Ирландия. До една кръчма върви бой.
До биещите се отива един и пита:
- Извинете, това частен бой ли е, или може да участват всички?

И така, представете си, че ви се е развалил компютъра. Какво ще правите?
Не, телевизорът също се е развалил. Може да се случи. Какво ще правите?
Да приемем, че нямате жена или приятелка
Не, пари за това няма...
Не, и за бира и водка също няма пари. И всички приятели за заети. Радиото също не работи. Сега какво?
А-хааа!!! Сега разбрахте ли, каква важна роля играят книгите в живота ни!!!!

Двойка прави секс. След като тя свършила пита:
- Уау! Това е! Скъпи, никога не бях се чувствала така през живота си. Беше невероятно....Кажи честно! Виагра ли, а?
- Не, мастика!

- Наи-споменаваното име в света на компютрите?
- Бил Гейтс!?
- Не, майка му!

Катаджия отива при шефа си:
- Роди ми се трето дете...
- Добре, ще ти удвоим заплатата.
- Трето!!!
- Добре де, ще я утроим!
- Как ще ги храня!
- Добре бе! Взимай този знак "40" и го слагай където искаш...

Таралежите били странни птици, летят само като ги ритнеш!

Върха на самолюбието - по време на оргазъм да викаш своете име.

Мутри си говорят:
- Каква кола имаш?
- ОООО!
- А, ясно, "Ауди"!

Една жена попитала мъжа си:
- Мъжо, верно ли е, че с какъвто се събираш, такъв ставаш?
- Вярно е - отвърнал мъжа.
- Ами, тогава защо не се събираш с някои ебачи?

И отново българските футболисти зарадваха запалянковците.
Този път зарадваха италианските запалянковци.

На лъжата полата е къса
краката й - дълги
Усещам как бавно настръхва
Голата истина

БТВ поздравлява жените с празника 8-ми март и предлага в този незабравим ден директно предаване на супер мача от Шампионската лига Челси-Барселона. Само за Вас, уважаеми дами!

- Колко прави 10 по 100 грама?
- Литър.
- Ето, че и ти казваш литър. А е килограм.

И вълка сит, и стадото цяло, и на овчаря вечна му памет.

Звъни се на вратата. Жената отваря, а на прага стои мъжа пиян като талпа. Жената го пита:
- Донесе ли заплатата?
Мъжът пада, а на гърба му написано с тебешир: НЕ.

Русия. Минус 40 градуса. Срещат се двама приятели:
- Хайде да отидем да гризнем по една бира!

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
- Не.
- Сладолед?
- Не.
- Нова кукла?
Момиченцето:
- Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

Военна комисия. Питат донаборник:
- Къде искате да служите?
- В Генералния шаб!
- Ти идиот ли си?
- Задължително ли е?

- Какво се казва за алкохолик, който е престанал да пие?
- Лека му пръст.

Една мутра бил толкова богат, че чистачката му била шампионка по кърлинг.