула за прасеца, казала:
- Епа, да ми се види прасенцето - отговорила му тя.
Отишла Пена другата готина пак на панаира. Връща се, а на полата и още една цепка. Вуте пак я пита:
- Оти, Пено, защо имаш още една цепка на полата ма?
- Епа, да ми се види и другото прасенце.
Вуе не издържал и и казал:
- Епа, сложи си и още една трета цепка да ти се види и кочинката!

Хирург успокоява пациент:
- Питате ме, какво ще стане, ако операцията не е успешна? Не се притеснявайте - нищо няма да забележите!

- Госпожице, когато се усмихвате, в мен се появява голямо желание да ви поканя при мен!
- Голям Дон Жуан сте.
- Какво говорите? Зъболекар съм!

Лепенка на кола:
"Има ли живот след смъртта? Изпревари ме и ще разбереш..."

Милиционер се прибира у дома и вижда, че жена му плаче, и пита:
- Защо плачеш?
- Ще имаме дете... но трябва да ти призная... че това дете е на съседа!
- Намерила си за какво да плачеш! Ще го направим много просто - на съседа няма да казваме нищо и ще оставим детето за нас!

- Кое е общото между жената и пиенето?
- И двете стават недостъпни, когато свършат парите.

"...Когато Исус възкръсна - дяволът три седмици в реанимацията лежа!"

Човек от всяка епоха се чуди:
"А колко е получил Юда в сегашни пари?"

Най-популярната татуировка сред съвременната китайска младеж:
"Made in China".

Жена пита мъжа си:
- Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"?
- Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете...

При последните изследвания е установено, че за създаването на жената Господ не е взел на Адам реброто, а коста от половия член...

Единадесетата Божия заповед:
"Не прекалявайте с Интернета!"

Децата, заченати с помощта на Виагра, се различават от другите, по това че могат да стоят прави веднага след раждането...

- Мамо, а защо бутаме с теб колата към пропастта?
- Тихо, сине, ще събудиш баща ти...

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа и пита:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
Шофьора:
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях.
В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.


ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът