- Скъпи, имаше дупка в джоба ти, а аз я заших.
- Това е хубаво, скъпа. Но как разбра за дупката?

Търпението е силно оръжие, но понякога съжаляваш, че не е огнестрелно...

Някои признаци, че скоро има избори:

1) По телевизията ден и нощ рекламират хора, който съдейки по всичко, им растат криле на гърба.
2) В пощенската кутия започват да идват листовки от същите "ангели".
3) Във вестниците се появяват статии със заглавия "Богатсво и честност в един човек", "Ние вярваме в теб!"
4) Изведнъж осъзнавате, че през цялото време някой се "притеснява" за вас. Почват се разни показни акции - кой засадил дръвче, кой боядисал пейка, кой купил термо-кана на пенсионер (сякаш миналата година някой ги е спирал)
5) По спирките вместо надписа "Забранено лепенето" има плакати с надписи "Заедно да спрем мърсотията".
6) Журналистите са с повишени доходи поне месец (виж точка 3)

Молба:
Моля, да ме изпратите на курс за повишение на заплатата.

Порочно незачатие.

- Защо в рекламите на стоките ви казвате само хубави неща?
- Защото за техните недостатъци сами ще разберете.

Младеж и момиче се возят в кола.
Младежа (замечтано):
- Цял живот съм си мечтал за една свирка в колата по време на път.
Момичето (решително):
- НЕ!
Младежа:
- Моля те!
Момичето:
- НЕ!
Младежа:
- Толкова ли много искам?!
Момичето:
- Като изкараш книжка и седенеш зад волана... А докато аз карам колата никакви свирки.

Разсеяна дама в поликлиниката пита един мъж:
- Господине, вие ли сте последен за гинеколога?
- Аха. Само да изтичам до хирурга да си сменя пола първо.

Бележка в кутия бонбони:
"Четири бонбони изядох аз. Опаковчик № 3."

Наскоро четох, че срещу простуда идеално помага секс. Само не трябва да се занимаваш със самолечение!

- Как се казваш?
- За родителите Иван, за приятелите Мими.

Говорят си две приятелки.
- Как може пред всички да ме наричаш глупачка?!
- Извинявай, но не си ме предупредила, че го криеш...

Министерството на здравеопазването предупреждава: леките цигари предизивикват леки заболявание и водят до лека смърт.

Един приятел се оплаква:
- Всяка вечер под прозореца някаква двойка се натиска и не ми дава да заспя. Вчера не издържах вече и излях една кофа с вода.
- Браво! Добре си направил!
- Не съвсем. След малко се прибра жена ми мокра до костите и страшно псуваше.

- Знаеш ли, Мими, аз съм толкова самотна - жалва се жена на приятелка.
- Как така? Всички знаят, че имаш не само любящ съпруг, а и красавец-любовник...
- В това е проблема - те постоянно разчитат на другия!

Отпуската е била успешна, ако си забравил паролата за своя компютър.

Говорят си две жени за мъже:
- Първо заряза пиенето, после заряза цигарите, а накрая и мен...

Двама си говорят:
- Откраднаха ми GSM-a!
- Ходи ли в полицията.
- Ходих.
- И?
- Ами твърдят, че не са те... ама знаеш ли...

- Всички мъже са ужасни женкари!
- Всички ли?
- Да, нима останалите може да се нарекат мъже?

- Как най-често програмистите наричат своите жени?
- Мишленце...