Един чернокож влиза в един магазин обаче продавачката страшно много мразела негри.
- Добър ден, искам да ми дадете от най-скъпата ви котешка храна.
- Не мога да ти дам.
- Защо, нали тук се продава храна за животни?
- Да, продава се, но как ще ми докажеш, че имаш котка, а не купуваш храната, за да я изядеш ти? Ходи до вас, доведи котката и тогава ще ти дам.
Нямало какво да направи човекът, върнал се вкъщи, взел коткатаи я занесъл в магазина. Продавачката нямала какво да направи и му дала храната. На следващя ден въпросният негър пак идва в магазина.
- Добър ден, искам от наи-хубавата кучешка храна.
- Ми, няма да ти дам от нея. Трябва да ми доведеш кучето, за да се уверя, че имаш такова.
Чернокожият отново се върнал вкъщи, взел кучето и го занесъл в магазина и продавачката му дала храната.
На по-следващия ден човекът пак идва в магазина и носи само една кутя от крем. Продавачката се зачудила и попитала:
- За какво носиш тая кутия?
- Вземи и помириши!
Продавачката отворила кутииката и помирисала:
- Аууу, лайна, мирише на лайна!
- Да, точно така, а сега ми дай една тоалетна хартия.

Мъж отива на гости при жена настроен за бурен секс. Докато пиели по едно погледа му спрял на една снимка. Притеснен той попитал:
- А това съпруга ли е?
- О не, аз няма мъж?
- А може би брат?
- О аз и брат нямам. Ама не се притеснявай, никой няма да дойде. Това съм аз до операцията?

Странно съдебно дело - съдят 7-годишно момченце за изнасилване. Майка му лично се е заела със защитата. В хода на спора, тя изведнъж придърпва едни стол, качвa синчето върху него, с един замах му сваля панталонките и го хваща за пишлето.
- ...и вие, господин съдия, считате, че е възможно изнасилване с нещо с ТЕЗИ размери?...
Синчето се понавежда и тихо прошепва в ухото й:
- Мамо, пусни ме, или губим делото!

Ранна утрин в общежитие на Техническия. Любовна двойка, като и двамата са от специалност "Изчислителна техника". Младите хора още спят. По едно време момичето се събужда, става тихо и включва лаптопа на приятеля си. Екранът светва и се появяват данните от началната диагностика и зареждане на компютъра. Момичето им хвърля бегъл поглед и въздъхва:
- И твърдия му диск - и той малък...

Руски офицер е на бал. Танцува с красива и изискана дама. По едно време той се извинява и излиза навън. Като се връща, целия му панталон е намокрен между краката. Сконфузена, за да замаже положението, дамата пита:
- Извинете, дъжд ли вали навън?
- Не. Духа вятър.

Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

Наръчник за откриване грешките на пияча
1. Симптом: пиенето няма вкус и не доставя удоволствие, ризата отпред е мокра
Грешка: устата не е отворена по време на консумацията, чашата е поднесена към неправилно място на лицето
Разрешение: купете си друго питие и се упражнявайте пред огледало, практикувайте докато техниката се подобри
2. Симптом: питието не доставя удоволствие и няма вкус, бирата е необичайно светла и ясна
Грешка: чашата е празна
Разрешение: намерете си някой да ви черпи
3. Симптом: стаята се върти
Грешка: някой върти стола ви
Разрешение: повърнете върху субекта придаващ въртеливо движение на стола ви
4. Симптом: краката са ви студени и мокри
Грешка: държите чашата под неправилен наклон
Разрешение: обърнете чашата с отворената част към тавана
5. Симптом: краката ви са студени и мокри
Грешка: изпуснали сте се
Разрешение: застанете до някое куче, след малко се оплачете на собственика от липсата на възпитание на кучето му
6. Симптом: скута ви е студен и мокър
Грешка: текат ви лигите
Разрешение: преместете се така, че да лигавите някой друг
7. Симптом: бара изглежда размазан
Грешка: гледате през дъното на празната си чаша
Разрешение: намерете някой да ви почерпи
8. Симптом: барът се движи
Грешка: изнасят ви
Разрешение: проверете дали не ви водят в друг бар и ако не, крещете с все сили, че ви отвличат
9. Симптом: барът изглежда като цирк
Грешка: вие сте в цирк
Разрешение: идете на бар
10. Симптом: насрещната стена е покрита с греди и има дълги флуоресцентни ленти
Грешка: падналите сте назад
Разрешение: ако чашата ви все още е пълна и никой не е стъпил на ръката с която пиете, стойте на място, ако не е такъв случая, намерете някой да ви вдигне и да ви завърже към бара
11. Симптом: всичко е помътняло и устата ви е пълна със зъби и фасове Грешка: падналите сте напред
Разрешение: виж предходното разрешение
12. Симптом: събудили сте се и кревата ви е твърд, студен и мокър, не виждате тавана и стените на спалнята
Грешка: прекарали сте нощта в калта
Разрешение: вижте дали вече е работно време, ако не, потренирайте в нагло лъгане
13. Симптом: всичко ви се замъглява
Грешка: заведението затваря
Разрешение: ИЗПАДАЙТЕ В ПАНИКА!

Безалкохолна бира - първата крачка към надуваема жена...

Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко:
- Момиченце, защо плачеш?
- Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали... много лош ден...
Добрият чичко си разкопчава дюкяна и казва:
- Да-а-а... днес наистина не ти върви.

Един виетнамец се качил на трамвая. Зад него бил седнал човек с малка маймунка. Тя започнала да скубе и дращи виетнамеца. Момъкът се ядосал и отишъл при ватмана:
- Ватман, маймуна мози вози на трамвай?
Ватманът го погледнал учудено и отговорил:
- Ами, хубаво, щом си се качил, остани.

