Боксьор се оплаква на доктор:
- Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече!
- А опитахте ли се да броите?
- Не става. Винаги на девет скачам...

Двама рибари клечат до язовира. Единият вади риба след риба, другият - нищо. Неудачникът пита колегата:
- Кажи ми как го правиш, че все ти кълве?
- Мрън-мрън-мрън...
- Какво, не разбрах?
- Мрън мрън мрън мрън мрън...
- Какво, какво?
- Пфу! - (плюе в шепа). - Казах, че червеите трябва да са винаги топли!

Ветеринар трябвало да прави изкуствено осеменяване в една кравеферма. Цял ден обикалял с една гигантска спринцовка и осеменявал. В края на деня осеменяването приключило, ветеринарят прибрал такъмите в багажника, качил се на колата и тръгнал. Изведнъж цялото стадо крави наобиколило колата. Свиркал той с клаксона, обаче кравите не помръдват. Вбесен слиза от колата и вика:
- Разкарайте се от пътя бе, тъпи крави!
В това време една от кравите се приближва към него, поглежда го с големите си влажни очи и пита свенливо:
- А целувчица?...

Турист в Шотландия обърква пътя и спира един човек:
- Извинете, господине, от тук ли сте?
- Да.
- Загубих се! Можете ли да си представите!
- О! Вие сте се загубил?
- Да!
- А обявена ли е награда за този, който ви намери?
- Не, не, аз само загубих пътя...
- Е, щом няма награда, не вярвам скоро да го намерите!

Чапаев стои със страшен махмурлук. По стената пълзи хлебарка. Чапаев вдига пистолета и стреля в нея:
- Стига си тропала така с крака, гадино!

- Екскурзията на жена ми до Венеция ми излезе доста скъпо, но пък си заслужаваше.
- Защо?
- Ами жената не се върна от там.

Крадец открадва виолончело от концерт. Един полицай го вижда. Спира го и го пита:
- Защо открадна виолончелото от концерта?
- Не съм го откраднал!
- Как да не си? Нали те видях да го крадеш.
- Не съм! Гледам си го от малка цигулка!

Как звучи на турски език "Дон Кихот - рицарят на печалния образ":
Кихот ефенди - тенеке бабаит кахър сурат

Баба Меца имала баничарница. Влиза веднъж заека и пита:
- Бабо Мецо имаш ли 200 банички?
- Нямам Зайо! - отговорила Меца.
На следващия ден заека пак идва и пита:
- Бабо Мецо имаш ли 200 банички?
Меца пак отговорила че няма. Това продължило цяла седмица и на мечката и писнало. Решила да умеси 200 банички, та да миряса заека.
Влиза Зайо на другия ден и веднага пита:
- Бабо Мецо имаш ли 200 банички?
- Имам, Зайо! - тържествено отговаря мечката.
- Иха, и кво ще ги правиш толкова много?

Кандидат-кмет в шопско село решил да провежда директна кампания и тръгнал по селските къщи. Отишъл при Нане и си записва какво иска Нане от него за да гласува. Нане се почесал и казал:
- Е, оная ливада от 200 дка, та да си направим комплект компиро.
После кандидат-кмета отишъл при Коце и той му поискал "10 малки прасенца за да си направи комплект със свинкята-майка".
В края на деня отишъл при Вуте и него го попитал какво иска да му даде за да гласува за него, а Вуте отговорил:
- Сакам 2 мъде.
- Чакай бе, е Нане шъ си направи комплект за компири, Коце - комплект със свинкята, а ти - мъди. За какво са ти?
- Шъ си направа комплект с курецо, що го получих от предишната ти изборна победа!

Баба пита в аптеката:
- Имате ли анти-виагра?
- Как бе, бабо, вчера дойде мъжът да иска виагра, пък ти сега обратното?
- Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.

Мутра си купува нов апартамент в "Лозенец". Излиза на терасата да си почине и си пали цигара. Изведнъж му прилошава и пада от 7- мия етаж. На улицата се събират бабите и фащат да се вайкат:
- Олеле Боже, какво стана, преби се сиромаха, Олеле Боже какво стана.
Изведнъж мутрата става, изтупва си анцуга и заявява:
- Еба ли му мамата, и аз сега идвам.

