В графата "членове на семейството" написа: "освен мен, останалите са жени".

- Ожених се. А жената се оказа пълна глупачка.
- Сам си виновен. Не трябваше да й взимаш акъла, докато я ухажваше.

В един бар влиза хомосексуалист, ама съвсем леко отваря вратата, после съвсем леко я затваря, сяда на бара и казва на бармана, който бил негър, със съвсем тънък глас:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал и казал:
- Абе ти `къв мъж си, я излез и влез пак, обаче тоз път няма да отваряш леко вратата, а със шут. Затваряш я по същия начин. Идваш, блъскаш на бара и казваш "Я дай едно уиски тука бе!".
Хомосексуалисът се съгласил и излязъл. Но пак влязъл по същия начин - съвсем леко отворил вратата, съвсем леко я затворил и с още по-тънък глас казал:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал още повече и му казал:
- Я застани на моето място, аз ще ти покажа как се прави.
Барманът излязъл и след малко влязъл като танк. БАМ - шут на вратата, БАМ да я затвори, седнал на бара, блъснал с ръка и казал:
- Я дай едно уиски тука бе!
А педераста му отвърнал:
- На чернилки не сервираме.

Един руснак заминал на екскурзия в щатите със своя Запорожец.
За нещастие там се повредил двигателя. Закарал колата в сервиза и работниците му обещали, че ще стане готов на следващата сутрин.
На сутринта руснака плаща, качва се в колата и тръгва. Запорожеца се движи 100 метра, спира и тръгва назад. Отново се движи 100 метра, спира и пак тръгва напред. След като това се повторило няколко пъти руснака отишъл в сервиза и попитал какво става.
Излязъл механика и казал:
- Виж какво, всъщност ние му сложихме двигател от чистачките на Кадилак...

Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва:
- Докторе, нещо не ми се вързва... уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб?
- Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините... закона все още е "око за око, зъб за зъб"...

Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.

- Господин директор, има две новини за вас, лоша и добра, с коя да започна?
- С лошата!
- Вашата жена спи с цялата фирма! А добрата - на всички много им харесва!

Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:
- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!
- И колко ви струваше пътуването? - пита шефа.
- Четири хиляди и седем долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.

- Винаги ли ще ми бъдеш верен? И няма да погледнеш друга?
- Успокой се. Ти си моята годеница и ще си останеш такава завинаги...

Всяка неделя, двадесет години поред, точно в 2 часа, петима лордове се събират в имението на лорд Хенри за игра на бридж.
Четирима от тях винаги играят, петият винаги гледа. На 20-тата година един от четиримата играчи умрял. Първата неделя след погребението се събират останалите. Сър Хенри казва:
- Сър Джон, моля заемете мястото на покойния лорд Джордж.
Раздават картите. Започват анонсите . Сър Джон открива:
- Четири кари.
Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява:
- Четири купи.
Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява отново:
- Четири пики.
Последващи анонси - Контра, пас, пас. Сър Джон добавя:
- И едно вале трефа.

Двама пияници си говорят:
- Моята всяка вечер ходи до кръчмата!
- Забрани й!
- А кой ще ме занесе до вкъщи?

Почива си милиардерът Берлускони на лятната вила. На вратата се звъни, отваря икономът.
- Господин премиер, някаква жена събира помощи. Ще строят детски басейн. Какво да й дам?
- Дай й две кофи вода - отвърнал Берлускони.

Тримата глупаци искали да намерят най-високата сграда в света. Качват се в една 11 етажна сграда. Стигат до 8 етаж. Виждат една бременна жена. Питат я:
- Колко остава?
- 4 месеца!

Чапай и Петка отишли на реката.
- Сега, Петка, качи се на това дърво и ако дойдат белите ми свирни. Аз влизам да се къпя.
- Добре.
Качил се Петка на дървото. След малко дошли белите. Петка го дострашало да свирне и не издал никакъв звук. Белите забелязали Чапай, хванали го и го пребили.
На следващия ден Чапай и Петка пак отишли на реката. Чапай пак заръчал на Петка:
- Като дойдат белите, ще ми свирнеш!
- Добре.
Белите пак дошли, Петка отново се уплашил, та Чапай пак останал пребит.
На следващия ден Чапай:
- Сега е твой ред да влезеш в реката. Аз ще се кача на дървото.
- Петка се уплашил, но послушал приятеля си. Влязал да се изкъпе и да поплува.
Пак дошли белите и казали:
- Хайде стига сме трепали тоя във водата, давайте да натупаме тоя, дето стои на дървото...

- За Америка: ти си популярна? Снимай се в Плейбой!
- За България: Снимай се в Плейбой - и си популярна!

- Каква е разликата между един писател и Берлускони?
- Никаква! Ако спечелят, печелят те. Ако загубят, губи издателят.

Инженер Ганев паркира велосипеда си пред входа на родния завод. Портиерът му прави забележка:
- Ганев, махни това колело от тук! Чакаме руска делегация.
- А, не се притеснявай, аз съм го заключил!

Съобщение на пресцентъра на МС:
Днес премиерът Симеон Сакскубурготски цял ден работи с документи.
Уточнение: Два пъти си разгледа паспорта и веднъж акта за раждане.

Известен със своята разсеяност професор отива на бръснар и сяда на стола:
- Искам да ме подстрижете.
- Добре, професоре, но първо ще ви помоля да си свалите шапката.
- О, извинете! Не забелязах, че тук има дами!

Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел:
- Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище - казал му той. - Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт.
Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него.
- Какво има? - попитал рицарят.
- Станала е грешка, сър, дали сте ми друг ключ!