Як мач! Положението беше много напечено! А бирата свърши! И докато отида за една биричка, на нашите им вкараха гол.
Извод: Вратаря не трябва да ходи за бира!

- Колко степени има вибратора?
- Две: Fuck OFF и Fuck on.

Умира един адвокат. Било обаче след 5, рая бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент.
По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.
Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:
- Станала е някаква грешка! Не може аз - един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче.
Рецепциониста отговаря:
- Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая - всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.

Рая, двама влюбени решават да сключат брак. Отиват при Свети Петър и той поема ангажимент да намери свещеник, който да осъществи тайнството на брака. Младите чакали седмица, две, три... Междувременно започнали да се питат дали ще могат да се разведат, когато си омръзнат... На четвъртата седмица Свети Петър дошъл със свещеника.
Когато го попитали дали ще могат да се разведат, Свети Петър възмутено ги нахокал: "Трябваше ми цял месец да ви намеря свещенник, а знаете ли колко време ще ми трябва за да ви намеря адвокат в Рая!"

Ако гледате телевизия сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите, с изключение на новините...

В кабинета на шефката на козметичен салон влиза разярен клиент:
- Исках два часа солариум, а на 15-тата минута ме преместиха!
- Господине, по инструкция не трябва повече 15 минути.
- Не ме интересува инструкцията, но аз утре трябва да се върна от море!

Разписание на държавния служител:
08:00 Начало на работния ден.
08:30 Пристигане на работно място.
08:45 Пауза за кафе.
10:00 Проверка на електронна поща
11:00 Подготовка за обедната почивка
12:00 Обед
13:00 Край на обедната почивка
13:30 Връщане от обедна почивка
14:00 Сърфиране из интернет
15:00 Пауза за чай
16:00 Подготовка за тръгване към къщи
16:30 Тръгване за вкъщи
17:00 Край на работния ден

Обичам когато жената взима инициативата в свои ръце. А най-обичам когато вземе инициативата в устата си...

Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището - на гарата...

Чапаев и Петка попадат на самотен остров. Петка води дневник.
- Ден първи. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и жажда.
- Ден втори. По-добре е. Намерихме вода.
- Ден трети. И палма намерихме. Добре е.
- Ден четвърти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас.
- Ден пети. Жени няма, но интересно! Чапаев започна да ми харесва.
- Ден шести. Чапаев все повече ми харесва. Направо е хубав.
- Ден седми. Чапаев ме изпревари

В Холандия най-накрая са решили проблема с кариесите... Десет грама коноп в пастата за зъби и децата ще си мият зъбите не по един, не по два, три или четири пъти, ами по пет пъти на ден!!!

Според публикувана статия в "Космополитън", за жената можело да се съди по позата, в която спи. Жените които спят настрани са практични. Тези, които спят по корем са интелектуалки. И тези, които спят по гръб с крака зад главата се радват на най-голямо внимание.

- Каква е разликата межди секса и Легото?
- Не знам...
- Ами продължвай да си играеш с Легото тогава...

Отвлечен самолет

Nazareth, 27.ІV.1980 г. (ZTA). Пътуващия самолет от Содом за Гомор бе отклонен от официалния си курс от неизвестно лице. Същото (лице), представило се за Архангел Михаил, поискало откуп в размер на 30$, една плитка кромид лук, 2 репи и чифт чорпогащи (корекомски), като заплашило, че ще пререже каишите, свързващи турбината с перките. На въпросния светия бе оказан решителен отпор от излизащия от клозета говедар Гочо, подкрепян от останалите членове на екипажа - покарачите Крум и Спас. В схватката бе ранен и слепия вол (въртящ главната турбина), който обезумявайки от болка повредил пулта за управление.

Всяка връзка със самолета е прекъсната.

Още новини за отвлечения самолет

Sodom (ZTA). Днес по необичаен начин бе извършен опит за похищение на пътуващия от Содом за Гомор пътнически самолет, носещ на борда си 62 пътници и 3 майки с деца.

Загадъчният похитител, появил се неизвестно как, представяйки се за Архангел, заявил че ще убие волът, въртящ главната турбина или ще пререже каиша, свързващ същата с оста на винта, ако не му бъде изплатена сумата от 2.45$ (цената на литър олио), съвместно с 2 плитки лук и килограм агнешко.

След 20 минути одумки между пътниците и екипажа, самозваният светец се запътил с нож в ръка към сюблимния каиш, за да извърши отрязването му и съответно да остави самолета без двигателна сила на произвола на съдбата.

В този момент, излизащият от помещението за нужди щатен говедар от екипажа Крум, ядосан поради недостига на хартия за задни цели, стоварил тежкия си юмрук на бикоборец върху първия му попаднал предмет, т.е. право в носа на самия Архангел, като прострял върху въпросния каиш, изтървавайки ножа си. Търсейки ножа в купата сено, похитителят бил отново прострян, този път от мощното текме на Гочо (така било името на главния двигател на самолета) и изчезнал по същия загадъчен начин, по който се бил появил.

На летище Гомор, кметът на града изказал служебна благодарност на другаря Крум за усърдието, проявено при спасяването на ценната техника, безспорен връх в световното самолетостроене.

Церемонията завършила с връчване на почетния орден на града на др. Крум. Честито!

Секс-шоп. Новина на щанд садо-мазо - надуваема кукла - ГОВОРЕЩА!!!

- Защо жените си търкат очите сутрин пред огледалото?
- Защото си нямат ташаци да се почешат.

Веднъж изпращах едно момиче. Когато стигнахме до тях, тя ме покани у тях:
- Родителите ми ги няма, на море са. Можеш да дойдеш да пием по кафе (със съвсем ясен намек)
- Не, не мога преди сватбата.
Тя си помисли: какъв джентълмен.
Аз си помислих: Жалко, че не си смених чорапите!

Няма жени с криви крака, има с ергономични.

Една майка говори с друга:
- Знаеш ли, моя син почна по цял ден да медитира. Не знам какво точно е това, но е по-добре отколкото като преди по цял ден да седи и да не прави нищо.

Прибира се нервен катаджия у дома, и иска сина да му покаже бележника си. Синът се изплашил, отива при майка си:
- Мамо, какво да правя? Тате иска да ми види бележника! А е нещо бесен!
Майката му дава 20 лева и казва:
- Сложи ги в бележника и му го дай!
Сложил сина парите, дава бележника на баща си, той го отваря и казва:
- Уф! Поне у дома всичко е наред!