- Каква е разликата между жената и овцата?
- Овцата не може да ти донесе бира от хладилника!

Мъжът не развратничи. Той просто иска да се убеди, че жена му е по-добра!

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасна жена.
- Ох, майчице...
Мъжа:
- Позна ли я? Майка ти ли е?

Вървят по "Витошка" мъж и жена.
- Пешо, ти мен обичаш ли ме?
- Какво искаш да купиш?

Съдията към ответника:
- Разкажете още веднъж какво се случи!
- Прибирам се след командировка - заразказвал ответника,
и гледам, че в целия апартамент е разхвърлено, жена ми е разчорлена,
а не намерих никой. Балконската врата беше отворена, поглеждам през балкона и виждам как един мъж по потник и бели гащи тъкмо излизаше от входа. Най-близо до мене беше хладилника
и затова го вдигнах и го запокитих по човека, но успях да го улуча само по крака...
Съдията към ищеца:
- А вие какво бихте разказали?
- Ами аз живея в този вход и всеки ден излизам да бягам за здраве - заразказвал ищецът. И тая сутрин при излизането ми от входа усетих някакво свистене над мен. Едвам се отместих, но явно е било недостатъчно бързо, защото хладилника ми размаза крака...
Съдията към свидетеля (който е в инвалидна количка):
- А вие какво бихте добавили?
- Амиии, седя си аз кротко в един хладилник, и изведнъж усещам, че летя...

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора. Пита го как е.
- Не е чак зле. Вярно, че има бой, ако се оплакваш, но поне не те карат да миеш чинии.

Мутри отиват в САЩ. Мангизи много, ама не знаят английски. Купили си по една кола и тръгнали в различни посоки. Добре, но на магистралата го спира полицията, а той не може да разбере защо. Сложили му белезниците, откарват го в участъка и там му обясняват с преводач, че е превишил скоростта - ограничението е 65 мили в час, а той е карал със 100.
Мутрата:
- Не е вярно! По цялата магистрала има табели, че разрешената скорост е 101 миля!
- Това е номерът на магистралата.
Тук мутрата започва да се смее на глас.
- Какво има? - питат го.
- Нищо. Брато сега кара по магастрила 580!

Жената е куршум с изкривен център на тежестта-влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...

Ефрейтор спира редник:
- Слушай, Конопов, фамилията ти е малко... наркоманска. Я ми кажи, ти да не би да употребяваш?
Войникът бодро:
- Съвсем не, Абдул Хашиш!

Съпруг и съпруга се карат.
Съпругът:
- Не издържам повече. Писна ми! Тръгвам си.
Съпругата:
- Ти какво си мислиш, че на мен не ми е писнало ли? Изчакай да си събера багажа и идвам с теб.

Две приятелки се срещат :
- Какво е станало? Защо се раздели с мъжа ти?
- Оказа се, че е алкохолик.
- Как разбра?
- Един път се прибра вкъщи трезвен!

- Мамо защо патладжанът е червен?
- Защото е зелен.

На една жена й се повредила ютията и тя замолила мъжът си да я поправи.
- Мъжо, повреди ми се ютията и не мога да изгладя дрехите, моля те поправи мия!
- Бре жена аз да не съм техник.
На другия ден се повредила пералнята
- Мъжо-рекла жената-повреди се и пералнята, поправи я, моля те, че не мога да изпера дрехите.
- Бре жена аз да не съм техник.
Третия ден и печката изгоряла
- Мъжо виж печката, че не мога да сготвя.
- Бре жена колко пъти да ти казвам, че не съм техник.
Хубаво, ама жената се обадила на комшията и замолила него. Човекът се съгласил, но
- Ще ти поправя уредите, ноооо ще ми направиш или кекс, или секс - рекъл комшията.
Върнал се мъжа в къщи и гледа - жена му готви и пее, пералнята работи, дрехите изгладени и пита
- Жена какво става, коъ ти поправи нещата.
- Ами комшията - рекла тя.
- И ти какво му даде.
- Ами той каза или кекс, или секс.
- И ти какъв кекс му направи?
- Аааа мъжо, аз да не съм готвачка?!

Срещат се двама приятели.
- Как си, – пита единият.
- А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
- Брей, що толкова разводи?
- Ами, първата жена беше спортистка.
Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: още не е за вадене, още не е за вадене. Пак се разведох.
Третата беше ватманка: има още място, има още място...
Четвъртата – учителка: добре, ама може и още по-добре.
Сега ми е добре. Жена ми е инженер на пусков обект: ако сега не стане, следващият път.

- Сине, купихме ти сестричка!
- Знам, знам, за глупости пари винаги ще се намерят, а за колело-никога...

Семейство чукчи били на разходка в Москва. Загубили се в тълпата. Мъжът започнал да търси жена си, но не успявал. Срещнал милиционер и го помолил за съдействие.
- Как изглежда жена ти?
- Ами-и-и!
- А снимка имаш ли? - упорствал милиционера.
- Какво е снимка?
Милиционера паказал снимката на жена си.
- Виж какво - казал чукчи - Зарежи мойта давай да търсим тая.

Една младоженка отишла, при попа преди брачната нощ и попитала:
- Дядо попе как да се облека в брачната нощ ? С дълга или с къса пола?
Попа отговорил:
- Чадо мое с каквато и да се облечеш, пак ще те натаковат!

На изпит за милиционери, изпитващия задава следните въпроси:
- Коя историческа личност е загубила битката при Ватерлоу?
- Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге.
- Е, помислете де, името му започва с На...
- На... на... Нагазаки? - с надежда в гласа пита милиционера?
- Ще Ви помогна: НАПО.... - подсказва инструктора
- .... Наполеон?
- Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г.
- Луи XVI? - осмелява се милиционера.
- Не, не, отговора започва с "Х".
- Хайделеберг?
- Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ.
- ХИТЛЕР! - загрява накрая бъдещия пазител на реда.
- Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? - пита инструктора.
- Не знам. - призанава си милиционера, при което на изпитващия му писва и вика:
- Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и Вие сте уморен. Защо не помислите през уикенда и елате с правилния отговор в понеделник.
Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н.
- Е, как да мине: отлично мина - хвали се мъжа. Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам криминално убийство!

В болницата:
- Сестра, попитайте пострадалият, как е фамилията му, за да можем да съобщим на родителите му.
- Докторе, той каза, че родителите му много добре знаят, как му е фамилията...

Един старец отива на лекар. Доктора:
- От какво се оплаквате?
- Разбирате ли докторе, аз съм на 80 години, неотдавна се ожених. Жена ми е на 30 години. Скоро ще имаме дете....
- Аз пък имам един приятел - ловец... Един път отишъл на лов, а си забравил пушката... изведнъж от храстите излиза една мечка и се хвърля върху него... той обаче не загубил самообладание, взел едно камъче и го метнал по нея. В този момент мечката паднала и умряла...
Старчето:
- Докторе, не може да бъде, навярно някой друг я е застрелял.
Докторът:
- Ето, за това ми беше мисълта...