Трима пияни вървят по пелсите на влака. Първият ходи от края и се блъска в сълбовете. Вторият ходи по едната релса, а третият ходи между двете релси. Първият:
- Ей значи не ги махнаха тия саксии с фикуси от входа слагат ги само хората да се блъскат.
Втория:
- Леле едвам вървя по тоя парапет, ако падна ще се пребия.
Третият:
- Ей вижте идва асансьора аз ще се кача на него.

Две гарги летели, летели и се карали коя да бъде по средата

Какво е предимството на третата възрст?
- Можеш да си миеш забите и да си подсвиркваш с уста едновремено.

Един таралеж си върви в гората и както си върви пада в една дълбока яма. След като се повъртял и разбрал че излизане няма нервно измърморил:
- Да му е.а майката, ако не излезна до 5 минути отивам вкъщи да си взема стълбата

Срещат се двама приятели:
- За много години, Ваньо!
- За много, Геш!
- Как изкара на Нова Година?
- Не знам, още не са ми разказали.

- По какво си приличат жената и урагана?!
- И двете идват с духане и си отиват с къщата!

- Разрешете да се представя! Иван Иванов. Уролог. Сред приятелите съм известен като доктор Х*й Боли.

- Какво му трябва на евреина за щастието?
- Бедни евреи няма, има бедни хора, които си мислят, че са евреи.

- Имате ли нешо по психолигия на възпитанието на деца от 6 до 12 години?
- Войнишки колан - кожен в добро състояние.

Мутра се провиква през прозореца към сина си:
- Я да престанеш да биеш това момче с бухалката по главата! Ще се изпотиш и ще настинеш.

Срещат се двама приятели:
- Как отпразнува Нова година?
- Ами зазяпах се в "Биг Брадър" и не празнувах...

Влакът дълго пътува в тунел при пълна тъмнина.
- Марийке, ако знаех, че е толкова дълъг този тунел, можехме да...
- Ама това не беше ли ти?

- Докторе, страдам от безсъние.
- Ще ви изпиша добро лекарство за подобряване на потенцията.
- Интересно, и това ще ми помогне по-добре да спя ли?
- Не, но затова пък вашето бодърстване ще е много по-приятно!

- Какво късметче изтегли от новогодишната баница?
- Да измия чиниите.

Двама приятели се срещат след доста години.
- Е, ожени ли се? - пита единия
- Да не са ми изсъхнали ръцете?!

- Тайната на моето дълголетие е чесъна! - хвали се старец-дълголетник на масата.
- Не е тайна за никой, - провиква се съседа му.

Надзирател влиза в килията и казва на затворника:
- Имаш свиждане. Жена ти!
- Коя?
- Без вицове?
- Какви вицове? Нали лежа за бигамия!

- Защо вече в сандвичите ви има по-малко месо?
- Извинете ни, но ни забраниха да държим котки в кухнята.
- Какво? Това котешко месо ли е било?
- Пази Боже! Ние да не сме некви кожодери! Котките ловяха мишки.

Младеж прави непрелично предложение на момиче. Тя:
- Не. Чак след сватбата!
Младежа:
- Чак тогава? И да трябва да се крием от мъжа ти...

- Какъв може да стане един лош хирург?
- Добър паталогоанатом!