- Иване, имам две предложения към тебе. Първото: хайде да опитаме нетрадиционен секс със извращения?! Представи си: аз ще съм в кожа, теб ще те закопчеем с белезници към парното, с един парцал в устата, а аз с бича - пляс, пляс!!!
- Пешо, а второто?
- Е, за второто ме е срам...
- Пешо, а второто?
- Е, за второто ме е срам...
Говорят си двама психиатри:
- Днес имах ужасен пациент! Мислеше ме за уличен стълб!
- Че какво ми е ужасното?
- Какво ли? Той си мисли, че е куче.
- Днес имах ужасен пациент! Мислеше ме за уличен стълб!
- Че какво ми е ужасното?
- Какво ли? Той си мисли, че е куче.
В книжарницата мъж върти в ръцете си книгата "Направи си сам", после я връща на мястото и пита продавачката:
- А случайно дали няма книга "Направи си жена"?
- А случайно дали няма книга "Направи си жена"?
Лежат в леглото влюбена двойка.
Той:
- А защо ми казваш, че ме обичаш, само след секса?
Тя:
- А защо ти ми казваш, че ме обичаш, само преди секса?
Той:
- А защо ми казваш, че ме обичаш, само след секса?
Тя:
- А защо ти ми казваш, че ме обичаш, само преди секса?
Нов работник получава плика със заплатата. Отваря - а там чек, но на сумата за получаване е замазано с черно мастило и не се чете. Пита колегата си защо е така, той му отговаря:
- Това е за да не клюкарстват помежду си работниците, кой колко получава..
- Е, тогава как ще ми дадат парите?
- Целият град знае, колко се плаща във фирмата.
- Това е за да не клюкарстват помежду си работниците, кой колко получава..
- Е, тогава как ще ми дадат парите?
- Целият град знае, колко се плаща във фирмата.
- Вярно ли, че вчера са те обрали?
- Аха, часовника, GSM-a и портфейла.
- Нали уж ходеше винаги с пистолет?!
- Да, добре, че не го намериха.
- Аха, часовника, GSM-a и портфейла.
- Нали уж ходеше винаги с пистолет?!
- Да, добре, че не го намериха.
- Ало! Полиция?!
- Да!
- Идвайте бързо! Изнасилват ме!
- Къде?
- Вече отзад!!
- Не питам за това! Къде да идваме?!
- Да!
- Идвайте бързо! Изнасилват ме!
- Къде?
- Вече отзад!!
- Не питам за това! Къде да идваме?!
Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.
1. Джудже паднало от деветия етаж и оживяло. Защо? * Имало късмет *
2. Пак паднало и пак оживяло. Защо? * Станало му навик *
3. Джуджето си легнало под леглото. Защо? * Защото си е у дома и може да прави - кавото иска *
4. Джудже влязло в тролея и не си продупчило билета. Защо? * Защото имало карта *
5. Джудже живеело на деветия етаж. Нагоре отивало пеш, надолу с асансьора. Защо?
* Не можело да стигне бутона *
2. Пак паднало и пак оживяло. Защо? * Станало му навик *
3. Джуджето си легнало под леглото. Защо? * Защото си е у дома и може да прави - кавото иска *
4. Джудже влязло в тролея и не си продупчило билета. Защо? * Защото имало карта *
5. Джудже живеело на деветия етаж. Нагоре отивало пеш, надолу с асансьора. Защо?
* Не можело да стигне бутона *
Кожно-венерологически диспансер. Двама полицаи стоят пред вратата и четат нещо на информационното табло - списък с рискови групи за заболяване от сифилис: на първо място - шофьори на ТИР-ове; на второ място - артисти; на трето - полицаи и т.н. Единият полицай питал:
- Какво е това сифилис?
А другият му отговаря:
- Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място!
- Какво е това сифилис?
А другият му отговаря:
- Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място!
Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин, и казал:
- Не съм ял нищо за 4 дни.
Тя го погледнала и възкликнала:
- Човече, да имах твоята воля!
- Не съм ял нищо за 4 дни.
Тя го погледнала и възкликнала:
- Човече, да имах твоята воля!
Момиче отива на лекар:
- Докторе, страдам от полово безсилие!
- В какво се изразява то?
- Не мога да откажа на нито един мъж!
- Докторе, страдам от полово безсилие!
- В какво се изразява то?
- Не мога да откажа на нито един мъж!
Спорели Херкулес, Снежанка и Квазимодо кой е по-по-най. Херкулес, че бил най-силен на земята, Снежанка че била най-красива, а Квазимодо че бил най-грозен и ужасен. Докато си спорели покай тях минал един старец и след като чул техния спор им казал:
- Вижте сега, през 9 планини в 10-та има една старица, само тя мойе да каже кой какъв е в действителност.
Стигнали до на старицата бараката и пръв влезнал Херкулес, след малко излезнал и казал:
- Тя каза че аз съм наи-силният човек на земята!
След него влезнала Снежанка и не след дълго и тя излезнала и казала:
- Тя каза че аз съм на красива на земята.
Последен влезнал Квазимодо. Както другите и той излезнал съвсем скоро и чешейки се по главата попитал:
- Абе, кой беше тоя Мишо Шамара?
- Вижте сега, през 9 планини в 10-та има една старица, само тя мойе да каже кой какъв е в действителност.
Стигнали до на старицата бараката и пръв влезнал Херкулес, след малко излезнал и казал:
- Тя каза че аз съм наи-силният човек на земята!
След него влезнала Снежанка и не след дълго и тя излезнала и казала:
- Тя каза че аз съм на красива на земята.
Последен влезнал Квазимодо. Както другите и той излезнал съвсем скоро и чешейки се по главата попитал:
- Абе, кой беше тоя Мишо Шамара?
