Две блондинки си говорят:
- Ама, маце, ти как си лекуваш пучите въшки?
- Аааа, ма те моите не боледуват!

Защо блондинките не бива да ходят на църква?
- Защото като коленичат, по навик си отварят устата...

- Най-умната клетка в тялото на блондинка?
- Сперматозоид...

Една блондинка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:
- Какво? За секс ли си мечтаеш?
- Как се досети?
- Качила си си краката зад главата.

Защо блондинките не могат да карат водни ски?
Защото, когато се намокрят между краката винаги ги РАЗТВАРЯТ.

- Какво е брюнетка с лош дъх?
- Блондинка на челна стойка.

Пич пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?
- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.
- Кое? Секс?
- Не, никога не съм възразявала.

Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл... - пита нищо не разбиращ аптекарят...
- Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...

Катаджия спира блондинка с личния й автомобил.
- Добър ден, духайте за алкохолна проба - полицаят.
- Е не може ли първо малко да се поцелуваме де!!! - блондинката.

Една блондинка ражда. Екипът в един момент, когато се появява главата на бебето ахва - черно, с руса коса и с очи като на китаец. Гинекологът го вади внимателно и дипломатично казва на блондинката:
- Трябва да проявявате повече придирчивост при груповия секс!
Тя, изнемощяла от раждането, казва:
- Кво докторе, да не лае??

Една блондинка се обърнала с джипа си на абсолютно равно място - права отсечка, прекрасно време. Вадят я от джипа - нищо й няма, малко понатъртена и катаджията я пита:
- Как, защо, просто няма причина да направите това произшествие?
- Ми сменях си бикините!
- Друг път не правете така!
- Аз досега два пъти съм ги сменяла в движение..

Две блондинки беседват за брака:
- Струва ми се - казва едната - че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата.

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.
- Може ли книжката!
- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?
- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.
Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.
- Сигурно ме питате за това.
Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:
- Можехте отначало да ми кажете, че сме колеги.

Две блондинки си вървели и над един магазини видели надпис: "ЛОГИКА". И двете не знаели какво е това решили едната да влезе и да попита, а другата да я
изчака навън. Когато блондинката попитала продавача, той казал:
- Сега ще ви обесня. Имате ли запалка?
- Имам.
- Ами значи пушите.
- Да, пуша.
- Щом пушите, сигурно ходите по кафенета.
- Ами да, ходя.
- Там сигурно се срещате с мъже.
- Ами да.
- После сигурно правите секс с тях!
- Ами, да, правя!
- Ами ето това е логика!
Блондинката се зарадвала и излязла от магазина. Другата нетърпеливо я попитала:
- Разбра ли какво е логика?
- Ами да, разбрах!
- Е, кажи де, какво е?
- Сега ще ти обесня. Имаш ли запалка?
- Ами не, нямам!
- Ами значи си лесбийка!

В Лондон две блондинки се качват на автобус. Едната от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, цялата пребледняла:
- Муцка, не се качвай горе, там няма шофьор!

Две блондинки разговарят:
- Защо винаги ядеш по две порции от специалната храна за отслабване?
- Искам по-бързо да отслабна.

Пред бар чакат 15 блондинки вече около час. Персоналат вътре ги гледа и се чуди защо не влизат. По-късно идва още една. След оче час пристига друга блондинка. Минава още време. Тогава барманът излиза и ги пита:

- Абе, момичета, к'во става? Седите вече тука кам 3 часа и не влизате...

Най-смелата от тях го поглежда и казва:

- Точно ти ли ме питаш? Ми нали пише, че не пускате под 18?"

Две блондинки работели на строеж. Едната попитала:
- Забелязах, че вадиш гвоздеи от кутията с инструменти, оглеждаш ги и хвърляш някои от тях. Защо?
- Ами понякога вадя от кутията гвоздеи, които са към мен с остра си част - те са дефектни - нямат главичка. Ако гвоздеят е насочен с острото към къщата, значи е здрав.
- Колко си глупава! Гвоздеите, които сочат към теб не са дефектни! Те просто са за противоположната стена на къщата!

3 жени трябвало да будат екзекотирани . 1 брюнетка, червенокоса и блондинка. Настанало време. Водят брюнетката и екзакутора я попитал:
- Имате ли последно желание?
- Не - отговорила тя.
Издал команда: "Готови, прицели се...", но преди да каже "Огън" брюнетката извикала: "Земетресение" и избягала. Ядосали се пазачите, ама кво пък имат още две за разстрел. Водят червенокосата и пак я питат:
- Имаш ли последно желание?
- Не - казала тя.
Пак екзекутора командва: "Готови, прицели се......." и тъкмо преди да каже "огън", червенокоска вика "ТОРНАДО". Всеки почнал да се оглежда, но ТОРНАДО нямало и тя избягала. Блондинката в това време измислила какво да каже, че да оттърве кожата. Пазачите вече бесни до немай къде водят я и както другите две я питат:
- Последно желание?
- Не! - казала тя.
Пак команда "Готови, прицели се......." и нашата пичка почнала да вика "ОГЪН ОГЪН".

- Какво прави един блондин в 3 часа през нощта на терасата?
- Свършва навън...