Два комара карали мотори по магистралата и единият извикал на другия:
- Чакай малко, че ми влезе муха в окото!

Влязло зайчето в магазина за музикални инструменти и попитало продавачката:
- Имате ли тънко черво от бобър за седма струна на цигулка?
- Съжалявам нямаме, но ако желаете можем да ви предложим черна путка от бяла мечка за устна хармоника.

- Извинете, може ли да получа свиждане със затворника Иванов?
- Не можете, присъдата му изтече и е на свобода. Елате пак след месец-два.

Ще умрат всички с изключение на Лили Иванова и Дънкан Маклауд!!!

"Сатурация е точка на насищане - такава точка, до която много колежки никога не достигат!"
--- Доцент по Планиране от УНСС ---

Ето отговорите на изследване, проведено сред жени в САЩ на тема: "Какво бихте правили, ако за един ден имахте пенис?":
1. Ще го ръчкам с него по цяла нощ, каквото да прави, ще съм там да го ръчкам;
2. Ще си изпиша името в снега;
3. Ще го плесна на бюрото на шефа си и ще попитам къде ми е увеличението на заплата;
4. Ще намеря бившия си приятел, ще му предложа да правим секс, а в леглото ще му кажа: "Обърни се по корем да пробваме нещо ново";
5. Ще се пипам на обществени места;
6. Няма да вдигам седалката на тоалетната като пикая;
7. Ще отида в секс магазин и ще пробвам всички неща там;
8. Ще подскачам гола, за да видя как се клати;
9. Ще пробвам колко геврека мога да закрепя на него.

Не се ли чудите.... защо човека е толкова...

Защо в Щатите ви трябва шофьорска книжка, за да си купите алкохол, щом не можете да пиете и карате?

Защо под седалките в самолетите има разни устройства за плаване, а не парашути?

Защо в бензиностанциите се продават цигари, щом пушенето там е забранено?

Трябва ли ти заглушител, ако ще застреляш мим?

Представяли ли сте си някога свят без хипотетични ситуации?

Как човека, който кара снегорина, отива на работа сутрин?

Ако денонощният магазин е отворен 24 часа, 365 дни в годината, защо тогава има ключалки на вратите?

Ако крава се засмее, дали ще излезе мляко през носа й?

Ако завържете препечена филия с масло върху гърба на котка, и ги пуснете от високо, какво ли ще стане?

Ако сте в превозно средство и карате със скоростта на светлината, какво ще стане, ако включите фаровете?

Знаете как на повечето опаковки пише: "Отвори тук". Какво ще направите, ако пишеше: "Отворете някъде другаде"?

Нали сте чували за онази малка неразрушима кутийка, която използват по самолетите? Защо не правят целия самолет от този материал?

Защо когато карате и търсите адрес, намаляте звука на радиото?

Защо слънцето прави косата по-светла, но потъмнява кожата ни?

Защо жените не могат да си сложат спирала без да си отворят устата?

Защо никога не сте виждали вестникарски надпис: “Врачка печели лотарията”?

Защо “съкращение” е толкова дълга дума?

Защо лекарите наричат онова, което правят, “практика”?

Защо трябва да кликнете “Start," за да спрете Windows ?

Защо лимоновият сок се прави от изкуствени аромати, докато препаратите за миене на съдове се правят с истински лимони?

Защо човекът, който инвестира парите ви, се нарича брокер (букв. разоряващ на английски)?

Защо няма храна за котки с вкус на мишки?

Кой дегустира кучешката храна, която има “нов и подобрен вкус”?

Защо Ной не е убил онези два комара?

Защо стерилизират иглите за смъртоносните инжекции?

Защо овцете не се свиват, когато вали дъжд?

Ако частицата “кон” е обратното на “про,” дали конгрес е обратното на прогрес?

Защо наричат летищния “терминал” (букв. – смъртоносен на английски), ако летенето със самолет е толкова безопасно?

Срещнали се две крави едната бяла другата черна и едната рекла:
-Мууууу!
Другата отвърнала:
-Муууу, мееен!