В тъмното един спира добре облечен мъж и го заплашва с нож:
- Дай си парите!
- Не ви съветвам да го правите, аз съм държавен служител!
- Тогава дай си ми парите!
- Дай си парите!
- Не ви съветвам да го правите, аз съм държавен служител!
- Тогава дай си ми парите!
1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо?
* Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара?
* Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода?
* Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник?
* 1 - Отваряш хладилника, 2 - Вкарваш слона и -затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник?
1 - Отваряш хладилника,
2 - Изкарваш слона,
3 - Вкарваш жирафа и
4 - затваряш
6. Джунглата гори, кой ще се спаси?
* Жирафа - забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка?
* Не *
8. А малък слон в голяма бутилка?
* Още по трудно,защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата?
* Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон?
* Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон?
* С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо.Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън
* Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара?
* Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода?
* Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник?
* 1 - Отваряш хладилника, 2 - Вкарваш слона и -затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник?
1 - Отваряш хладилника,
2 - Изкарваш слона,
3 - Вкарваш жирафа и
4 - затваряш
6. Джунглата гори, кой ще се спаси?
* Жирафа - забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка?
* Не *
8. А малък слон в голяма бутилка?
* Още по трудно,защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата?
* Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон?
* Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон?
* С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо.Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън
1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост?
* Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство?
* Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина?
* Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист? * Този,който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар? * Този,който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот? * Този,който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
11. Какво е риск? * Да пръднеш,когато имаш диария *
12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие? * Да кажеш,че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия? * Този,дето секса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *
2. Какво е смелост?
* Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство?
* Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина?
* Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист? * Този,който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар? * Този,който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот? * Този,който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
11. Какво е риск? * Да пръднеш,когато имаш диария *
12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие? * Да кажеш,че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия? * Този,дето секса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *
1. Защо кучетата си ближат мъдете? * Защото могат *
2. Как може да забременее баба Яга? * Като се наебе *
3. Кое е по-голямо от путката и хуя? * Путката - като кажеш 'путка си майна' *
4. Защо калкана е плосък? * Защото го е ебал кита *
5. Защо на рака са изпъкнали очите? * Видял страшна гледка - кита и калкана *
6. Каква е разликата между рибата и хуя? * Ако си ял риба яж и хуй и ще разбереш *
7. Защо жената е по-евтина от колата? * Зарежда се един път на девет месеца *
8. Каква е приликата между корковата тапа и мъдете? * И двете се мъчат да влязат и не могат *
9. Каква е разликата между жената и гумата?
* Гумата първо я помпиш, а после я качваш, а жената обратното първо я качваш, а после я помпиш *
10. Каква е приликата между жената и грипа?
* И двете могат да се прекарат на крак, но е по-приятно в леглото *
11. Защо на жената краката са бели? * Стоят на сянка под сливата *
12. Защо някои мъже се бръснат разкрачени? * Да им увиснат мъдете и да им опънат кожата на лицето *
13. Защо някои бабички ходят без сутиени?
* За да изглеждат по млади (да им увиснат циците и да им опънат кожата на лицето) *
2. Как може да забременее баба Яга? * Като се наебе *
3. Кое е по-голямо от путката и хуя? * Путката - като кажеш 'путка си майна' *
4. Защо калкана е плосък? * Защото го е ебал кита *
5. Защо на рака са изпъкнали очите? * Видял страшна гледка - кита и калкана *
6. Каква е разликата между рибата и хуя? * Ако си ял риба яж и хуй и ще разбереш *
7. Защо жената е по-евтина от колата? * Зарежда се един път на девет месеца *
8. Каква е приликата между корковата тапа и мъдете? * И двете се мъчат да влязат и не могат *
9. Каква е разликата между жената и гумата?
* Гумата първо я помпиш, а после я качваш, а жената обратното първо я качваш, а после я помпиш *
10. Каква е приликата между жената и грипа?
* И двете могат да се прекарат на крак, но е по-приятно в леглото *
11. Защо на жената краката са бели? * Стоят на сянка под сливата *
12. Защо някои мъже се бръснат разкрачени? * Да им увиснат мъдете и да им опънат кожата на лицето *
13. Защо някои бабички ходят без сутиени?
* За да изглеждат по млади (да им увиснат циците и да им опънат кожата на лицето) *
Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
ДЕТСКИ:
- Мамо, откъде си ме купила?
- Не съм те купила, родила съм те.
- Хайде тогава да ми родиш и едно конче!
(Българско радио)
- На какво си се одраскал?
- На котката.
(Корней Чуковски - "От две до пет")
- В Анап е горещо, все едно седиш на примус...
(Корней Чуковски - "От две до пет")
- Мамо, откъде си ме купила?
- Не съм те купила, родила съм те.
- Хайде тогава да ми родиш и едно конче!
(Българско радио)
- На какво си се одраскал?
- На котката.
(Корней Чуковски - "От две до пет")
- В Анап е горещо, все едно седиш на примус...
(Корней Чуковски - "От две до пет")
ИЗ УЧЕНИЧЕСКИ СЪЧИНЕНИЯ
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
Ернест е левак с дясната ръка.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
Живея с майка си и баща си, който е починал.
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/
Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
Обичайте Родината, майката ви.
Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
Наташа била свързана с народа с червена нишка.
Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.
Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
Тургенев показал жената в по-разширен вид.
В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
Ернест е левак с дясната ръка.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
Живея с майка си и баща си, който е починал.
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/
Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
Обичайте Родината, майката ви.
Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
Наташа била свързана с народа с червена нишка.
Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.
Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
Тургенев показал жената в по-разширен вид.
В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.