Едно зайче отива в ресторанта:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!

Попитали жабата:
- Жабо, защо си толкова зелена и лигава?
- Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а иначе съм бяла и пухкава.

Събрал лъвът зверовете и им казва:
- Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна?
Всички:
- С добрата...
Лъвът:
- Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.
Всички:
- Ураааа... А каква е лошата новина?
Лъвът:
- Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата...

Секс с презерватив: да съчетаеш безполезното с неприятното.

Между блондинки:
- Напоследък имам някава тежест в корема, постоянно ми се гади.
- Ходи ли на доктор?
- Ходих, каза ще след 8 месеца ще мине!

- Защо вицовете за блондинките винаги са къси?
- За да може мъжете да ги разбират, а брюнетките да ги запомнят!

Говорят си две блондинки. Едната казва:
- Когато ходя на дискотека с тези прашки много ми върви с мъжете!
Другата:
- А на мен най-много ми върви, когато ходя без гащи въобще...

Две блондинки си говорят:
- И като почна да ми се натиска, му казах директно, че не искам да го виждам повече.
- И той какво?
- Стана и изгаси лампата.

- Защо на мъжете им харесват повече блондинките?
- Защото на техния фон се мислят за по-умни.

Между блондинки:
- Знаеш ли, докторът ми каза радостната вест, че съм бременна, чакам момченце!
- Поздравления! Измисли ли име?
- Не. Още мисля за бащиното.

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това я поканих на кафе у нас!
- И???
- Като дойде у нас...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Качих я на бюрото, на което ми е компютъра...
- Имаш компютър у вас?! С къв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Покани ме на кафе у тях после.
- И?! И?
- Отидохме у тях.
- И после?
- Събляхох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!

- Каква е приликата между динята и жената? :
- Всеки я чука, Всеки я опитва и на края все ще се намери някои заблуден да я вземе.

Двама рибари си говорят:
- Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с рака почти до рамото).
- Дааа бее, не е вярно. Аз пък хванах еедно фенерче, даже светеше.
- Да бе да светеше, не може да бъде!!!
- Е добре ти намали от рибата, аз ше го изгася!

Запомнете го от мен момчета, че само КУР в чужди ръце става твьрд!

- Кои са най-тежките седем години в живота на блондинката?
- Втори и трети клас.

Въпрос:Защо блондинката е поставила перденца на монитора си? Отговор: защото компютъра има Windows

Един борец не познавал часовника. Един ден едно момче го пита:
- Чичо, колко е часът?
Борецът отговаря:
- Рано е да се каже, моето момче.

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва...
Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко! - креснал Исус.
- Буратино! - зарадвал се стареца...

Не трябва да се съди за хората по приятелите им. Иначе идеалът за човек щеше да е Юда Искариотски.

Животните в гората си направили съд. Лъвът - съдия, а жабата - обвинител. Съдят щъркела за нещо. Жабата казва:
- Има утежняващи вината обстоятелства! Той яде жаби! Предлагам да му отрежем главата.
Лъвът:
- Е, не толкова строго от първия път де... Може например да му отрежем само опашката.
- Може! Ще му отрежем опашката чак до врата!