- Как се смее една крава?
- Мууу-у-у!
- А как се смее луда крава?
- Мууу-ха-ха!

- Ако вие мислите, че "Размерът няма значение", значи вие сте мъж!

Обява:
Искам да се запозная с жена. Повече за себе си не мога да кажа.

Петгодишна дъщеря пита баща си:
- Тате, а преди да се ожениш за мама, кой ти е казвал, как трябва да се кара колата?...

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- Абе имам, ама те все едни фантастики там...
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."

Полицай спира BMW с тъмни стъкла. Прозорец се отваря и полицаят пита:
- Какъв е този гранатомет на задната седалка?
Мутрата бърка в джоба и вади документ със подписи и три печата.
- Ето разрешителното от МВР, заверено от президента и всички отговорни лица.
- Отворете багажника моля! Какъв е този труп?
Мутрата пак бърка в джоба, вади документ със седем печата
- Този приятел получи сърдечна недостатъчност и почина, току що го взимам от моргата.
- А какъв е този поялник в задника му?
Мутрата бърка в джоба и вади лист с подпис и печат на нотариус.
- Това е последното му желание...

Три дни и нощи принцът целува спящата красавица, а накрая си помисли:
"Може пък наистина да е мъртва!"

- Днес просто не е хубав ден - даже и долара падна - смутено се оправдаваше бизнесмена Иванов пред секретарката си...

В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района...

Съдията:
- Вашата жена твърди, че я държите в постоянен страх.
- Hо, ваша чест...
Съдията (шепнейки):
- Кажите, неофициално, като мъж на мъж, как го правите?

Мобилтел и Глобул се готвят да пуснат телефон, на който да може да се оплакват клиентите от високите цени и завишени сметки - цена на 1 минута разговор 1лв. без ДДС.

Ако вашия мъж през нощта страстно повтаря чуждо име, отговорете - няма да съжалявате!

Как обядва в ресторант мъжът (колкото и рядко да му се случва):
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Поръчва си питие.
3. Чете менюто.
4. Поръчва си нещо.
5. Яде.
6. Излиза.

Как обядва в ресторант жената (колкото и често да й се случва):
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Премества се на друга маса - по-близо до прозореца.
3. Премества се на трета маса - по-далече от тоалетната.
4. Чете менюто.
5. Пита сервитьора какво е най-специалното в днешното меню.
6. Пита сервитьора той какво би й препоръчал.
7. Пита сервитьора кое от ястията е най-ниско калорично.
8. Дълго разпитва сервитьора за всички ястия в менюто.
9. Озърта се на всички страни, за да види какво са си поръчали на съседните маси.
10. Дълго се съветва с приятеля си - той какво би й препоръчал.
11. Поръчва си салата.
12. Яде.
13. Някъде по средата се за замисля над това - не трябваше ли да си поръча нещо друго.
14. Моли приятеля си да опита от това, което той си е поръчал.
15. Изказва съжаление, че и тя не си е поръчала от същото.
16. Тръгва си недоволна от ресторанта.
17. Прибира се вкъщи и опустошава хладилника

Списание "Плейбой" планира да пусне и издание за женените мъже. Всеки брой на корицата ше бъде една й съща жена.

Три периода в живота на жената:
През първия трови нервите на баща си.
През втория на мъжа си.
И през третия на зет си.

Малко момченце си разглежда пишлето:
- Мамо, това ли ми е мозъка?
- Не, сине, още не е.
-------
Друг вариант:
- Не, сине, това е моя мозък.

- Защо си толкова тъжен?
- Утре моето момиче ще се омъжва.
- За кого?
- За мен.

В чата:
Той: - Ти сигурно си много красива?
Тя: - Защо така мислиш?
Той: - Само така природата може да компенсира такава глупост.

Падат в една пропаст двама алпинисти - песимист и оптимист.
Песимиста:
- Падам...
Оптимиста:
- ЛЕТЯ!!!

Момче и момиче след дискотеката.
Момчето:
- Нека да Ви изпратя?!
- Знам аз тези изпращания! Нека да Ви изпратя, а след това нека да дойда у вас и да пием кафе.. .а после....?!
Момчето:
- Аз не съм такъв. Аз кафе не пия, направо под душа и в леглото.