Срещат се двама приятели - единият много кахърен.
- Какво става бе, защо си толкова угрижен?
- Абе остави... Оня ден се поскарахме малко с тъщата и...
- Е, айде сега, голяма работа! Вземете да се сдобрите и толкова.
- Не е там работата... Сега се чудя - да скрия някъде тялото или да ида да се предам?

Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън летели със самолет над Дивия Запад. Станала авария, самолетът се разбил, но тримата оцелели. За нещастие, обаче,ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал:
"Пощадете ни и ще ви направя конгресмени" и хвърлил бележката зад гръба си.
Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: "Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка".
Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело:
"Ние отиваме към комунизма, а вие?"

Един се оплаква на приятеля си:
- Интимния живот с жена ми стана една такава сива история...
- Ами разнообрази я малко. Защо, например, не поиграеш с нея на чичо доктор за около час? Аз лично така правя.
- Хубава идея. А на теб как ти се удава да играеш с жена ти цял час на доктор?
- Много лесно: 55 минути стои в коридора и си чака реда.

Каква е разликата между женската и мъжката солидарност?

ЖЕНСКАТА СОЛИДАРНОСТ:
Прибира се жената късно вечерта. Токчетата на обувките й изкривени, блузата й раздърпана, полата-на една страна, чорапогащникът й скъсан, мирише на мъжки парфюм...
- Къде си ходила? - раздразнен пита мъжът й
- Бях с Цецито на кафе.
Звъни телефона в Цецито.
- Да?
- Цеци, ти ходи ли с жена ми на кафе тая вечер?
- Олеее... Иване, аз жена ти от една седмица я търся и немога да я открия, бе. Въобще не съм я виждала!

МЪЖКАТА СОЛИДАРНОСТ:
Прибира се мъжът късно вечерта. Панталона му разкопчан, ризата му раздърпана, по бузите и устата му червило, мирише на женски парфюм...
- Къде си ходил, бе? - раздразнена пита жена му
- Бях в Иван да играем на карти.
Звъни телефона в Иван.
- Иване, моя мъж у вас ли играе карти?
- Дааа. Още е тука. Искаш ли да говориш с него?

Кондьо както си карал новия мерцедес гледа някакъв дядка му маха за автостоп. И се сетил за баща си който също бил стар и живеел в едно село, и иначе железния тип се смилил над човечеца и спрял да го качи. Но дядото водел едно теле със себе си.
- Качвай се деде ама телето не може ще ми изцапа кожения салон.
- Няма страшно то ще бяга след колата.
Замислил се фолк-певеца, как това добиче ще бяга, ама нищо не казал.
Потеглил той и гледа в огледалото наистина говедото потичва отзад. Засилил той на 100 и пак погледнал в огледалото и пак телето си бяга в темпото на колата.
- Абе деде то тва теле какво е бе, баси телето? - попитал учуден бореца.
- Ами холандска порода бе бегач, ма и много мляко дават тия породи. Е, да видиш майка му сама ходи на 120 км от нас на една ливада иа ама се връща с 35 литра мляко.
"Абе ебал съм ти добичето" си казал бореца и включил на 200 км/ч и гледа в огледалото добичето пак бяга ама вече изплезило език. И доволен вика на дядото:
- Абе деде, кво стана бе тва теле вече изплези език, май здаде багажа.
- Така ли, Ама на коя страна му е изплезен езика? - попотал дядото.
- Ами наляво.
- А-а-а, ми то значи дава мигач да изпреварва!

Баща казва на сина си:
- Сине, ако онанираш, ще ослепееш!
- Тате, а може ли само докато сложа очила?

- Жено дай 5 лева!
- Да ти дам и да идеш да ги изпиеш в кръчмата?!!?
Вечерта жената се прибира и пита:
- Къде са гъските?
Мъжа:
- Отлетяха на юг, а ако утре не дадеш пет лева и овцете ще хванат баира.

- Бабо, с какво дойде?
- С влака.
- А защо татко каза, че дяволът те е домъкнал?

Мъж заминавал на продължителна командировка и поръчал на сина си да следи майка си, и ако при нея дойде някой мъж да кърти по една дъска от оградата.
Връща се след време и се зарадвал - оградата била цяла.
След вечеря жена му заразказвала:
- Докато те нямаше вкъщи всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям.

По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
- Ти Дядо Коледа ли си?
- Да, човече, защо си така угрижен?
- С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
- Стига, стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
- Готово! Второ?
- Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
- Супер! А сега, трето, последно, искам като се прибера вкъщи, там да ме чака Клаудия Шифер!
Старецът плясва пак с ръце:
- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми изпъълниш едно малко желание.
- Е, кажи, Дядо Коледа!
- Искам да ми направиш свирка!
- Е, ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му казал:
- Момче, на колко си години?
- 35.
- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?

Бабата възхитено разглежда новия бански костюм на внучката си:
- Ех, ако на времето аз можех да нося такъв бански, да знаеш само какъв дядо щеше да имаш...

- Когато бях ерген много се страхувах от съпружеския живот.
- А сега?
- Сега виждам, че не напразно съм се страхувал!

- Моят пра-пра-прадядо дошъл в Америка да търси свободата, но не я намерил - пра-пра-прабаба ми дошла със следващия кораб.

- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
- Не - с досада отговаря бащата.
- От средата на килима в хола до края на антрето.

Любовна среща.
Тя:
- Обичам те.
Той:
- Какво съвпадение! И аз! И аз се обичам.

Мъж подал реклама във вестника:
"Търся съпруга".
Следващия ден получил стотина писма.
Всичките пишели едно и също:
"Вземете моята".

Един човек вървял, вървял през пустинята - потен, жаден и уморен. На края на силите си стигнал до един оазис, където забелязал някакъв бункер. Влязъл с надежда в него и учуден видял Хитлер и д-р Менгеле залегнали върху някакви чертежи:
- Абе хора, вие живи ли сте бе? Какво правите тук?
Хитлер му отвърнал:
- Че сме живи - живи сме, не виждаш ли?
- Ами какви са тези чертежи?
Хитлер:
- С доктора се опитваме да направим бомба, която да убие един милион евреи и 10 камили.
- Но Фюрер, защо точно 10 камили!
Хитлер се обърнал към д-р Менгеле и му намигнал:
- Докторе, казах ли ти, че никой пак няма да попита за евреите!

- Дявол, умен милиционер и глупав милиционер намерили съкровище. Кой ще го вземе?
- Глупавият милиционер-само той е реалност.

Адвокат праща телеграма на клента си: “Тази вечер почина вашата тъща. Какво да поръчам: погребение, кремация или балсамиране?”
Клиентът отговаря: “Поръчайте и трите, не мога да рискувам”

Зет поискал да постави надгробен паметник на тъща си. В погребалното бюро той пита дали имат нещо солидно, но евтино.
- Имаме една плоча, но на нея е изсечено друго име.
- Нищо, моята тъща не можеше да чете.