Лорд Тоби и съпругата му се разхождат в зоопарка. До всяка клетка има пазач. Спират до клетката на маймуните. Миледи пита пазача:
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи, питайте.
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават маймуните?
- Три-четири пъти дневно.
- Чухте ли, милорд?
Горд и величествен като камъните на Стоунхендж, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на зайците.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи. Питайте!
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават зайците?
- Три-четири пъти седмично.
- Чухте ли, милорд?
Невъзмутим като сфинкс, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на жирафа.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи. Питайте!
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават жирафите?
- Три-четири пъти месечно.
- Чухте ли, милорд?
Студен като айсберг, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на лъва.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи. Питайте!
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават лъвовете?
- Три-четири пъти годишно.
- Чухте ли, милорд?
Непристъпен като Маунт Еверест, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на благородния елен.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи, питайте.
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават благородните елени?
- Един или по-малко пъти годишно.
- Чухте ли, миледи? Вижте само колко е благороден!
- Но, господи, милорд! Вижте какви са му рогата!

Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
- Научих, че жена ми е бисексуална.
- Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово.
Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от вкъщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

Майката на Иванчо му се кара:
- Пак си оставил следи от мръсни пръсти по вратата!
- Не е вярно, мамо - аз я затварям с шут!

Иванчо се връща от училище с обелено коляно.
- Миличкият, вайка се майка му, сигурно много си плакал!
- Нямаше смисъл, отвръща Иванчо. Наоколо нямаше никой.

Учителят пита: Защо няма повече канибали на земята?
- Щото татко изяде последния, остроумничи Иванчо.

- Деца, кой ще ми каже изречение, в което да се съдържа думата "катастрофа"?
Става малкият Иванчо:
- В къщи няма бира, а за татко това е катастрофа!

Чапай се давел в реката. Петка го спасява, изважда го на брега и започва да му прави изкуствено дишане.
От устата на Чапай излиза ли излиза вода, няма свършване.
По някое време някой се провиква:
- Петкааа...! Извади гъза му от водата, че ще изпомпаш реката!

Рокер и индианец спорят чие превозно средство е по-добро. Рокерът яхнал коня, а индианецът - мотора. Язди рокерът, язди и по едно време гледа индианецът лежи на земята, а моторът разбит на парчета. Свестява го рокерът и пита:
- К'во стана, бе?
- Да ти имам и коня! Такова голямо око има, а едно дърво не може да види...

Един студент много обичал да измисля вицове за милиционери. След няколко предупреждения го прибрали на топло. Седи си нашият зад решетките и изведнъж се сеща за нов виц, а няма на кого да го разкаже. Вика надзирателя:
- Виж, копеле, току-що се сетих за един много готин виц за милиционери, ела да ти го разкажа!
- К`во ше ми разказваш ти бе! Аз нали съм милиционер!
- Абе ти слушай, пък аз ще ти го кажа два пъти...

Сър Джон наставлява новия си прислужник:
- Закуската започна точно в 8 сутринта. Запомни ли?
- Разбира се, сър! Но все пак, ако случайно закъснея – започвайте без мен.

На оживен берлински площад Щирлиц чакаше появата на таен руски агент. Въпреки че нямаше описанието му, веднага го позна:
"Да-а, явно в родината пак има недостиг на сапун".

Двама английски лордове си говорят:
- Какво мислите, сър Джон, за бягането сутрин за здраве?
- Намирам го за изключително глупаво, сър Арчибалд.
- Но по какви причини, сър Джон?
- Защото когато тичам, сър Арчибалд, винаги разливам чашата си с уиски.

Въоръжени крадци влизат в дома на евреина Исак. Той ги сварва вътре и уплашено пита какво искат.
- Злато! – отвърнали грабителите.
- Колко? – попитал Исак.
- Ами колко, да речем 10 килограма – рекли крадците.
- Чакайте малко – казал Исак. Приближил се до прозореца, отворил го и се провикнал към съседната къща:
– Авраме-е-е! Тук едни хора теб търсят.

Вуте се нанася в панелен апартамент. Нане му вика:
- Е, па они са с многу тънки стени. Сичко се чуе!
Вуте му рекъл:
- Я че се качим у апартаменто на последнийо етаж и че окнем, па ти стой доле, да видим, дали че ме чуеш!
И се качил, па викнал:
- Нане, чуеш ли ме?
- И те видим, Вуте и те видим!

Ампер бил много разсеян. Ведъж, на излизане от вкъщи, поставил на вратата на дома си надпис:
"Господин Ампер не е вкъщи. Елате надвечер."
След около час той се върнал вкъщи и като прочел надписа, отишъл да се разхожда до мръкване.

Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:
- Джон, Коледите са хубаво нещо!
- Аз мисля, че сексът е по-хубаво нещо.
След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:
- Да, но Коледите са по-често...

Лорд Джон, съпругата му и малкия им наследник се разхождат в зоопарка. Спират пред клетката на слона.
- Татко, какво е това, което виси на слона?
- Това е хобот, сине.
- Не, отзад!
- Опашка, сине.
- Не! Пред нея?
- Нищо, нищо - намесва се миледи.
- Да, разбира се! То за майка ти и това е нищо...

Лорд Джон - първа брачна нощ.
Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си облечен в бяла пижама.
- Милорд - казва миледи, трябва да Ви призная нещо. Аз не съм девствена!
Лордът, без да каже дума, излиза и след малко се връща в черна пижама.
- Но, милорд?!?
- Миледи, в бяло ходя само на премиера!

Зимно утро. Лорд Тоби се разхожда в градината си, пуши пура и се възхищава на прекрасните дървета, отрупани със сняг. Изведнъж, за свой ужас, вижда на снега написано с урина:
"Лорд Тоби е ГЛУПАК!"
Разярен, лордът се връща в замъка си, вдига слушалката и казва:
- Холмс, искам да разбера кой е направил тази гадост!
След 23 минути телефонът иззвънява:
- Милорд, установих, че урината е на Вашия кочияш, а почеркът... хм, почеркът е на жена Ви...