Мъж кани приятел да гледат мач. Той отказва - жена му не го пуска.
- Ами, вземи, та й вдигни полата, набий я както си трябва и идвай.
Приятелят не дошъл да гледа мач и мъжът го пита:
- Направили така, както ти казах?
- Да, вдигнах и полата, погледнах и си помислих: "За какъв дявол ми е този мач?"

Баща се обажда по телефона.
- Тошо, написа ли домашното на сина си по математика?
- Да, защо?
- Дай да го препиша!

- Кое е това нещто черно-бяло, цялото почервеняло?
- Зебра с тен!

Попитали радио Ереван:
- Може ли, престъпник да стане политик?
Радиото отвърнало:
- Може, но в обратният ред.

Мравка си влачела сламка. Минала край нея крава и я насрала. Изплувала мравката отгоре и рекла:
- Ей, краво глупава, право в окото ме целна.

Двама учители си говорят:
- Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната?
- Ами, кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита...

Три приятелки си разказват какво са преживели през лятото когато са били на море:
- Запознах се един доктор - започва първата - през цялият ми престой ме води по театри, заведения, плажове, и чак последният ден ме изчука..
- Аз се запознах с един адвокат - подхванала втората - още на първата среща набързо ме оправи, а след това двайсет дена разходки, плаж, дискотеки, никакъв секс...
- Срещнах още първият ден един строителен работник - дошъл редът на третата - подхвана ме веднага в хотелската стая, чак на двайстия ден разбрах, че наблизо имало море...

Върви си мравката през гората. Насреща й баба Меца.
- Бабо Мецо, ще те ям! - облизва се мравката.
- Хохохо, ще ме ядеш - залива се от смях баба Меца.
- Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно... бог да ги прости.

Сестра пита брат си който излиза навън:
- Бате, къде отиваш?
- Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.
- Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен?
Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:
- Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни!
- И мама така казва.

Попитали радио Ереван:
- Кога човек трябва да си изпере чорапите?
- Когато си събуеш обувките и чорапите останат вътре.
- Кога трябва да си ги зашие?
- Когато можеш да си изрежеш ноктите без да си събуваш чорапите.
- Кога трябва да ги хвърли?
- Когато можеш да си свалиш чорапите без да си сваляш обувките.

Питали радио Ереван
- Кои са от по-древен род - арменците или грузинците?
Радио Ереван отговаря:
- Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян.
В това време се намесило радио Тблиси:
- Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе.

Попитали Радио Ереван:
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата. - отговорили от радиото.

Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...

На един борец му се родило дете и той отишъл в болницата за да разбере какво е.
- Момиче! Две и петстотин! - казала акушерката
Борецът попитал:
- Долари или евро???

Значи:
- първо: не съм длъжен да ти казва истината..
- второ: не си длъжен да ми вярвяш..

Нашия пич се ражда без ташаци. В продължение на 20 години умело и сръчно прикрива проблема си...
..Интервю за работа в офис:
- работодателя: Имаш ли някакав проблем, физически или психологически?
- кандидът видимо стеснено: Еми, липсват ми тестисите... Природен недъг имам!
- работодателя: Това не е е проблем! Наемаме те! Ще работиш 5 дни в седмицата от 10:30 до 18:30.
- Но моля, Ви, се! Не искам да ме третирате като недъгав! Аз съм си напълно трудоспособен!
- Виж, не те третираме като такъв! По принцип почваме в 8:30, но до десет и половина си чешем ташаците.

Нощ. Тя и той в леглото. Изведнъж и на двамата им се прииска едно и също... Обаче тоалетната беше само една!

Попитали един американец:
- За колко време можете да научите китайски?
- За около пет години.
Попитали един руснак:
- За колко време можете да научите китайски?
- Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент от българско ВМЕИ:
- За колко време можете да научите китайски?
- Дайте конспекта и ми се обадете утре.

Нощ. Студентско общежитие. В коридора лежи пиян-залян студент, целият изповръщан. До него двама пушат и си ги говорят:
- Глей го тоя мръсник! А разправяше, че не е ял макарони!

Вървят двама войници, а срещу тях старшина. Единият войник ръга другия в ребрата:
- Искаш ли да си направим майтап със старшината?
- Стига бе, не ти ли стига оня майтап с декана?