В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е проститутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проститутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.

Срещат се две мутри:
- Брато, ела в нашия голф клуб. Имаме сауна, мацки, къркане..
- Супер! А кога играете?
- За какво ни е да играеме?

Оптимистът не потъва - оптимистът измерва дълбочината.

А да се преструвам на импотентен беше късно...

Оргия. Всички са по двойки, само един мъж се налага сам с един камшик. Питат го:
- Мазохист ли си?
- Не, садист, занимавам се с онанизъм.

- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...

Съд. Върви дело срещу млада жена, обвинена в убийство. Пред съдебните заседатели излиза нейният адвокат:
- Господа съдебни заседатели... Погледнете тази жена, какви стойни крака, какви изумителни очи, какви нежни ръце, какви червени устни... Смятате ли, че такава жена е способна на убийство? Аз свърших....
Прокурорът:
- И аз свърших, но това още не е доказателство...

- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията.
- Когато не отдавна ме съдихте, ми казахте: "Обвиняеми, как
се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?" Е, аз кога да работя?

Сър Джон е на 90години, а милейди на 18. Първата брачна нощ. На вратата се чука:
- Милейди, може ли да изпълня съпружеските си задължения?
- Разбира се...
Сцената се повтаря многократно, при поредното запитване:
- Но Сър... Все пак на вашата възраст за 17-ти път...
Сър Джон се плесва по челото:
- 17-ти път... Тази склероза направо ще ме умори!

Прибира се съпругата вкъщи и вижда мъжа си удобно разположил се на дивана, гол, само по слипове.
- Моля те, скъпи, облечи се, че две приятелки ще ми дойдат на гости! - казва жената.
- Няма да се облека, - отговаря съпругът - така ще си стоя.
Последвали още молби от страна на жената, но нямало резултат.
- Облечи се моля те, - продължила жената - виж колко си кльощав!...
- Нека да видят колко съм кльощав - казал мъжът - та да разберат, че не ме храниш.
Тогава жената не издържала:
- Ами тогава си свали и гащите, та поне да видят защо не те храня!

- Защо Дядо Коледа няма деца?
- Защото си е забравил топките на елхата!

Хасан, Айшето и Мемед спали в една стая. По едно време Хасан и Айшето почнали да правят секс.
На Мемед също му се доискало и им казал да сменят позата. Те сменили позата и Хасан пак го вкарал.
Тогава Мемед се обадил:
- Когато иба много мразя да ме притесняват отзад...

След катастрофа човек се събужда в болницата:
- В болница ли съм?
- Отчасти!

Късно през ноща една жена върви сама по улицата. Много се страхува, защото пътят за дома й минава покрай гробищата. Колкото повече ги приближава, толкова повече се страхува. За щастие точно пред входа на гробищата среща мъж и започва настойчиво да го моли:
- Г-не, ще може ли да Ви хвана ръката докато преминем през гробището, защото много се страхувам?
- Щом така ще сте по-спокойна, разбира се. - казал мъжът и я прегърнал.
- Благодаря. А Вие не се ли страхувате?
- Сега не, но докато бях жив...

Диалог в лондонското метро:
- Младежо... хей, младежо, забравихте си раницата!
- АЛЛАХ АКБАР!

Времето винаги е недостатъчно, освен когато го излежаваш.

Един борец седнал на улицата и мисли усилено. Минава един негов познат и казва:
- Оооо, как си Киро?!
- Верно беееееееее, Киро ми беше името!

Един пътнически самолет бил отвлечен от група терористи. Те заплашили, че ще почнат да убиват хората на борда по техния произход, и то по азбучен ред! След като не им били "уважени" желанията, те почнали да изпълняват обещаното и стигнали до буквата К.
Едно малко азиатче тогава се обрнало към баща си:
- Татко, ние нали сме китайци?
А бащата го ръгнал:
- Шшшт! Днеска сме японци!

Иванчо пита Марийка:
- Каква е разликата между майка ти и баща ти?
- Не знам.
- Майка ти има мустаци, а баща ти не!

Всяка JAVA да си знае гьола
Парен Хакер - ченге сънува
Не живеем, за да хакваме, а хакваме, за да живеем.
От нов Nick и лудия бяга
Nuke, nuke избива
Кракер, негонен бяга.
Да бе с Правец седяло, не би Windows видяло!
Правец осмица - мирна главица
Моят Linux, е моята крепост.
Много опове, хилав канал
Нов провайдер, нов късмет
Който Nuke вади другимо - сам дропва с него.