Иванчо имал в класа си едно китайче. Всяко междучасие той отивал при него, потупва го по рамото и го пита:
- А бе ей, ти колко бащи имаш?
- Ами един колко да имам. - отвръща китайчето.
И така всеки ден. След три месеца Иванчо отива при китайчето, потупва го по рамото и го пита:
- А бе ей ти колко бащи имаш?
- Пет, пет бащи имам -не издържало китайчето.
- Така си и мислех, с две яйца толкова жълт не можеш да станеш - доволен си седнал Иванчо.

Някаква стара мома много й се искало най-сетне да се изчука обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка и тя й казала:
- Виж кво, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.
Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?
- Готово бе, нямаш проблем.
Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да, кола, фанта, спрайт...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.
- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.
Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:
- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?
- А бе... гледай сега... аз, че ще те еба, ще те еба... ама поне да не ми настръхва косата...

Как да разберете, че сте пиян
1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
8. Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем!
9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
10. Падате от пода
11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се... ъъъ...
12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава
13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката...
15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител...
16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
17. Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен.
18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели...
19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете...

Педофил отива в детска градина и си набелязва едно малко момиченце... Отива при него и му казва:
- Момиченце, ако ми дадеш да те пипна по ръчичката ще ти купя захарен памук...
Момичето се сагласило... Но педофила продължавал...
- Момиченце ако ми дадеш да те цункам по бузката ще ти купя шоколад!
Момичето се съгласило, но... рРзочаровано се обърнало към приятеля си.....
- Тоя докато ме изчука ще хвана диабед!!!

Някъф пичага бил в много скъп ресторант. Изведнъж му се додрискало и станал той да ходи до тоалетната. Влиза в тоалетната, а там по чисто от частна болница и рекъс си той:
"О-о-о не мога да се изсера тука ще ме е грях просто, то тука е по чисто от колкото у нас."
Чудил се той доста време какво да прави, все пак доста му се дрискало. И решил пича да си свърши работата в чорапа му и после да го върти та да изсъхне лайното пък после ще го хвърли. Така и направил изсрал си се той в чорапа и почнал да го върти обаче нещеш ли чорапа се скъсал и насякъде се разфърчали лайна. Тоя направо се стресирал, изнизал се набързо и отишал при чистача и му вика:
- Извинявай човече направих една простотия в тоалетната давам ти 50 долара, ако я изчистиш сега и не казваш на никой.
Рекъл си чистача тоз пък какво толкова може да е направил и му вика:
- Чакай да ида да вида поне кво си направил пък ще видим.
Отишъл той, връща се и му вика:
- Аз пък ше ти дам 200 долара ако ми кажеш как си си въртял гъза!

- Защо администраторите не се зарибяват по Big Brother?
- Защото виждат всичко!

Бурни дебати в Сената на САЩ относно съдбата на Ирак. Сенатор републиканец заявява:
- Трябва да подарим на Ирак нашата Конституция, тя е на повече от 200 години!
- Още повече пък, че не я и ползваме, - отговаря сенатор-демократ.

Един мъж се молил така: "Боже, налага ми се всяка сутрин да ставам по тъмно, за да ходя на работа, да бачкам като вол, а в това време жена ми си седи спокойно вкъщи и нищо не прави. Моля те, нека си разменим ролите поне за малко, за да види какво ми е на мен!" Бог чул молитвата му и на следващия ден мъжът се събудил в тялото на жена си. И ето какво му (и) се наложило да прави:
1. да прави закуска за цялото семейство;
2. да буди децата;
3. да им приготвя дрехи за училище;
4. да ги накара да си изядат закуската;
5. да ги облече;
6. да ги заведе на училище;
7. да прибере дрехите от химическо по пътя към вкъщи;
8. да отиде до банката за да плати сметките за ток и вода;
9. да напазарува от "Женския пазар";
10. да занесе покупките до вкъщи;
11. да оправя леглата;
12. да шие копчета;
13. да кърпи старите чорапи на мъжа си (т.е. собствените)
13. да сменя котешката тоалетна и да мие на кучето;
14. да хапне на крак;
15. да мие чиниите;
16. да мете и мие пода;
17. отново да бърза към училище, за да прибира децата, "наслаждавайки се" на мърморенето им по пътя за вкъщи;
18. да нахрани малките мърморковци;
19. да ги накара да си напишат домашното;
20. да изглади ризите на мъжа (т.е собствените);
21. да бели картофи и да реже лук;
22. да приготви вечеря (да пече месо и кекс за десерт);
23. да сервира, след това да събере отново чиниите и да прибере масата;
24. отново да мие чиниите;
25. да изпере мръсното бельо на цялото семейство, което преди това е събирал(а) разхвърляно по цялата къща;
26. да изкъпе децата и да ги сложи да спят;
27. накрая измъчен(а) се просва в леглото, където, както се очаква е длъжен(а) да прави охотно секс, на което той (тя) е се подчинява..

На следната сутрин тя (т.е. бившия той), будейки се се помолила:
- О, Боже, как се излъгах, като завиждах на жена си! Умолявам те, върни ни на местата, нека всичко си бъде както преди!
Бог отговорил:
- Мисля, че ти получи добър урок и с радост бих върнал всички по местата им, но за съжаление, ще успея чак след 9 месеца, тъй като вчера ти забременя...

- Моля, сипете ми бензин за 1 лев.
- Дайте си запалката да Ви я напълня...

Който заспива с мисълта за секс в главата, се събужда с решение в ръката...